经典顾客的笑话
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按任意键、健康幽默笑话保证健康、管换不管退、肉也太少了、和平是一种人为艺术、卖母猪肉、花样繁多等经典顾客的笑话20则。 1、公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。 因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什麽地方？ 2、顾客“我昨天买了你们的保健品给我爸吃，可他吃了马上去世了。”售货员“不错，他死了就会去投胎，生出来之后我保证健康。” 3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。 “您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。 “那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”  4、阿凡提在一家餐馆当厨师，一天，他烧了一锅肉汤。三位顾客前来吃饭，每人要了一碗肉汤。 刚吃不久，其中一位便把阿凡提叫出来嚷道：厨师，汤太淡了，给放点盐！他还没说完，另一个便说：葱太少了，给我加一点葱！他刚说完，第三个人又站了起来，说：胡椒太少了，给我放一点胡椒！ 阿凡提看了看他们的肉汤，尝了一口，说道：肉也太少了，应该再加一点肉。 5、你跟顾客争，你赢了，顾客走了！你跟同事争，你赢了，团队散了！你跟老板争，你赢了，平台悬了！你跟家人争，你赢了，亲情没了！你跟朋友争，你赢了，朋友少了！你跟爱人争，你赢了，感情淡了！ 6、屠户叮嘱儿子道：“等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！” 顾客来了，儿子就说：“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯后着实揍了儿子一顿。 一会，又来了个买主，说：“皮这么厚，是母猪肉吗？” 儿子便对父亲道：“怎样？难道是我告诉他的？” 7、顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。” 服务员：“不就一种吗？” 顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。” 8、展昭被包公炒了，卖面包度日。 一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。 展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！” 不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。 9、本人饭店的。 刚刚一老顾客，女的，点外卖，她平时都吃素的，今天点了一个肉的，我说：今天心情好吃点肉是吧！ 吧台小妹说了一句：她今天要杀人，吃点肉。 10、老板这鱼怎么卖？ 老板：18元一斤。 太贵了，不要。 老板手一指旁边：那条鱼刚死，8块钱一斤。 那————它是怎么死的？ 老板白了一眼顾客：没人买，气死的！ 11、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。” 12、顾客：“请问你这是头等餐厅吗？” 服务生：“先生！您问对了，这里就是头等餐厅。” 顾客：“可我所遇到的服务生为何是二流的呢？” 服务生：“哦！那是因为到我们这里来的都是三流顾客呀！” 13、有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。  14、理发时，顾客突然问我：“怎麽今天你一言不发啊，出了什麽事吗？”我眼泪悉数落下：“我，被女朋友甩了。”顾客温柔的说：“下次你被甩就打电话告诉我”。我留下了两行热泪，她继续说：“我就趁你闭嘴的时候来理发。” 15、一顾客问摊主：“你这牌子上明明写着‘鲜肉包子’，可馅里怎么连肉沫也不见？” 摊主不慌不忙地答道：“看不出你还是读书人，‘鲜为人知’怎么讲呀？” 顾客：“就是很少有人知道的意思！” 摊主笑道：“对嘛，‘鲜’乃少也；‘鲜肉包子’即为‘少肉包子’，有何不对呢？” 16、本人一家淘宝店老板，主营各类避孕套。最近老收到差评，仔细一看。有一顾客老给差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！ 17、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什麽朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃…… 18、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。“鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows”“那这只呢？“顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX”“哦，第三只呢？““3000。它会……？”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什麽。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。” 19、“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”“你要价太高，它们当然脸红！” 20、算命的对顾客说：跟你最接近的人对你最失望。 顾客说：你说的很对，我忘了带钱包了。 |
