笑死人的傻子的小笑话

活鸟、不忍心您一个人站着、瞬间我就跪了、人称开心果、抓鳄鱼、吃货也是货、从前有个傻子等笑死人的傻子的小笑话25则。

1、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什麽字？”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

2、老师：谁觉得自己是傻子的就站起来。

许久，一同学怯怯站了起来，老师：你觉得自己很傻吗？

同学：不是的，我只是不忍心您一个人站着。

3、去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我艹，瞬间我就跪了。

4、从读书时的人称开心果，到工作三四年后，同事形容“刚接触觉得挺文静一女孩，熟了后就一傻子”，再到现在的不苟言笑，鬼知道我经历了什麽……

5、有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！

6、我与胖子小莉、朋友小安坐电梯。那天，我和小安上了客梯，而小莉那个大胖傻子上了货梯……旁边送货的大叔大吼：“下去！你干吗？”她说，我是吃货啊，吃货也是货啊……货……货……

7、小丽：傻子，如何委婉的叫我男朋友给我买苹果6呢？

傻子：你的技术这么好，两个肾是多余的！

8、有个傻子好说不吉利的话。因他姐夫家要娶亲，父亲便带着这个傻儿子去赴宴。儿子刚要开口说话，父亲忙说：“他家娶亲是办喜事，你千万不要说不吉利的话。”儿子说：“不劳您吩咐，这我知道：娶亲比不得送殡。”

9、友谊是一种经过灵魂提纯的情感，她的眼里揉不得沙子。任何虚伪和欺骗，都会给她造成巨大的伤害。爱是人生一场特别的考试，在这个考场上，绝对不允许任何人作弊，一旦作弊败露，轻则影响考试成绩，重则取消考试资格。亲，我知道你眼里不揉沙子，但是从不作弊的我，却是考试常交白卷的“傻子”！

10、老师问：同学们，以后都想做什麽啊？

小明：科学家

小王：宇航员

小张：音乐家

傻子：跟爸爸去搬砖。

20年后，傻子的成了包工头，而傻子手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要麽就是音乐家。

11、不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。

12、小王：“我和女朋友刚刚毕业，准备找工作。为什麽女朋友不给我看她的简历？”

傻子：“婚姻状况：已婚。”

13、一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻了拿了连皮就吃。

妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁了这么个人！）”

傻子在外面听见了，应声道：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”

14、一日，七步蛇出来觅食，看远处有一只乌龟，于是慢慢的靠近。

趁乌龟不注意，咬了乌龟一口。

乌龟刚想逃跑，七步蛇奸笑：“被我咬了之后，走七步必死，想多活一会的话，就不要想着逃跑了，乖乖的做我的晚餐吧。”

乌龟听后，理也没理，慢悠悠的爬走了。

正当七步蛇纳闷乌龟为什麽没死的时候，乌龟大笑：“真是大傻子，我只会爬，又不会走，怎么会死呢。”

15、晚自习放学……

还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门……

刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道……

“嗨！美女等人啊！”

班花：是啊在等我未来男朋友……

劳资立马心头狂喜，无比兴奋地说了句“傻子，等毛啊里面没人了…哈哈……”

16、你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼；蓬头稚子像傻子；你的风格：自信哥一族，凤姐一组。

17、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。

女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”

男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”

女孩深受感动，心里暗许要单身十年。

终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面。

上面写着：“哈哈哈傻子，我逗你玩呢。”

18、富豪有一个傻子儿子，一天，富豪带着傻子去看自己的产业。

然后看到了香肠机，富豪说：“儿子，看吧，这个机器，猪进去了，出来的是香肠。”

傻子说：“那有没有进去是香肠，出来是猪的机器呢？”

富豪怒道：“有！那是你妈！”

19、我们总是像智者一样去劝慰别人，却想傻子一样折磨自己，很多时候，跟自己过不去的是自己，人都是被自己打败的，别人的一个字，一句话，你就可以失眠一整晚了。没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。幸福不是拥有多少，而是心态如何。

20、正上着课，突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”……诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

21、一傻子总是拿把弹弓打鸟。

邻居：傻子，你打鸟干什么？

傻子：打鸟卖钱。

邻居：卖了钱干什么呢？

傻子：买橡皮筋儿。

邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？

傻子：做弹弓打鸟呗。

邻居：你不想娶个媳妇吗？

傻子：（想了想）嗯……想！

邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？

傻子：知道，进洞房。

邻居：那进洞房你先做什么？

傻子：脱她的鞋。

邻居：然后呢？

傻子：脱她的裤子。

邻居：再后呢？

傻子：再脱她的裤衩。

邻居：脱裤衩干什么呀？

傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

22、两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？为了不让它当水兵！小明当即答道。

23、有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”

傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”看相的问：“你凭什麽知道？”

回答道：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！”

24、出门时老婆再三叮嘱我买菜回来，我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！两手空空回家后我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！

25、有一个傻子，造型另类，闲来无事在街上闲逛，突然被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：唉我说你管车的你还管人啊。交警说了：你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。