你把妆卸了就成了、如何向顾客要价、放大眼睛、加收电费、我们不是连锁店、混合咖啡、退书等超级经典顾客的笑话20则。 1、今天来了一位女顾客,坐下就说:“万圣节到了,帮我整一个发型,别人一看就会被吓住的。” 我看了看镜中的她,然后慢慢收起剪刀,很有良心地说:“这好办,不用整了,你把妆卸了就成了!” 2、一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。 “当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说‘75美元’。如果他的眼睛没有颤动,你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上:“每片。’” 3、一位女顾客走进照片冲印店,问营业员:“我的照片可以放放大吗?”“当然可以!”女顾客:“多少钱?”营业员:“十元。”女顾客:“我不要求全都放大,只要求把眼睛放大,是不是可以便宜一点儿啦?”。 4、顾客:什麽?一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚我睡在上面一夜没合眼,后来,只好坐在沙发上看了几小时的书! 旅店老板:那好,请再加1法郎的电费! ![]() 5、顾客新买的自行车没有锁,于是去质问商店。 顾客:我买的自行车为什麽没有车锁? 售货员:因为我们不是“连锁店”。 6、服务员!一位顾客喊道,广告中说你们自己制作混合咖啡,但是这根本不是混合咖啡的味。服务员回答道:这就是混合咖啡,不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。 7、星期天,9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客:昨天,我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现,里面有一半的书页都被撕掉了。小明:依我看,如果手中能有50万就满不错了,难道您还嫌少吗?先生。 8、顾客:“买一斤肉丸子。” 售货员:“请交八两粮票。” 顾客:“买肉丸子怎么还交粮票?” 售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。” 9、顾客盈门生意发,科科优秀学业发,领导器重前途发,夫妻恩爱幸福发,今日三一八,想要发就把信息发。 10、CoMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话,说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL。 11、在顾客家要装修款:您看,还剩点余款能不能结一下,我这个月刚交完房租,又进了批材料,真的是好困难,吃饭的钱都没有!顾客:你这体型看上去不像没饭吃的人啊!倒像是天天大鱼大肉的土财主! 12、顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?” 13、我曾在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个雇员去关上前门,过了一会儿雇员又回来了,“很抱歉,先生。”他局促不安地说,“门是关着的,今早上我忘记开了。” 14、顾客:对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。餐馆老板:没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。顾客:这可不行,别人都会瞧见我的名字的。餐馆老板:把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗? ![]() 15、顾客:“师傅,这甘蔗怎么卖?” 我:“我这甘蔗有甜的,有酸的,有甜酸的,有脆的,有不脆的,还有一边脆的一边不脆的,你要哪种?” 顾客:“长不长虫?” 我:“保证不长。” 顾客:“连虫都不吃的肯定没什麽好的,我不要了。” 16、市场好比是战场,真假商品来较量。 真品连连遭败绩,假的倒能打胜仗。 假冒伪劣多猖狂,大摇大摆进市场。 要问其中何诀窍,那是回扣帮大忙。 别看丑女不咋样,出嫁倒有好嫁妆。 嫁妆就是高回扣,引来多少黑心郎。 你把丑女送出厂,他把回扣腰包装。 狼狈为奸发大财,管他顾客骂爹娘。 羊毛出在羊身上,广大顾客遭了殃。 回扣真该管一管,还能让它再猖狂。 17、朋友超市羊肉促销员~一日,一顾客买羊肉,问,这是绵羊还是山羊?朋友一愣,很生气的说,你怎麽不问我这是喜羊羊还是美羊羊啊! 18、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?” 店老板:“一只10块,两只18。” 19、服务员:小姐,我们的餐具都是定制的,这桌丢了一个汤勺儿,请您按价赔偿,谢谢。顾客A:(找了半天,未果)真倒霉啊。多少钱?服务员:餐费200,汤勺儿200,因为是高级定制的。 顾客A:(买单400)(回家路上)顾客B:这个餐厅还不错,真好吃,花了多少?顾客A:400多。顾客B:真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A:…… 20、饭店里,顾客:“谋杀亲夫”是什麽菜? 服务员:刀拍黄瓜。 顾客:“隔壁老王”呢? 服务员:红烧茄子 顾客:那“前男友”呢? 服务员:金针菇…… |