超级经典顾客的段子

水床、禁烟妙法、零头就抹了吧、有趣的蛋糕师、招牌多变、区别对待、把我送给你把等超级经典顾客的段子25则。

1、我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：“你能把水床充了水交货吗？”

惊愕之馀，我回答道：“你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！”

她迟疑了片刻，又说：“如果我帮你，能把它抬进来吗？”

2、有个人发表奇特的建议道：“假如我有百万金钱，就要寻求一种妙药，搀和到鸦片里面，人吸了一两个月后，就要中毒而死。我一定到处开设鸦片烟馆，减价招徕顾客。一两个月后，此处吸烟人死光了，再转移到别处，不过一年，吸烟人全部死光了，鸦片也就根绝了。”

3、前几天去肉店灌香肠，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”

4、有一家蛋糕店，蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。"

5、有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

6、顾客：“你们的意见本在哪儿？我想提意见。”

服务员：“是表扬还是批评？”

顾客：“是写批评意见。”

服务员：“那好，我们这里代卖信纸，一毛一张。”

7、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人……

8、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

9、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。

我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求。

还是老样子，除了我，谁剪都行。

10、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

11、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

12、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

13、手机充电器弄丢了，用不着买新的。

找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。

他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。

不要说是我告诉你的。

14、一名女顾客来店里剪头。

她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”

只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

15、小美是饭店服务员，昨天，有几个男顾客，点了一盘大闸蟹，小美上菜不小心弄掉一只，小美说：“要不我赔偿你们吧”，这时一男顾客一拉小美，小美坐在了顾客腿上，顾客哈哈大笑！今天，也来了一波男顾客，也点了大闸蟹，我上菜的时候也不小心弄掉一只，一男顾客刚要说什麽，我机智的坐到他大腿上，啪啪……两个耳光，男顾客骂道：“死人妖，赔我的大闸蟹！”。

16、一位傲慢的年轻人来到阿凡提的店铺，蛮横无礼地碰撞顾客，还出言不逊，最后什麽东西不没买就走了。

喂，年轻人，你回来，你丢了一件东西。阿凡提气得把他叫了回来。

年轻人急忙返回来问：是什麽东西？

是你可爱的形象，记住，到别处不要再找它了。阿凡提回答说。

17、顾客：美女，结帐。服务员：好的，刷卡还是现金？顾客：刷盘子行吗？服务员：好啊可以打折。顾客（兴奋）：几折？服务员：打骨折。

18、每当工作中遇到不顺心的事情，我就会对着镜子说：“你看，你长得这么丑，如果不努力，将来可咋办呢？”

为此，我常常被镜子前的顾客暴骂一顿。

19、侍者：请结帐！顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

20、一个人带着他的狗走进一家酒吧。酒吧服务生对他说，“这里不能带狗进来，请离开吧！”那个人对服务生说，“这可不是一般的狗，它可是会弹钢琴的！”服务生回答说，“呃，如果它真的能弹钢琴，你们可以免费在这喝上一杯！”那个人把狗放到了弹钢琴坐的凳子上面，狗就开始了演奏，先是拉格泰姆音乐、接着弹莫扎特还有其它的……服务生和顾客们都非常欣赏它的弹奏。突然，一只体型更大的狗跑了进来，一把抓住小狗的脖子就把它拽出去了。酒吧服务生问那个人，“那是怎么回事？”那人回答，“噢，那是它妈妈。她不想它儿子玩音乐，而是做一名医生。”

21、有一个商场门口一只鹦鹉站在一根木棒上招引顾客它左脚上套着一根红绳子右脚套一根绿绳子……来了一个小孩拉了一下红的鹦鹉说“欢迎光临”拉了一下绿的鹦鹉说“谢谢惠顾”……那小孩很有趣，他想起一下拉两根绳子，你猜那鹦鹉哪们说？那鹦鹉说“你给老子拉答色？”

22、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。

那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

23、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。

他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

24、小王在理发店当学徒，有一次小王趁店长不在，自作主张给一个顾客剪短发，剪了一会儿，小王紧张的对顾客说：不如我免费给你剃个光头好不好？

25、老板问店员营业情况。

店员：我卖给一位顾客鱼钩，再卖给他鱼竿和鱼线，他说要在海滨钓鱼，于是我建议他买条快艇，他说轿车无法带走，我又带他买了一辆卡车。

老板惊讶：你卖这么多东西给一位只想买鱼钩的顾客？