刚才已经挑得很干净了、看不懂的信、汤勺、你说新鲜吗、热涨冷缩、中秋曰饼、潮包等幽默搞笑顾客的笑话合集25则。 1、顾客快吃完的时候突然大喊:“服务员,菜汤里怎么有两只苍蝇啊?”服务员:“那怎么可能,刚才已经挑得很干净了!” 2、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。” 3、有个老板到一家宾馆吃饭,点了一个汤。正吃着,汤勺掉到了地上,旁边的小姐立刻从背后拿出一个汤勺,说道:“请用这个。”老板很惊讶,问到:“你怎么会知道我要掉?” “哦,我们宾馆曾调查过,发现很多顾客都会掉汤勺,所以就得多准备一把。”老板很满意的吃完。走的时候,忽然发现有个服务生的裤子拉练没拉上,还有个绳子头,他很奇怪,就问到:“这是为什么呀?” “这是我们怕上厕所的时候把手弄脏,就用绳子一拉就好了” “哇!你们宾馆的服务太好了!”可是刚走到门口,觉得有什么不对劲,回去又问那个服务生,“那你们怎么把他弄回去呢?” “这个,其他人我不太清楚,我每次都是用汤勺。” ![]() 4、夜晚十点多了,老婆突然觉得很饿,想想去吃鱼吧,不长肉肉,于是和老公去了,到鱼庄后已无顾客,老婆顺势问老板这里的鱼鲜吗,老板一板一眼说:“我们这里来一个杀一个,你说新鲜吗?” 顿时一股凉风…… 5、顾客:你们这1两的包子怎么这样小? 售货员:刚出锅时挺大的。 顾客:现在怎么小了呢? 售货员:你不懂热涨冷缩吗? 6、有位副食铺老板,在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。” 一个顾客对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。” 店主一本正经地说:“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!” 7、顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有? 老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术,够潮吧! 8、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。 “大方”的老板捏了两小片牛肉……端给了我。 我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。 9、毕业后去了一家银行当柜员,经常会遇到一些奇葩的顾客。 这天有位老奶奶来柜台取钱,全部都办好后我拿好银行卡和现金,站起来对着她说:“老奶奶,这是您取的两万块钱,请问还有别的业务要办理的吗(话筒是扬声器)?” 老奶奶突然跳起来说:“你说这么大声干吗? 现在所有人都知道我取了两万块钱了,我要存回去!” 10、百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?” “对,我有医院证明。”顾客说道。 11、顾客:“请问那条围巾要多少钱?” 营业员:“二百元。” 顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!” 12、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。 工作人员问道:“您准备存多少?” 顾客环顾四周,小声说道:“五百万美元。” 工作人员答道:“先生,您完全可以大声说。 在瑞士,贫穷不是过错……” 13、女顾客进照相馆,问营业员:我的照片可以放大吗? 营业员接过底片,说:可以。要放大多少? 别的不要,光眼睛放大一倍就行了。 ![]() 14、【淘宝店主版】:在网店的这边,在网店的那边,有一群淘宝店主,他们翘首以待,他们着急难耐,他们在等待,等待着每一个顾客的到来。哦有决心的淘宝店主,哦有恒心的淘宝店主,为了上钻每天盘算,为了生意每天赚人气。 15、有一位南方人到书店购书,但没有找到想要的,便用标准的普通话询问一旁的营业员:“同志!这有介绍网址的书吗?”“有啊!”营业员热情地带着顾客来到一书架前,从上面取下一本,“给,你要的书。” 顾客一看,大笑。原来是本儿童读物《青蛙王子》。 16、书店里一位顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢?” “有,火车时刻表。” 17、顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?”顾客:“李(里)白。” 18、一家肉店门口:顾客:“[钓][鱼][岛]是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分?” 顾客:“理智爱国!切五花的” 19、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到""我点的红烧鱼怎么还没做好?""""请您再稍等片刻,先生."" ""怎么?还要等?""顾客生气了,说到:“难道你们的鱼是现钓的吗?""。 20、【发型师版】:在城市的那边发廊这边,有一群发型师,他们时尚又开朗,他们聪明又阳光,他们自由自在生活在那,各色大小发廊,他们设计发型相互都无怨,ou……可爱的发型师,ou……可爱的发型师,他们冷静面对顾客刁难,总让顾客笑欢颜,他们交流技艺追求理想乐无边。 21、昨晚夜深,店里只剩我和最后一位美女老顾客,我拿着吹风机,有意无意地吹起她宽大的衬衫,露出性感的粉红色bra。她也察觉到了,也有意无意地,用充满魅惑的眼神望着我:“你……想要吗?”我忍不住咽了咽口水:“嗯,你咋知道我也想穿粉红色bra的?” 22、一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错,先生,可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?” 23、顾客:“豆腐多少钱?”老板:“两块。”顾客:“两块一块啊?”老板:“一块”顾客:“一块两块啊?”老板:“两块”顾客:“那就是五毛一块呗”老板:“滚……” 24、本人摄影师一枚,给顾客拍照,让两位新人靠近点,亲密点。 可是俩人死活没反应,你看看我,我看看你,就是不靠近。 最后我急了,说:帅哥,这到底是不是你媳妇? 谁知道这二货来了句:是,只不过是租的…剩下我凌乱中… 25、一女顾客在一家壁纸店里抱怨说:“我丈夫夜里总是睡不踏实。” ??老板说:“您可以买森林图案的壁纸,绿色给人以非常安静的感觉。” ??四个星期后,这位女顾客又来到了商店,老板问:“效果如何?” ??“太好了,现在他每天夜里睡觉都打鼾,可是我却睡不踏实了。” |