史上最经典记者采访的笑话集

郭美美、万幸、霭和矮、发家致富、取经前后的不同、和女友相识的过程等史上最经典记者采访的笑话集25则。

1、央视记者来到[公·安·局]想要采访郭美美，王[警][官]把记者带到正在录口供的审讯室。

记者一看，对王[警][官]说：我要采访的是郭美美，不是他。

王[警][官]：她就叫郭美美。

记者：我要采访的是红会的那个郭美美。

王[警][官]：她就是红会的郭美美。

记者：几天没上微博，怎么变得这么丑。

2、一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。

“您在那仟钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”

“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”

“还有什麽呢？”

“我的妻子赶上了那架飞机。”

3、在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”

“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。

“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

4、一位白手起家的大亨正在夸耀他成功的秘诀。

他说：本人平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。

记者问：你就是记自己深信了这点后才发家致富的吗？

不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。

5、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……

6、记者：唐玄奘，您和徒弟仟辛万苦完成了取经壮举，前后有什麽不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！

7、记者：请问你是怎么和你女朋友认识的？我：一日坐大巴车突然尿急，于是对服务员说要停车撒泼尿。服务员伸出手给了哥矿泉水瓶，无奈道：这条路不能停车，你自己到后面解决。我悄声道：美女，可以给个脉动的瓶子吗？于是，我们就认识了。记者……

8、记者采访一温州扫地大妈：“您对这次动车事故有什麽看法？”

大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！”

大妈果然犀利。

记者又问一位大妈：您认为铁道部和红十字的区别是什麽？

答：一个要命；一个要钱，记者：那他们的共同点呢？

答：都不要脸。

9、说一个男的很喜欢喝100度的沸水，但都不会受伤。

于是专家医生记者费了九牛二虎之力通过十分严密的检查，推理，论证。

还到医院拍了一堆的片子，到最后结果出来了：“他喝前吹了吹，所以没有100度了。”

10、二战后期，盟军进入罗马城，12岁的罗马少年皮埃尔·卡西多尼被盟军士兵抱上坦克，记者拍下了一张珍贵的照片，留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。50多年后，卡西多尼已是一家电影制片厂的老板，他一生拍了13部二战题材的影片。当记者问他：“您当时为什么将眼睛睁得如此之大？是害怕那些美国人吗？”卡西多尼笑答：“不！我不怕那些当兵的。我想，我可能是担心50年后有人会因为我坐过盟军的坦克而采访我，向我提一些我回答不了的问题。”

11、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什麽？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

12、一艘轮船失火了，海上消防队快速赶到，把火扑灭了。记者采访消防队长，问他用什麽方法这么快灭了火，队长说：我下令把船凿沉，一下子把火扑灭了！

13、在本届动物奥运会上，北极熊技压群雄，一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上，记者提问：“北极熊先生，请问您本次夺冠的最大动力是什麽？”北极熊：“俺家那块的冰越来越少了，不把游泳练好，都快混不下去了。”

14、山东很著名的一种补药，药力极强。

男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。

有记者问，这么好的药为什麽不多种些？

老农眯起眼睛，淡淡一笑说：种多了地受不了。

15、某明星（自信貌）：你相信我一天只睡一个小时吗？

记者：那你其他二十三个小时在做什麽？

明星（害羞状）：打瞌睡。

16、记者曾经问郭晶晶：“这次你夺得双人跳金牌最想感谢的人是谁？”郭笑着说：“当然是我的母亲了。”记者追问为什麽，郭想了想：“从我开始学跳水的时候她就教育我：你可以把你的搭档想象成你以后的婆婆，两人一定要同时掉进水里，早掉或晚掉都会间接影响你老公的选择。”

17、一位新闻记者对议员说：“现代的政治家好象都在学习哥伦布……”“为什麽说是哥伦布呢？”议员吃惊的问。“因为他们既不知道自己会到哪儿，也不晓得到达的地方，而且都是花费别人的钱。”

18、记者采访21岁百万富翁的老爹说：“是什麽家庭教育造就了一位年轻富豪？”

父亲摸摸头淡定的说：“上完初中我就让他辍学了，这是他没上高中和大学省下的钱。”

19、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

男同学：我用快播看！

20、在伦敦奥运会上，有外媒记者质问中国代表团：你们的选手能游那么快，肯定有服用兴奋剂嫌疑！

正在被询质人员不知如何回答时，只见一人慢慢站起来慢条斯理地回答：如果中国真有那么牛叉的兴奋药，那我早就吃了。

众人定晴一看，原来他是中国男足队员。

21、在街头看见一个采访记者说：请问七夕你是一个人过吗？男子：是啊前两天对象跟我分手了。记者：为什麽分手了？男子：他居然喜欢女生了。记者：他出柜了吗？男子：不，他变直了。此时我的内心是崩溃，百转仟回啊。

22、记者拿着麦克风采访一个刚被pol-ice查住的酒驾司机，问他：同志你怎么能喝酒开车呢？

司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说：别闹了行不，求你了，我真不行了，我真喝多了，我真的不能再唱了……再唱了……唱了……

23、有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

24、有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。

记者问：我能采访你么？？

老农说；行！

记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？

老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……

记者：……那你最开心的事是什么啊？？

老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……

记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？？

老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天……我丢了～～！！

25、今天中午吃饭，我，爸还有我妈边看新闻边吃饭，我说：今天我们的饭吃的比较早啊！刚刚十二点，妈说还不是你不吃早饭嚷嚷着饿了，我说嗯：是是是，这时电视上播放连线新闻，说美国有暴雪，那个记者说：观众朋友们现在是下午一点整，我妈猛地抬头说：妮你不说刚刚十二点吗？我们的表杂慢一个小时阿人家都说一点整了，妈，你真是我亲妈人那是播报新闻呢！