爆笑开心记者采访的笑话集

政策与机遇、村长：本村计划生育、可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧、谁对你帮助最大、这要归功于我老婆、室内国家、钱还在，人没了等爆笑开心记者采访的笑话集25则。

1、一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”

老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”

次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠pol-ice，二靠[[妓]·女]。”

2、村长：本村计划生育的难度一直很大。记者：为什麽？村长：两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早，你说接着睡吧，时间又太短……

3、一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！

4、有个记者采访一位百万富翁：先生，请告诉大众，你能成为百万富翁谁对你帮助最大？

百万富翁：我妻子。

记者：那他一定是位了不起的女士，在娶她之前，你是做什麽的？

百万富翁：千万富翁。

5、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。

记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”

挑战者：“这要归功于我老婆。”

记者：“你老婆是你教教？”

挑战者：“我老婆吵架的时候喜欢掐脖子。”

6、摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的巨型体育场。有位记者问国王想不想在国内也建造一个。兰尼尔回答说：“好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界上唯一的室内国家了。”

7、手术室外记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱还在，人没了……”

8、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问施工负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！”负责人拿出规划图纸对我说：“六百年算什麽，即将新建的文化旅游园，将重现八百年前的古城风貌。”

9、有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”

美国人说：“我不明白什麽叫缺乏！”

埃塞俄比亚人说：“我不明白什麽叫粮食！”

新加坡人说：“我不懂什麽叫个人意见！”

10、一位随队记者和一位队员同住一室。

第二天，队员去队医那里看病。

回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”

“队医怎么说？”记者问。

“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。

“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。

“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。

11、记者采访那位驻华大使：中国是您的故乡，您走了，不带一把故乡的土走吗？骆大使回答说，带了，肺里装得满满的！

12、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什麽？”悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”记者：“哦，是吗，什麽肉？”悟空：“猪肉和唐僧肉……”

13、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆。”跳高冠军回答。记者又问：“什麽时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

14、病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入[城][管]的申请书……

记者问：“真是让我们感动！是什麽信念促使你临终前一定要加入[城][管]？”

老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个[城][管]……”

15、一天早晨一个男子突然闯入一个性大夫的病房，掏出自己的生－殖－器说：“你看这个睾丸怎么红了啊？”，大夫仔细的看了又看说：“这玩意传染甚广必须割除，人类不能在这里灭绝。”。这名男子就去把它割了，第二天这名男子又到了这名大夫前指了指另一了睾丸说：“他怎么也红了呢？”大夫又看了看并召集了十余个大夫共同研究，大夫们一致认为必须割除。于是这名男子只有给割除了另一半，可是到了第三天，这名男子的阴茎有红了，这时以有一百多名大夫研究并一致认为必须割除，要防止人类的扩散，但是谁也找不到原因……

到了五十年后，一名大夫终于找到了原因，于是他召集了前一百余名大夫和那名男子，并开了一个记者招待会。

当这名男子问原因时，大夫清了清嗓子说：“他妈的，裤衩自掉色。”

16、课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”

17、唐僧师徒四人成功取经归来，庆功宴那天，有记者采访唐僧：取经路上那么多美女妖精迷惑你，作为男人你是怎么走过来的。

唐僧意味深长的答道：这一路贫僧都是挺过来的！

18、近日持续高温，记者采访市民。

问一黑人：“你能说说是广州热还是非洲热吗？”

黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在广州晒黑的！”

19、绝对真事，具体地点和电视台就不透漏了。某地发大水，电视台记者现场直播：“这里的灾情很严重，对岸过来一位撑船的大爷，一会我们采访他了解一下对岸的灾情！”……“大爷请您介绍一下那面的情况。”“姑娘啊，别提了，淹得鸡ba毛都没剩啊！”“额……！”

20、某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上。记者追问道：那剩下的呢？“剩下的？剩下的等几天再说吧……”

21、记者：“蔬菜农药超标你有没有什麽切身体会？”

回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”

22、意大利记者吉阿提尼叙述他访问著名钢琴家鲁宾斯坦的情况：“我告别时，他送我一盒他最喜欢抽的雪茄。我对他说：“我要好好地把它珍藏起来。’”

“千万不可，”他回答，“你一定要把它们抽掉，这些雪茄美妙如人生。人生是不能保存的，你一定要尽量享受它。没有爱和不能享受人生，就没有乐趣。”

23、记者问一农民工：“你最大的梦想是什麽？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”。

24、一拉西瓜的卡车在高速公路上侧翻，西瓜滚落一地，附近村民都来哄抢，电视台记者来采访。

问一大爷：“你觉得抢别人的西瓜好吗。”

大爷答：“好，好，这瓜好着呢，不信你尝尝……”

25、两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎麽做到的？丈夫答：我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了，我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！