开心幽默记者采访的一句话笑话

四川幽默笑话 有个锤子、买便宜和占便宜、读者兴趣、海尔兄弟那样的、居然能和周围的煤合体、疯牛病的由来等开心幽默记者采访的一句话笑话20则。

1、央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！ 记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？幸存者：莫得！有个锤子的锤子！ 记者：什么？还有两个锤子？幸存者：哎呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！ 幸存者：砸个锤子的窗子！ 记者：是砸窗子不是砸锤子……幸存者：哎呀我跟你说个锤子！ 记者：我说的窗子！ 幸存者：锤子！ 记者：那车上到底有什么？幸存者：有个毛线！ 记者：哦，怪不得燃的这么快！ 总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

2、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什麽呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什麽，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”

3、福布斯：顾客并非要“买便宜”，而是想“占便宜”！

记者：请问福布斯先生，买便宜与占便宜有何区别？

福布斯：比如我有一个苹果，让我咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，你要了就是买便宜，而我有个苹果，让你咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，那你就是占便宜了。

4、编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后，30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”

“真的吗？”

“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”

5、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什麽样的校服。

当问到我班一个同学喜欢什麽款式的校服时。

这货沉思良久说：“像海尔兄弟那样的吧。”

我不知道当时那个记者什麽表情。

6、一个记者问包拯最难忘的经历是什麽？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什麽值得你难忘的事吗？包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

7、亮女记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳访，一年才干你一次，你不疯啊？！！！

8、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”

牛场主：“四个阶段。”

记者：“能说详细一点吗？”

牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”

记者：“那第四阶段呢？”

牛场主：“吹牛。”

记者：“怎么吹？”

牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

9、吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天 她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生……”表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“。”你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。”“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难……”“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有 记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿，拍写集。”单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。

10、一记者采访周杰伦。

记者：“你好，您成功的秘诀是什麽？”

周：“听妈妈的话…”

记者：“吃完饭一般爱干吗？”

周：“喝爷爷泡的茶…”

记者：“最爱哪个古董？”

周：“青花瓷…”

记者：“平时闲了就干吗？”

周：“双截棍”

记者：“你女朋友哪？”

周：“仟里之外…”

记者：“粉丝见你最常说的一句话是？”

周：“你好，周杰伦…”

11、一记者采访一学生笔录

“小朋友，考试没考好会挨打吗？”

“会，我家有考试三打”

“哦，考试三打？”

“恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打”

“……”

12、记者访问一位富翁，问他何以致富？

这一切都要感谢我的老婆！

为什麽？

因为我佷好奇，我想知道到底我要赚多少钱才够她花……

13、记者：“先生，你妻子向我们感情热线反应，你在外头包小三，还有了孩子？”

男：“你几岁失去的贞操？你和几个男人上过床？你和几个男人同过居？堕过几次胎？”

记者：“不好意思，这是我的隐私。”

“那你TM的还问我。”

14、一位澳大利亚的记者认为：叶诗文药检合格，只能说明目前的检测技术还不足，难以检测出叶诗文服用的禁药。

微博里一网友一针见血地吼道：外国SB媒体该停止了吧！我们真有那么逆天的药，肯定会先给男足吃的好吧！

15、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。

被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。

16、三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请您再重复一次行吗？”他问。

得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”

17、美国一学校学堂发生大规模食物中毒。一位中国留学生却没有事，还给医生们帮忙。记者采访他，问：“为什麽你没事呢？”留学生一脸平静的说：“三鹿，地沟油都没弄死我，小小的食物中毒算啥。”

18、1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

19、在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎麽看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

20、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什麽？

大爷说：通宵上网，一天五包烟，天天吃泡面。

记者：啊？？大爷您今年高寿？

大爷：27。