经典出租车的笑话段子

美女，你是做什麽的、你有烟吗先给我一根，憋死了、出租车惹不起、宰客、经典笑话、你就该开出租、你他妈在逗我等经典出租车的笑话段子25则。

1、本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。

开店以后各种忙，很少出来碰头了。

有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊

我说：“我好几天没出门了。”

她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。

2、下班回家打了个出租车，上了车，司机大哥客气的问：师傅抽烟吗？

我说：不抽不抽，你抽吧！

不一会又问我：抽烟吗？

我说：不抽了，下班刚抽了一根。

司机师傅不好意思的说：你有烟吗？先给我一根，憋死了。

3、很晚了打车回家，出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130，劳资翔都快吓出来了……最后出租车完胜……当君威车缓慢的经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到：你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天……

4、今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。

5、一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？”我义正言辞地说：“不行！”女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？”我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？”各位觉得我做的对吗？

6、前几天大风降温，室外气温-18度

马路上出租一车难求，站在路边等候20分钟不见一辆空车。

好不容易等到一辆，又被前面30多米的一个姑娘捷足先登

正在无奈时，那辆出租车停在我面前，姑娘交钱下车

靠，这几步路还值得打车。不管她，上车再说。

上车之后我才知道姑娘为啥下车了

出租司机的狐臭隔着厚厚的羽绒服都熏得我直想吐

车开不到30米，赶紧交钱下车

心说这哥们就该开出租车，太tm挣钱了

7、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。

晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”

司机回答：“去，上车吧。”

这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦”说完就把车门关上了。

8、从前的钱，现在叫T；

从前的出租车，现在叫的；

从前的妞，现在叫蜜；

从前的骗子，现在是能人；

从前的老冒，现在是老板；

从前的倒爷，现在是经纪人；

从前的无业游民，现在都自称自由职业；

从前美国的街头小晃，现在在中国满地当专家；

从前的唠唠叨叨，现在配上音乐叫RAP；

从前为蒙顿饭出点馊招，现在没 T 不露创意策划；

不是我不明白，这世界变化快。

9、还记得以前开出租车的时候，有一天晚上，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，时尚的穿着打扮，让人动心的身材，我心想送上门的便宜不占白不占啊，然后我果断往树林方向开去！她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她十块钱哈哈哈。

10、今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，xx前来应考，请指示！”我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，xx前来应考，请指示！”那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。

11、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人，向他招手，因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为[恐][怖]，那司机吓得全身发软，说一出半句话.心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！”正在紧张的时候那个女的说话了：

“喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思，才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”

12、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。

那人说：你敢撞吗？

司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两仟给你买个骨灰盒！

那个人顿时接不下去了……

13、朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，８３年生人，北京小伙儿，是个白领。

一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交４７００元份儿钱，提一辆新车。

每天上下班拉三五个活儿，大概挣１２０元。

他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行！

14、喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”

15、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。

看着他远去的背影我喃喃自语。

“这他妈的，出租车拒载都牛[Bī]到这种地步了。”

16、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”。

17、平时坐车回家需8元，今天过节人多售票员加价要十五元！本人对她说：“中秋了都是回家过节的，又不是过年何必加钱呢！”售票员反而说：“出租车没长钱四十元，你打车回去呀！”听她这么一说，气呀！随既冲车里喊：“想回家的快点了，人家都说打车没长钱要四十元，快来仨人与我合伙打车回家，一人十元！包送家门口……

18、出租车司机载了两位客人经过一路口，路边一个人使劲地招手，他要求出租车停车载他。

司机说：“我已经有两位客人，你要不坐下辆车吧。”

他坚持要上车。这位客人上车行驶不久，车轮爆胎了。

司机说：“今天，我的车轮爆胎是你造成的，我载两人刚好，第三个人压破了轮胎，你要赔偿损失。”

19、一天小王喝多了，坐出租车回家，在车上小王哇哇大哭：“师傅，你说，呜呜，男人为什麽一喝多就管不住自己下半身呢？能理解我吗师傅。”司机师傅安慰道：“我说老弟呀，男人嘛，生理需要很正常！大哥理解你。”小王：“谢谢大哥！大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住”司机：……

20、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

21、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。

22、今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：“师傅，让我插一下可以吗？”当时我觉得也没什麽，但是出租车司机说：“那你可以让我插一下吗？”

23、3点多 我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址；不是递纸】

24、那天因为有急事，我打个车去洽谈业务，讲好了价格是40元，下车时，没有零钱。就给了出租车司机50元，司机看有便宜可赚，急忙把车门关了，就把油门来加，想逃跑。由于车多，他并没跑多快，看我在一边急追，就来个急刹车，摇下车窗对我喊道：“哥们，不就10块钱吗？至于连命都不要了吗？现在我就还给你。”我张口气喘地辩解说：“你倒是开开车门啊，我的衣服你到现在还是给我夹着呢！”………

25、有个出租车司机在火车站拉客，见一乘客老实巴交的样子，断定他是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。

绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对出租车司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”

司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几乎都是一模一样的。”

那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”

司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”

乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”