精选出租车的一句话笑话

出租车的故事、人生终点、出租车的故事、师傅等等、天大的误会、到那里、你的屁臭还可以，就是辣眼睛等精选出租车的一句话笑话25则。

1、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

谢谢！老王说。

这时女人又说话了：好吃吗？

好吃。老王答应道。

那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

2、有一个人一天打辆出租车，上车之后，司机问这个人去哪，他说去人生的终点。这个司机想，你去的这个地方不是火葬厂吗，还玩名词。你要是去人生起点，我还得送你去你妈逼里。

3、今天早上，上班打车，不知道司机师傅是不是也看笑话，我上车后说：师傅到XX地，司机一句话也没有，到地方后，我付了钱，说了句，谢谢师傅。谁知这豆比来了话，八戒，慢走，油门一加就跑了，留下我在风中凌乱了……

4、下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开埃师傅：………

5、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。

丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”

妻子吃惊地问：“此话怎讲？”

丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

6、某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。

司机先生：“小姐，请问要在那里接你？”

小姐：“民权东路口好了。”

司机先生：“小姐，那？穿什麽样子的衣服？”

小姐：“绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。”

司机先生：“到那里？！”

小姐：“……唔……差不多到大腿。”

司机先生：“……”

7、晚上吃多了番薯，早上去上班做出租车，突然想放屁，问：司机我可以放个屁吗？

司机说：可以。

然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了，我说：是我放的屁太臭了吗？

司机哭着说：你的屁臭还可以，就是辣眼睛。

8、老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。

尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～

其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！

独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！

这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？

沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。

D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？

9、今天上班快迟到了，于是打算坐出租车去。

旁边停了辆黑车，我：“师傅去小西沟多少钱？”（平时坐出租车十块）

司机：“35。”

我：“附近有银行吗？”

司机：“有啊！有啊！”

我：“那你怎么不去抢呢？！”

10、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”

男：“你听我解释。”

女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”

说完，女的就坐上的出租车……

男紧追其后，问：“你要去哪里？”

女，默默地含着眼泪说：“山木培训”

男：如果你去山木，我就去富士康……”

11、今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，XX前来应考，请指示！”

我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，XX前来应考，请指示！”

那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。

12、前几天发生的事想想就特麻搞笑，楼主从会展中心回来拦了一辆出租车，刚上车不久司机的手机播报了一条语音信息 语音信息是这么说的：我是谁谁谁晚上19点30分从傻逼站上车到火车站接一个叫傻逼的人/衰！听完这条信息我和司机师傅对视了2秒 异口同声的说了一句傻逼。

13、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…………”

14、清早出门去上班，出租车撞到了小商贩，司机张口就骂上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商贩也怒言：睁着你的狗眼，就知道看路。

15、和同事在柬埔寨出差，打不到出租车，坐了个三马车，用英语讲好去哪里，走了好久都不到，和同事悄悄说会不会把我们拉去一个不认得地方宰一刀，人家车夫回头用不流利普通话说，放心，前面就到了，瞬间不敢说话，好糗。

16、第一次在网上找小姐很忐忑，找好小姐约好酒店以后，就下楼去打出租车。

上车后，越想越激动，毕竟第一次。

想着想着结果身体一颤：“师傅，掉头回去吧。”

17、某次出差，大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。

下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车。”

跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

但此时，司机师傅也停下车问我：“怎么了？”

我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”

然后调头就跑。

18、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

19、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥到：往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。

20、一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了……

21、男子追赶公交车，一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公交车没赶上，不过也好，既锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。

22、一次坐出租车没零钱差一块，就跟司机说：我就一百整的，要不就算了。

司机说：别说一百，一仟我也能找了！

正好包里有一张一仟的柬埔寨货币，我递过去他眼都绿了。

23、记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车！忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我，这麽晚了你俩人去哪啊？我操，大哥你不能这麽跟我开玩笑啊？我就一个人啊大哥，这麽晚了咱们能愉快的走吗？突然我转过头对大哥说，你能看见我啊？我永远忘不了大哥那幽怨的眼神………

24、一天，小明带着女友开车出去兜风，走到一林子旁，女友说：“停车。”

小明问：“怎么了？”

女友：“没事，我们去KFC吧。”

小明：“原来你是饿了。”

女友：“工商银行。”

小明：“怎么又去银行啊，没钱了？”

女友：“分手吧。”

小明：“为什麽！”

女友头也不回的坐着出租车走了。

25、今天车子保养去了，去政府办点事就打了个车，碰到了个三十来岁的扯把子的出租车师傅给我聊人生，他说：“他是拆迁户，赔了四套房子，300万补偿款，一个门市，股票爱怎么跌就怎么跌，反正老子不买，现在开的出租车是自己买的，给婆娘开了个小超市，自己当老板特别自由，想怎么就怎么，不像我这种打工的，现在除了他爸的话，他谁都不搭理”。我说：“师傅，前面左拐”。他说：“好的”！