史上最幽默出租车的笑话

女司机伤不起、让我看到你们的双手、我原来是开灵车的、生前那些事、刚刚出了电影院、真是欢乐的母子等史上最幽默出租车的笑话25则。

1、健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！……

2、一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”。

3、出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”

说完，启动了雨刷。

4、一天我坐出租车回家，一路上司机师傅一言不发，车开的好稳，快到家时我拍了师傅一下肩膀说：到了。没想到师傅啊了一声，面无血色，“你吓死我了！”这时师傅稍平静点。我问他：“我拍你一下，也不至于把你吓成这个样子。”没想到师傅说了一句话把我晕死：“小伙子，你不知道，我原来是开灵车的！”。

5、一个夜黑风光的夜晚，出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家，正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路，就载她一程吧。一路上，安静极了。突然，妇人说话了，她说：“司机，给你一个苹果吧.很好吃的哦。”

司机觉得盛情难却就接过来，咬了一口。妇人说：“好吃吧。” 司机说：“好吃呀。” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果的。” 哇………*#@^司机一听到这句话，吓得紧色煞车，脸色翻白……只见妇人慢慢地把头倾到前面，慢慢地对司机说"别害怕，我还没说完呢，在我生完小孩后说不喜欢吃了！”

6、刚刚出了电影院，在人迹罕至的地方好不容易拦到一辆出租车，兴奋地跑了过去。

跑得太忘我，脚下一打滑，仰面摔在了出租车旁。

司机估计以为我是碰瓷的，一溜烟开走了。

满屁股沾着雪和泥的我告诫大家，道路结冰，冷静出行。

7、一哥们，他妈妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。

每次犯了错被他妈追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐出租车回来。

8、从前的钱现在叫T，从前的出租车现在叫的，从前的妞现在叫蜜，从前的倒爷现在叫经纪，从前的馊招现在叫创意。

9、刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车，啪的一下关上车门，后面好像有个人追过来。司机问老妹什麽事这么生气，她愤怒的说：“赶紧开车走，妈的，我明明跟他是一家的，他竟然拿2个王来[炸]我，这样的人，注定成不了牌友。”

10、本人一出租车司机，昨晚在一洗浴门口拉了俩客人，一个20左右，一个40左右，上车就开始说，刚才的小姐咋样，这个那个的，到目的地以后，年轻的那个说了句，爸，我先回家了啊……我凌乱了……

11、小明：小时候看霍元甲，特别羡慕他有那么多徒弟叫他师傅，好牛[Bī]的感觉！

于是我励志有一天我也要达到那样的成就，现在我已经实现了自己这一伟大梦想，我的土地已经遍布我市大街小巷。

小刚：哇，你也成了一代宗师？

小明：不，我成了一名出租车司机。

师傅，古城去吗？

12、有一阵子我坐出租车，不花钱，每回坐到地方，就从兜里掏出个水果刀剔牙，装着牛B哄哄地问出租司机，多少钱啊？一般司机都得吓够呛，心里话，这肯定是个刀枪炮（B社会）子啊，我要张嘴要钱，他不得给我补一刀啊，还是别惹事儿了，反正也没几个钱，把命搭上犯不上。就说，啊，那什么，不要了，反正我也是办事儿路过这儿。有一天我又坐出租车，到了地方，又从兜里把水果刀掏出来，在那儿咔儿咔儿剔牙，边剔牙边斜楞眼睛问司机，多少钱啊？没有想到司机从车座底下抽出把菜刀来，在那儿夸夸刮胡子，边刮边说。啊，你看着给呗……

13、甲乙两朋友招来一辆出租车。

甲问：“去华夏酒店多少？”

司机：“十元。”

甲又问：“和朋友一起去呢？”

司机：“十元。”

甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

14、有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10：00的飞机！！”出租车司机看看表说：“都已经10：03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！”。

15、我把出租车停路边，上来一位女士。

她的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。

她给一位男士打电话，聊起来没完没了。

我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”

女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”

到地了女士下车了，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

16、一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

17、老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了……

18、刚坐出租车（黑车），看着司机手忙脚乱，分分钟不停得搓方向盘，一点一点地搓，看的我都紧张。一路上他撒都不干净搓方向盘了。而且每次等红绿灯起步都熄火。前面一辆车突然减速，司机大叫问我哪边是刹车！我说师傅你是新手吧。司机说不是，我都开了二百多公里了。师傅快靠边停吧，我下车缓一会………

19、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。

而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。

结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

20、最有声势的一回，三个喝多了，就躺在马路上睡了，关键还是错开躺的，把三车道的马路拦的严严实实的，还好是凌晨，旁边老板认识我们，打电话叫公司的人来把我们抬回去了，据说当时有二十多辆出租车冲我们按喇叭，我们睡的跟死人一样。评论：这次过后我们起码有一个月没拼酒了，想着要是被车压了可能自己都不知道就后怕。

21、有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”

“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”

22、出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说…MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！

23、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

24、结婚纪念日上丈夫难为表的说：亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。妻喊到：为什麽？夫：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来……

25、一个戴小礼帽的美女刚下客车，一辆出租车就停在了她面前～～美女刚准备上车，一阵妖风竟把帽子吹掉了，帽子滚啊滚，滚到另一个出租车旁边，美女追着帽子捡起来二话没说踏着高跟鞋就上了另一辆出租车～～我想知道前面车的司机叔叔眼看着那辆车扬长而去他得是是什麽心情～～～