开心幽默记者采访的小笑话

月老和丘比特相爱了、和上帝搞好关系、这是第一次、措施、赫鲁哓夫的故事、喜旧等开心幽默记者采访的小笑话25则。

1、月老勾搭上了维纳斯，丘比特很生气，背着弓箭满世界追杀月老。在一个月黑风高的夜晚，于广寒之巅，丘比特堵上了月老，那一战天地惊魂，久久不能平息。没有人知道那一战的结果，只是惊奇的发现此战之后丘比特跟月老关系非常和谐，日日举杯对饮，夜夜吟诗作对。为了弄清其中的隐情，记者采访了维纳斯，维纳斯含着泪道：“孽啊，孽啊，那一夜的最后时刻，特特一箭射透了月老的心脏，然后……”“然后怎么了？”记者赶紧追问。“他们相爱了……”

2、卡马乔找到米卢：“我要执教中国队了。”

米：“恭喜发财！”

卡：“如何管理球队？”

米：“和球员搞好关系！”

卡：“如何输了球不挨骂？”

米：“和记者搞好关系！”

卡：“如何不提前下课？”

米：“和足协搞好关系！”

卡：“如何打进世界杯？”

米卢长时间不语：“这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！”

3、记者问丈夫：你们两口子几十年没吵过一次架，你们怎么做到的？

俺媳妇是山东的，她进门时狗对她吼，她说：第一次。

过了两天媳妇倒水经过狗又对她吼，她说：第二次。

有过了几天，她在劈柴狗又对她吼，媳妇回手就是一斧子，把狗头劈了下来，我就对她吼：你有病啊！

然后媳妇平静的看着我说：这是第一次。

从此以后，我就过上了幸福生活。

4、火车站长新闻记者说：“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

5、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访：小盆友，平常在家里，妈妈最喜欢对粑粑说哪三个字？小盆友咬牙切齿：不准射！

6、赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓夫同志）。

7、古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。

女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。

8、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”

记者：“为什麽？”

村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

9、一外国记者采访成龙有什麽感想，成龙操着标准的港式普通话回答：“感想啊，就是现在外国人的普通话比我还标准。”

记者不好意思：“哪里，其实我普通话没那么好啦！”

成龙大笑：“靠，你以为我讲你啊，我讲的是会堂里的代表。”

10、问：“你知道WC吗？”

答：“当然。”

问：“你喜欢托蒂吗？”

答：“不，我喜欢擦窗户。”

（天！她以为是拖地！）

问：“你知道米卢吗？”

答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”

问：“中国队0：2输给哪个队？”

答：“疙瘩夹死你”

问：“那你知道WC的含义吗？”

答：“厕所”

记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”

答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”

记者当场晕倒……

醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”

11、联想成为全球最大pc厂商又有何意义？

当记者提出这个问题后，杨元庆反问：“你知道世界上最高峰是什麽吗？”

答：“珠穆朗玛峰。”

杨元庆又问：“第二高峰呢？”

记者说：“乔戈里峰。”

杨元庆再问：“第三高峰呢？”

记者说：“干城章嘉峰。”

杨元庆说：“下次我不接受地理专业记者的采访！”

12、一娱乐记者见惯了圈里的各色人工美女和种种装模作样。

记者：“XX小姐气色真不错，一定有什麽保养秘诀吧？”

XX：“没有了啦，其实都很简单，女生的美是靠睡出来的！”

记者：“跟谁睡？”

13、记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”

老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”

14、记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什麽秘诀？”

车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

15、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先问您个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本[[妓]·女]都有大学文化水平。

16、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什麽时候退休呢？”

爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”

17、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

18、某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。

女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？”

老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”

19、那年相亲，我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀，太豪华了！然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗？”“不，我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句：“大五岁！”

20、“剧”——干假篇（16）某电视台为了扩大影响力，提高收视率，想出一个办法，决定对一场战争进行实时播出，让人们在电视机前真正体验到上战场的感觉，于是派出一名勇敢的记者去执行这个任务，这个记者到了战场后，被通知不允许进入战场，这下计划告吹了，该怎么办呢？这个记者临时想出一个办法，那就是拿出针口摄像机偷偷地安装在一个叫干假的士兵的头盔[kuī]上，而干假却不知道，这样战场上的一举一动都会被直播出来，果然，战斗十分激烈，电视机前的观众看得心惊肉跳，都说这个记者勇敢，敢在枪林弹雨中拍摄画面，要嘉奖他，政府部门知道了这件事，于是找人是谁拍的画面，最后找到了干假，在表彰大会上发了一枚勋章给他，并当场称赞他是世界上最勇敢的记者，最后要干假说几句话，干假摸了摸脑袋说道：“我得回去检查检查我的头盔[kuī]，都是头盔[kuī]帮的忙埃”

21、次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到：为什麽不一股作气跑到底。

他回答：我不需天长地久，只需曾经拥有。

22、在一个偏僻的村庄一条羊肠小径上有一根笔直的电线杆说也奇怪那儿常常有人翘辫子最近一对年轻男女不小心骑车撞到当场毙命　一天晚上，妈妈带着五岁的阿伦经过，那儿阿伦突然说妈妈电线杆上有俩个人妈妈牵着他快速走开说道小孩子不要乱说！但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来访，叫阿伦带他去看，阿伦大方的牵他去到那儿，记者问在那？阿伦指指上面记者抬头一看电线杆上……有交通安全（人人）有责

23、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：“老人家，你放羊干什麽？”

老汉回答：“赚钱。”

“赚钱干什麽？”

“娶媳妇。”

“娶媳妇干什麽？”

“生孩子。”

“生孩子干什麽？”

“放羊。”

24、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。

采访问题是作为学校附近

的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！

记者和摄像当场石化了。