史上最幽默顾客的笑话段子20篇

一甩笔尖就不见了、借根吸管喝点稀的、问心无愧、熘肉片、就是木有银行卡、搭配等史上最幽默顾客的笑话段子20篇。

1、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”

厂家回复：“甩甩就出水。”

顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”

2、某老板饭店新开张，满心欢喜的等着顾客上门。一上午却只等到一个乞丐进店，问老板借根牙签。老板虽心有不快，仍然予之。乞丐走后不久，又一乞丐进店求牙签，老板满心疑惑的给了他。不过一会，第三个乞丐进店，却只要一个吸管，老板憋不住问道：“你的前几位同仁要牙签，你却要吸管，乞丐的生活有这么好了？”乞丐摇摇头道：“老板您有所不知，前面拐角有个人刚吐了，我来晚了，稠的都让前面那几个哥们拿牙签挑了，我只能借根吸管喝点稀的了。”

3、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”

新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”

牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这 样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

4、一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？”

另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

5、老家是较落后的农村，前阵子回去，我骑着电车去找吃的，突然发现路边一家破旧的米线店外面贴着“店有免费WIFI”。我当时那个惊讶呀，没想到我们存也与时俱进，而且老板还是个老爷爷，于是进店点了份米线后就开始搜WIFI，咦～搜不到？我就问老爷爷怎么搜不到WIFI，老爷爷居然不知道WIFI是什么，他说之前去深圳看儿子，顺便考察了大城市的餐厅，发现很多都贴着店有免费WIFI这几个字，听说贴了后会吸引顾客们，说完老爷爷笑嘻嘻的问我，你也是被这几个字吸引过来的吧？看来还真有效啊……我。我。我当时就感动的那个泪流满面啊！！！

6、天进来一戴眼镜的顾客，人五人六的选了一大堆衣服，楼主心想这回提成有一大笔，全都弄完之后，顾客问我可以刷卡吗？我说当然可以，然后他从钱包放卡的地方抽出一大叠卡，有某某医院的，有某某洗浴中心的，有某某理发店的一共有二十多张卡，可是为神马就是木有银行卡？？

7、售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？

经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。

售货员：那怎么卖呢？

经理：每斤搭配两块臭豆腐。

8、美容店推出2014肌肤特惠装：顾客是中年美女，百元可享受恋爱般的顺滑，只要不吓着老公；仟元可体验婴儿般的娇嫩，只要能和女儿分清。联系地址：梦想窗台。门牌号：发烧友一号。手机：820820（不可能不可能）数量有限，欲购从速。

9、顾客：老板这狗，怎麽卖的？老板：500。顾客：哦，那这笼子多少钱？老板：1000。顾客：不是吧，比狗还贵啊。老板：你以为你比你住的房子还贵啊。……

10、我家小区门口有一位修鞋的老师傅，干了好多年了，服务很热情，常备两把小凳子，顾客把鞋脱了，翘着脚丫坐凳子上等。

夏天，每当有穿超短裙的女顾客来，老师傅还总扎破手。

11、镇上有两家浴室，档次差不多，价格也一样。可是女顾客突然都喜欢去东面那家，西面那家的老板百思不得其解，又磨不开面子，就让邻居镇的亲戚去洗一次看看情况。亲戚回来说，人家那边水压大，而且两个淋喷头，一个正常的，还有个安在地面向上冲。

12、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”

理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”

这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。

过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

13、店里来两顾客买饮料，一人拿完问他朋友

“你喝什麽？”“来瓶嗷嚎～～”

我一愣，“啥？”“嗷嚎～～”

“说人话！”同来的人一脸无奈：“来瓶尖叫～”

“不好意思老板，今天出门忘给他吃药了。”

14、记得今年夏天，我穿着短裙丝袜去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋都漏出来了～

15、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什麽？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了……一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

16、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

17、顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？”服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

18、顾客（愤懑地）：你们端来的是咖啡还是茶水？为什麽里面有汽油味？服务员（恭敬地）：如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。

19、顾客：“经理，你们旅店的厕所里苍蝇太多了，简直叫人受不了。”

经理：“您下次不要一大早就上厕所。”

“那该什麽时候去？”

“最好是中午十二点去，那时候苍蝇都到餐厅去了。”

20、晚上十点，一女顾客快速步入店里，兴奋地用充满期待的眼神告诉史义远给她打包两个鸡蛋。

“中医有证明，每天吃一鸡蛋足矣。”史义远总是站到顾客的角度设身处地的为顾客（特指女性顾客）着想。

“快快快，我的情况比较特殊，赶紧的。”客人有点嫌史义远啰嗦。

只见女客人一边接过鸡蛋，恨不得壳儿不剥最好，一口咽下一个鸡蛋后满足地打了一个饱嗝，一边从喉咙里挤出：“我每天都要吃三个或者三个以上鸡蛋，否则睡眠质量大打则扣，今天要见一网友，吃两个应该够了。”

踏着高跟就出门了，留下史义远在原地纠结：三个，两个，三个，两个……