幽默搞笑记者采访的简短笑话

的确是损害到了啊、年纪轻轻的就出家了、我不姓福，我姓雷、跑得最快的是谁、长寿的秘诀、忘记了、赶不上公交车等幽默搞笑记者采访的简短笑话25则。

1、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。

记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”

老汉：“我是个农民！”

记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”

老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜……”

记者插嘴：“黄瓜那也……”

老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买性玩具了，我这黄瓜的生意一落仟丈，这还没损害我的利益么！”

记者：……

2、某大学刚刚毕业的硕士到山上当了和尚，记者知道这个消息之后跑去采访。

请问：是什麽让你年纪轻轻的就出家了呢！是被情所伤还是看破红尘……

硕士沉默了良久：山下蔬菜那么贵！我特妈的就想过上天天吃蔬菜的日子而已。

3、今天是新小区建设的第1天，我们记者来到新小区去采访，问问当事人是什麽感受。记者：大爷你觉得新小区怎麽样啊。老大爷：很好，很方便，出门在外都有车，楼下就是菜市场，方便极了。记者：那，您幸福麽。老大爷：哦，我不姓福，我姓雷。

4、提问，跑得最快的是谁？

A.曹操 B.西方记者 C.香港记者

5、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。

电视台的记者问他长寿的秘诀是什麽？

老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。

我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”

6、记者：“你们二十三位科学家，花了十三亿元用了七年的时间，到底干了什麽？”科学家：“很遗憾，我也不记得我我们想干嘛了。”

7、记者：“您为什麽能在奥运会表现得如此突出呢？”

“噢！主要是因为我每天都是坐公交车出行？”运动员说。

“那与您的发挥有什麽关系吗？”

运动员答：“当然有关系，因为我每天都赶不上公交车。”

8、前几天看央视晚间新闻，说南方大雾，一个记者采访一个一边走一边看手机的大叔，问大叔，你一边走一边看手机不危险吗？那大叔回答说，雾太大了，找不到回家的路，用手机导航回家。

9、地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天

10、记者：你最恨什麽？

屌丝：马！

记者：为什麽？

屌丝：马赛克、马化腾、马云！

11、一个记者到百岁村去采访，见路边有个老人在哭，就问：大爷，您多大啦。大爷回：103岁啦。记者又问：那您为什麽在这哭呢。大爷：我爸刚打我啦。记者又问：你爸为毛打你啊。大爷回了一句：我偷了我爷爷的钱！

12、爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的问题。

一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！”

记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的东西是无法想象的！”

13、美国总统柯立芝以惜墨如金、言简意赅著名。

有一次，一位记者对他说，我和同事打赌今晚你和我说话会超过三个字。

总统对记者说：“你输了。”

14、记者采访一位老大爷，“您对广州要花６．２亿元修建墓地，而且只埋干部有什麽看法？”

老大爷：“是活埋吗？那我没意见！”

15、伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”

新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什麽要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”

16、问：“你知道WC吗？”答：“当然。”问：“你喜欢托蒂吗？”答：“不，我喜欢擦窗户。”（天！她以为是拖地！）问：“你知道米卢吗？”答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”问：“中国队0：2输给哪个队？”答：“疙瘩夹死你”问：“那你知道WC的含义吗？”答：“厕所”记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”记者当场晕倒………

17、２０１３韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”

“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军

“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动！！”

记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什麽要说的吗？”

“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”

18、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的。老农：直接说是两口子不就完了！

19、汪精卫投日后，日方邀请汪政府代表团访问满洲国，炫耀他们的建设成就。代表团一到满洲，就被特务严密监控。成员们只能看日方安排看的、听安排好的赞歌。团里有个记者叫金雄白，利用关系摆脱特务的掌控，看到了满洲国的真实情况：户籍制、新闻管制、洗脑教育、等级制、不公的判决、鬼子汉奸食物特供……

20、有一位东北的大哥历经十多年的煎熬，公司终于上市了。发布会上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。记者上台采访，问他：“请问您准备怎麽花这些钱呢？”大哥很淡定地说：“先把这些年借银行的钱还了！”记者又问：“那剩下的呢……”“剩下的等有钱了再还。”

21、罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？

托蒂：3加3？等于4？

这时整个球场传来球迷一致的喊声：另一种可能性，另一种可能性……

托蒂：但是，我怎么知道。等于5？

球场观众喊成一条声：另一种可能性，另一种可能性……

那位记者说：弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？

记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：等于6？

球场观众：另一种可能性，另一种可能性……

22、记者采访铁拐李：“您修炼的是什麽功法，怎把腿瘸了呢？”铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”。

23、大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什麽？”

女生：“学女子防身术。”

记者又采访男生，男生：“学男子防身术。”

记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？”

男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”

24、一记者采访周杰伦。记者：“你好，您成功的秘诀是什麽？”周：“听妈妈的话……”记者：“吃完饭一般爱干吗？”周：“喝爷爷泡的茶……”记者：“最爱哪个古董？”周：“青花瓷 ……”记者：“平时闲了就干吗？”周：“双截棍”记者：“你女朋友哪？”周：“仟里之外……”记者：“粉丝见你最常说的一句话是？”周：“你好，周杰伦……”

25、记者采访：“大爷你中了500万，打算怎么花呢？”

“我们一家人在北京这么多年了，一直租房，我就想买套属于我们的房子。”

“那剩下的钱呢？”

“剩下慢慢还呗，我们都有工作。”