暴强顾客的小笑话

这钱是俺自己印的、就这脑子还开店，这不是搞笑嘛、大钻戒、路边买两斤橘子就完事了、方言害死人啊等暴强顾客的小笑话25则。

1、一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门，立刻上前恭敬的问道：“请问老板你们几位？想吃点什麽呢？”顾客一愣，遂笑道：“这是餐厅吗？”店里的员工哄堂大笑。

2、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的。”提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的………”

3、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什麽对象？”。

4、上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。

半响，老公说：“老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。”

5、顾客：老板，给介绍一份好茶，明天去见丈人带着。老板：第一次见丈人？顾客：订婚了，今天晚上去走个形式。老板：事都成了，还花那个冤枉钱干啥，路边买两斤橘子就完事了。

6、一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓？”答曰：“我姓爹（迭）。你贵姓？”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”

7、我姐以前在药店上班时，一个顾客进店用方言说：“帮我拿个治皮炎的药呗”。

我姐说：你好，是拿治P眼的药吗？

他说：是的，是的！！！我姐就拿了开塞路给他！！！

他当场石化……

8、夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得太宽。店老板说：你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？顾客问：为啥？答道：不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？

9、有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”

卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”

然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

10、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

11、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。

12、顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”

营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

13、顾客：鱼多少钱一斤？

老板：这种8块钱一斤。

顾客：这鱼怎么死了？

老板：没人买气死的。

14、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 听不清楚顾客对我说些什麽了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

15、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小妞，你真漂亮，请问你是做什麽工作的？”女说：“我是干服务工作的。”

那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……

16、年过四十算青年，短训一月算大专；

工龄满算教授，照书抄录算考卷；

领导拒贿算新闻，退出占房算清廉；

扫次大街算LeiF，按时上班算模范；

质量低劣算名优，一般商品算特产；

换个包装算高档，不骂顾客算笑脸；

唱个歌儿算歌星，拉笔赞助算导演；

两篇短文算作家，写本庸书算经典；

乱凑词语算诗人，挂个虚名算演员；

戴顶帽子算著名，别人配音算演员；

借钱摆阔算大款，离婚八回算初恋；

未婚先孕算处女，生个孩子算石燕；

休道贬值处处有，难得糊涂闭只眼；

你好我好他也好，最香还是大锅饭。

17、顾客问女 营业员：我弟弟生日，想买份礼物给他，但是他啥都不缺，送他什麽好呢？女营业员建议说：把我手机号给你弟弟怎样？

18、顾客：你们煮的这是什麽饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。

饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。

19、今天碰到个奇葩男，让我重做系统，告诉我这台电脑里的照片千万别删。然后我们在四个磁盘里各种找照片，找了十五分钟硬是没找到。打电话问顾客，照片在哪呢？人家给我来一句，在空间里呢。瞬间脑袋里飘过成仟上万只草泥马……

20、本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc，gc是他妈喊了句：你学你爸啊！

21、顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”

店主：“刚出锅时挺大，你不买。”

顾客：“现在怎么小了呢？”

店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

22、我是肯德基的柜台收银员，平时我们餐厅的生意都很好，人超多，忙的人喘不过气来，经理就跟我们开玩笑说，在肯德基上班就像是在植物大战僵尸，柜台就是豌豆射手，打退一批批饥饿的顾客，我说，我们其实是坚果墙，要是没有我们柜台挡着，厨房早让抢空了…

23、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。

24、一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁（Steel looo Iron ）侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

25、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。

上班第一天，一位老太太要买一副手套。

玛丽歉意地告诉她：“店里没有货。”

老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。

并当场给她定下规矩：“不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。”

昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。

碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩。

就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”