逗女友开心经营简短笑话20篇

点菜、仿真时装、不行，非得35块钱、花样繁多、盲人买烧饼、喝汽水、雨衣等逗女友开心经营简短笑话20篇。

1、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什麽。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！

2、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

3、买双手套，老板要35，我说30我就要了。

老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步。

我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……

4、顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”

服务员：“不就一种吗？”

顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

5、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”

摊主不解的问：“你为什麽时候非要糊的？”

盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”

6、一个口吃的人路过汽水摊，营业员问他：“喝瓶汽水吗？”他说：“喝——喝——”“啪”开了一瓶；他还：“喝——喝——”“啪”又开了一瓶；他还：“喝——喝——”“啪”又打开了一瓶；他才说出：“喝——不来！”

7、一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：“您这有没有自行车雨衣？”老板看了看我，说：“没有！”我正准备走，老板又说了一句：“给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。”

8、一人到乡村去旅游，中午找了个饭馆吃饭。问老板有啥饭可吃。老板大声吆喝到：“摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！”

9、出售旧车车行的广告：买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！有人说：他们指的是价钱。

10、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

11、一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”

男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”

12、某日，有一个男的到商店去换零钱，问店主：“有一百元的零钱吗？”

店主：“没有。”

男的拿出一百元：“那就买一包卫生纸吧。”

13、顾客：你们的食品怎么变质了？店主：怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。顾客：喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。防疫站：我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！

14、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什麽多是裸体的？”

画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”

15、银行：“存5万以上需要身份证！”

摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”

银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”

我：“好吧，你找我1毛钱。”

银行：“……”

16、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”

侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

17、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍 者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”

“我相信。”

“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

“或许，他今天还会再来。”

18、在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

19、顾客：“你搞入户推销的成功经验是什麽？”

推销员：“每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：“小姑娘，你妈妈在家吗？’”

20、书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”

“有，火车时刻表。”