最强搞笑售货员的小笑话

正够火侯、狗眼看人、包子的冷缩、买磁带、只有意外没有惊喜、问你老婆去、你能不能把上面的那帽子递给我等最强搞笑售货员的小笑话25则。

1、售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”

厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

2、朋友逛街时看见一个斜挎的包很漂亮，叫售货员拿出来看看。售货员很不情愿很小声嘀咕：“这个包很贵的……”

朋友接过包，将背带放得长长的挎在身上，问：“你觉得这样背好看吗？”

服务员撇撇嘴说：“太低了！”

朋友放下包自言自语：“我以为狗眼只是看人低，原来看东西也不高！”

3、顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”

售货员：“刚出锅时挺大的。”

顾客：“现在怎么小了呢？”

售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

4、有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”

5、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。

售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”

男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”

售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”

6、一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？

只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

7、一位带眼镜的顾客对售货员说：“小姐，你能不能把上面的那帽子递给我，让我试试。”售货员：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩————”

8、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

9、猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾……

10、一傻子在商店看见了一银色的东西。

傻子：这是什么东西？

售货员：是暖水瓶。

傻子：干什么用的？

售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。

傻子把暖水瓶买回了家。

傻子媳妇：这是什么？

傻子：保温瓶。

傻子媳妇：干什么用的？

傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。

傻子媳妇：里面放了什么？

傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

11、用一人进入性用品商店，对售货员说：“请问有黑色避孕套吗？”售货员说：“避孕套有，就是没有黑色的呀。”这人着急了说：“这可怎么办呀。我朋友的葬礼要开始了，我拿什麽去慰问他的妻子呀！”

12、今天陪老妈逛街买衣服。

老妈从试衣间出来对着镜子看效果，抱怨：“本来就苗条，穿这件衣服就更显苗条了，就没有看起来能胖一点的衣服吗？”

我明显看到旁边的售货员和其他买衣服的顾客眼里赤裸裸的杀气。

13、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还校这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

14、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。[百问中文为您整理校园笑话]

15、售货员：“肉汤有味了，还能卖吗？”

经理：“能。当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。”

售货员：“那怎么卖呢？”

经理：“捎带着卖臭豆腐不就行了！”

16、一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。

售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗？”

男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这儿买的烟花怎么办？你看看，标签上写着————站在10米之外燃放！”

17、售货员：“你要什麽样的鞋带？”

小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

18、一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。

“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”

这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

19、顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。

20、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了妻子：“嘘，别让人听见。”"

21、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什麽，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

22、一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”

丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。

售货员小姐热情地问他想买点什么？

他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”

“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”

“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”

23、一哥们给情人买罩罩，和售货员说给老婆买生日礼物，售货员什麽也没问就给哥们找好了罩罩的颜色及大小型号。哥们刚出门，售货员就拿起电话：王姐，生日快乐！刚才你家大哥过来给你买生日礼物，我给你挑了你最想要的那款罩罩……

24、一女性朋友在百货公司做售货员，她第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什麽吗？”然后她晋升为女人了……

25、接到个电影角色邀请……演霍元甲……但是要减肥……因为导演说是演瘦霍元甲……后来才知道是……售货员甲……