笑死人的顾客的短笑话

费用、脚　痒、糟透了、这到底是不是你媳妇、老板真会做生意、将的冷笑话 必要和你单独谈谈、有的女人乐意花时间等笑死人的顾客的短笑话25则。

1、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。”

“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”

“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。

“你在干什麽？”经理着急地叫道。

“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”

“你说什麽？我并没有吻过尊夫人。”

“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里………”

2、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。

药商：“你要买什麽药？”

因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”

顾客就比着脚说：“这里！这里！”

3、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。

“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”

小李：“一件也没有卖吗？”

朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

4、本人摄影师一枚，给顾客拍照，让两位新人靠近点，亲密点。可是俩人死活没反应，你看看我，我看看你，就是不靠近。最后我急了，说：帅哥，这到底是不是你媳妇？谁知道这二货来了句：是，只不过是租的……剩下我凌乱中……

5、餐馆的服务员们向餐馆老板建议：“服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。”

老板说：“不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。”

6、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则……”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！”“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么……将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”

7、刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。

他的老婆说：“你为什麽不为女顾客着想，把衣服摆整齐。”

他说：“我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。”

他的妻子说：“你太浪费别人的时间，图财害命。”

他说：“她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。”

8、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。

银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但……？”

农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”

9、晚上去药店买套套，一进门一漂亮小姑娘那个热情啊，‘帅哥要点什麽啊’，哥们看着漂亮小姑娘的眼睛，心想咋不能给顾客点自由呢，哥们脸皮厚，要安全套，在哪里？当时小姑娘的脸就红了，这不是高潮，高潮是小姑娘带哥们去了计生用品专区，看着那琳琅满目的TT，实在挑不过来，问小姑娘哪个好用啊，当时太佩服自己了，估计小姑娘也是没法了，向旁边的大姐们求助了，唉！太佩服我自己了，潇洒的拿起一盒走了，说实话真不好用……

10、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”

老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。

第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了！”

11、一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老 板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什麽办法？”“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

12、有一个顾客问卖鸡的老板：我准备买一只鸡来炖蘑菇，你觉得选什麽鸡最好啊？老板说：我这儿的活鸡都是三十块一斤，不讲价。顾客回答：那太贵了，有便宜一点儿的吗？老板指了指旁边躺在地上的鸡说：这鸡刚死，死的就便宜。这时，顾客有点儿好奇的问：它是怎么死的啊？老板来了句：这鸡听说你要把它给炖了吃，活活被吓死了！

13、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”……

14、在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗？”珠宝商问道。那名顾客想了一会儿，然后说道：“不－－在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”

15、摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”顾客：“我笑不出来呀！”摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！”顾客：“我刚刚和她离了婚。”摄影师：“那你就想再婚吧！”

16、顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客。

顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”

服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”

老板在里面看了看，回答：“720。”

服务员又问：“多少？”

老板：“720。”

服务员对顾客说：“420。”

顾客一听，赶紧 掏钱买下衣服走了……

据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！

很有效果，你要当心哦。

17、今早去买水果听一个大爷和一个顾客讲，现在祖国富强了，人民的腰杆硬了，再加上有俄罗斯的良好关系，再也不怕美国欺负咱们了……我大吼一声，[城][管]来了！哗啦啦一片，全清静了，地上只留下几只拖鞋……

18、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。

女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。

结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”

19、顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。”理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”

20、某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”“……我的心儿……飞向远方……”

21、一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

22、有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指着一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间。

23、商家：“亏本卖啦啊？快来买！”

顾客：“真的亏本？”

商家：“真亏本！”

顾客：“为了不让你亏本，那我不买了！”

24、顾客：服务员，我们可以自己带酒吗？服务员：不行，我们酒店规定在我们这消费，只能喝我们酒店的酒……顾客：哦，其实我们几个人酒量都很小，那就来一瓶啤酒吧……服务员很惊奇：一瓶？你们八个人？顾客：是啊，不是说我们酒量小了吗？有什么好惊奇的？快点给我们上酒上菜……于是八个人在服务员惊奇的目光中开始喝酒……服务员不注意，就从包里拿出一瓶换掉空瓶……顾客：服务员，买单……结完账一个个背起包离开……服务员甲对乙：尼玛，八个大男子汉，酒量可真小！服务员乙：你怎么知道？服务员甲：你没看出啊，八个人满脸通红，走路歪歪斜斜……服务员乙：到我们这来的客人不都这样离开啊？有什么的……服务员甲：尼玛，关键是他们八个人只喝了一瓶啤酒啊……

25、客服：“客服您好，您要订什麽餐？”

顾客：“一个鸡腿。”

客服：“啥？”

顾客：“一个鸡腿。”

客服：“啥？”

顾客：“一个鸡腿。”

客服：“好的，三个鸡腿，马上给您送到。”

挂了，我仿佛看见了一位伟大的销售能手。