精选爆笑记者采访的短笑话

巨蛋的秘密、穆哈默德对记者说出了自己对于堕胎的观点、我从电视里看呗、这哥们真够实在的、采访气功大师、精神病院用什麽办法确定患者是否完全康复、唐僧师徒对幸福的理解等精选爆笑记者采访的短笑话25则。

1、母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什麽设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什麽计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”

2、穆哈默德对记者说出了自己对于堕胎的观点，“一方面我很喜欢杀小孩，但是另一面，我也不想女人有任何权利”

3、神十上天了，一个采访的记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷：“大爷，神十发射成功了，请问你怎么看？”

大爷一边吃着西瓜一边回答到：“我怎么看？

我还能怎么看，我从电视里看呗！”

4、我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。

记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……

顺便说了句，这一排都是我同学……

5、一位漂亮的女记者采访气功大师。

记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？”

大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……”

大师还没讲完，记者马上来了一句：“哈哈哈心疼你。”

6、有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什麽方法确定患者是否完全康复呢？”

院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”

记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”

院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的。”

7、记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你……孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什么是猪呢？比如屏幕前的你！

8、昨天看央视一个节目，内容关于豆皮机的发明改造。

人工队和机器队在较量。

记者问旁边一个小伙子：“认为哪对会赢。”

小伙子说：“人工队。”

记者问：“为什麽？”

小伙子说：“因为人工队的是我妈。”

9、一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾。席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？”此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”。

10、记者问跳高冠军“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答记者又问“什麽时候？”答“拿了奖金不给她时她跳得比我还高”

11、视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？幸存者：莫得！有个锤子的锤子！记者：什麽？还有两个锤子？幸存者：哎呀，有个铲铲！记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！幸存者：砸个锤子的窗子！记者：是砸窗子不是砸锤子……幸存者：哎呀我跟你说个锤子！记者：我说的窗子！幸存者：锤子！记者：那车上到底有什麽？幸存者：有个毛线！记者：哦，怪不得燃的这么快！

12、记者问疯人院长，怎样进行出院测试。院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。

13、布什与鲍威尔出席记者招待会。

CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生，有什麽大事要发生吗？

布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”

CNN记者：1个修单车的？！为什麽要杀死一个修单车的？

布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。

14、记者上街采访。“鲁迅文章退出语文教材，你赞同吗？”“强烈反对！”“为什麽？”“因为他的文章非常难懂，特别是中心思想很难归纳，对学生简直是一种折磨！”“那你为什麽要反对呢，你一定是好学生吧。”“不是，我已经毕业了！”

15、记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？

老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

16、有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立刻举手发问说：“请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？”结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称：“一个是中文，另一个是英文”，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。

17、记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什麽看法？”韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”记者笑笑：“女人因你而精彩！”

18、记者：“作为一名车手，如果你想上新闻头条的话，有哪些方法？”韩寒：“我会对老婆说，亲爱的，你愿意换四个字的名字吗？里面带一个新字，但肯定不是爱新觉罗。”

19、社会保险说是造福群众。可是一旦单位没钱给员工缴纳，员工想找新单位保险都给转移不了。原单位不发钱，新单位不接收，社保是把人往死路上逼啊。希望有记者看到，宣传，宣传，让社保局干点实事。

20、两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：俺媳妇是辽宁本溪的，媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！

21、记者街头采访～～记者：大爷，对于现在路上越来越多的开车骑车逆行的行为，你怎麽看的大爷：我能骂人不记者：可以的大爷：逆行死全家记者：……

22、春节期间上映了《大闹天宫》，当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时，导演说：“哪里有什麽秘诀，我们就在北京拍的”

23、一名人口普查员受老板指示上街调查人口……

某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”

先生：“很多数不过来！”

记者：“那你老婆生了几个小孩啊？”

先生：“你说那一个啊？”

记者：“……”（大家明白的）

24、西门庆看了漫画偶知，八戒正在写自传《我和嫦娥的故事》，茅塞顿开，竟撇下藩金莲数日，挥笔写《我和藩金莲的婚外情》。此书一出，文坛震动，“后现实主义”记者四处活动；各出版社蚁聚争夺出版权；印刷厂也二十四小时不停机。一时间洛阳纸贵。武大已死800余年，此冤也无从伸。一日，武松在清河书市闲逛，看见西门庆所着之书，顿时气愤之至。“大哥虽死，也不能遭这般作贱”，大哥冤情顿生脑海，于是便上诉清河市中级人民法院，状告西门庆侵犯武大及其姓名权、肖像权等人身权利，西门庆败诉。《我和藩金莲婚外情》一书也停止出版。武松气消大半，但碍于《治安管理处罚条例》和《刑法》，终不能动西门庆及藩金莲分毫，只得让这对“小情人”终成眷属。……

25、小明走在街道上，一个记者跑了过来说道：“你家家风是什麽？”小明一脸正经的说道：“就是尊老爱幼啊，兄弟姐妹之间互相帮助。”记者对小明身边的小王说道：“那么您家呢？”小王说道：“多读书，不撒谎，爱国家，不在背后议论人，吃饭不能剩饭。”这时候记者满意的回过头对我说道：“请问您家的家风是什麽？”我想了很久之后说道：“我家三代家风都是听老婆的话，老婆说什麽都是对的……”