笑死人的售货员的笑话集

妻子与情妇、买大送小、这桌椅挺好，单卖吗、三个煤炉、买鸡蛋、你女儿非常的冷、10米长的火柴等笑死人的售货员的笑话集20则。

1、一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什麽吗？”

2、一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：“我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！”

3、昨日，陪老婆逛超市，看见酸奶打折，45块一箱还送儿童折叠塑料桌椅，我说：这桌椅挺好，单卖吗？

售货员说：卖。

我说：多少钱？

售货员说：45块钱，送酸奶。

4、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”

“我买三个。”一个顾客说。

“你家里几口人？为什麽要买三个煤炉？”

“买三个，不就可以不用买煤了吗？”

5、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。

售货员：别人都要大的，你为什麽要小的？

顾客：我是卖煎饼的。

6、推销员来到德克萨斯州推销。经过一个农家，晚上要求食宿过夜。农场主告诉他，没有空置房。“我可以让你和我的女儿一起睡，”农场主说：“如果你答应不打扰她。”推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。第二天早晨，他问他得付多少钱。“给我两美元就行了”农场主说。“你女儿非常的冷，”售货员说。“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”

7、一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗？”男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这儿买的烟花怎么办？你看看，标签上写着--站在10米之外燃放！”

8、一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。

他不清楚却答：“我不知道，不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个萤光屏就给遮住了！”

9、小湖：这件衣服多少钱？

售货员答：300。

妈妈说：好贵啊。

小湖说：贵啥贵，和北京比便宜多了，但是还能优惠不？

售货员答：不能。

小湖说：如果买2件呢？如果买3件呢？如果把这剩下的几件都买走呢？

售货员说：这，这，这我得问问经理，那你到底要买几件呀？

小湖说：1件。

10、老鼠顾客：手机上的苹果被谁咬了一口，这不就是二手苹果吗？狐狸售货员：山寨机满天飞，苹果肯定被它们偷吃了一口。老鼠：苹果老总真有先见之明呀，我看你也偷吃了一口吧。狐狸无语。

11、一位丈夫上街去给太太买长裤。

女售货员问他：“太太腰围是多少。”

他不清楚，却答：“我不知道，不过我家里有一台二十五寸的电视机，她站在电视前面，整个莹光屏就给遮住了。”

12、吾友，菜鸟。一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。探询多时，未果。其妻眼尖，快手抢得一五折之物。吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？售货员答曰：一年包换，五年包修。水开后有短消息与你！（水壶可鸣）其妻愕然。

13、一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什麽，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了。

14、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。

售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”

“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

15、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”

顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

16、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”

售：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

17、楚阳向：我要买洗涤灵。

售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？

楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。

售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

楚阳向：没事儿的，不用担心。

一星期后，楚阳向又来到了那家商店。

售货员：小朋友，你的狗怎样啦？

楚阳向：死了。

售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。

楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！

18、我去内衣店买内衣，因为天热我买薄款，售货员竟然说：你合适厚款，这样显得胸大！……你大爷的，傻＊祝你早日关门大吉。

19、认识了个妹子，晚上要OOXX，没套套，他让我去，我说你去，她说：“咱俩一起去，然后我来买。我同意了，走进药店，这货来了句：售货员，你这有避孕套牌气球吗。当时所有售货员都傻了！

20、推销员来到德克萨斯州推销。

经过一个农家，晚上要求食宿过夜。

农场主告诉他，没有空置房。

“我可以让你和我的女儿一起睡，”

农场主说：“如果你答应不打扰她。”

推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。

推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。

第二天早晨，他问他得付多少钱。

“给我两美元就行了”农场主说。

“你女儿非常的冷，”售货员说。

“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”