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超级经典记者采访的笑话大全

打豆豆、初恋味道、能用普通话解释下吗、保密、记者采访、太恶心了，正在吃饭的不要看.、给猪听的音乐等超级经典记者采访的笑话大全20则。

1、一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什麽啊？”

企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。”

企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”

企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”

……

企鹅癸：“吃饭，睡觉。”

记者：“你为什麽不打豆豆啊？”

企鹅癸～～～～～～～～

～～～：“我就是豆豆。”

2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问：“如果小孩子问什麽是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

3、记者在天津街头采访市民：“你对目前南海局势有什麽看法？”市民：“我可以用天津话吗？”记者：“可以。”市民：“介你妈嘛玩意啊？飞驴宾个揍星玩意儿，癞哈莫爬脚面，不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的！”记者：“能用普通话解释下吗？”市民：“冷静对待双边关系，争取共同开发！

4、记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”

记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。

5、一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题……”

“我幸福！”我本能地抢答。

记者脸稍红：“不是这……”

“我最开心是这月又长工资了！”

记者：“也不是，您……”

“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”

记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

6、大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚吗！！还是擎天柱！！记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的！记者深吸一口气，小心翼翼的问到。冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！

7、记者采访一名广东养猪专业户，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起，“在你的心上，自由的飞翔～”

记者：为什麽要放这首音乐？

专业户：因为这样的音乐是放给猪听的！

8、最近，中纪委下发通知，凡是贪污过亿的，一律枪毙。真是大快人心。记者：是不是有些过于严重？纪委书记：一点都不严重。因为冥币都是数以亿计的，贪污多了，离死就不远了。记者：要是贪污十几亿的呢？纪委书记：超过十八亿的，直接打入十八层地狱。

9、在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

10、马塞尔·埃梅（1902—1967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。

“我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”“但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。”

“这倒是的，”埃梅答道，“我不时发现我极大地受到词典的限制。”

11、记者上街采访。

“鲁迅文章退出语文教材，你赞同吗？”

“强烈反对！”

“为什麽？”