超级幽默顾客的笑话合集

论克、论公斤、蜕化学研究、有些人，一转身就是一辈子、写招牌、闹钟、抬高点儿，降低点儿、生发灵的效果等超级幽默顾客的笑话合集20则。

1、工商管理人员：“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”

商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”

2、在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”

3、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子……

4、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。

5、一位顾客对售货员说：我想买一只好闹钟，您这里有么？

先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。

6、女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？

男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？

7、顾客：“退货，赔偿精神损失。”

售货员：“生发水不灵吗？”

顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天！”

8、楼主营业员一枚，因今天阴天所以人特别少，无聊一上午此为背景～来一顾客以为办业务，进门打一个电话，中间 N次插播，没办法本着顾客就是上帝的本则姑奶奶等，二十分钟过去了还没完，好不容易等到电话挂了以为能办业务了，丫的居然说你这没空调，走了…你大爷的，姑奶奶这儿是让你来找温暖来了。

9、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

10、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什麽要买三个煤炉？”“买三个，不就可以不用买煤了吗？”

11、去沃尔玛购物，到了饮料区想找种饮料没找到。

就四处张望看看有没有负责这个区的营销员，在原地站了片刻。

抬头看了看360度摄像头，像个傻子似得盯着看了会儿后，广播突然响起：“饮料区有顾客需要帮助，饮料区有顾客需要帮助，听到的员工请尽快赶到。”

12、顾客：“这件衣服多少钱？”

老板：“350元。”

顾客：“80元卖不？”

老板：“开个张，赔钱给你一件吧。”

顾客：“谢谢啊，给你钱。”

老板：“100啊？没零钱找，要不你再挑一件吧。”

13、本女是一大型商场收银。

某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。

我回答，签卡的名字。

于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。

上面华丽丽的八个大字————中国邮政储蓄银行。

14、某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是：“我几时跟我先生一起坐过飞机？”

15、书店营业员板着脸：“别看了，这儿是卖书的不是图书馆！”顾客：“你这是什麽态度，没一点笑脸。”营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”。

16、顾客：“老板，来一张饼卷菜”老板：“卷什麽菜的”顾客："一个鸡蛋、一个烤肠、一份大头菜、一份金针菇、两个豆腐……两个毛蛋"老板：“姑娘，这至少一张饼，不是被单”

17、有一次去天津公干，我们仨人到一家老牌饭店吃饭。点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道：“这一桌三个狗痞（啤）。”顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。

18、苦逼淘宝店主，今天醒来原以为会有不少订单却发现啥都没有，反而多了几个差评无奈只

能打电话过去问买家觉得哪里不满意，结果买家跟我说他只是光棍节觉得很孤单，想找个人唠唠嗑好吧，只能服务顾客，做起陪聊了……

19、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”

顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”

又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”

这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”

20、春节回家坐上车，里外三层晃悠悠，男挤女来女挤男，还有怨言车后留。路上突然遇交警，乘务急忙把情求，离年只有三五天，老家父母我心揪。pol-ice心狠手又辣，乘客安全在心中，罚单咔咔撕两张，多余顾客他车输。感谢人们好pol-ice，大家抵制超员车。