最搞笑出租车的一句话笑话

非常棒，非常快、可你却走了过来、没事，没事、暴笑的车尾贴、你就不能早点提醒一下麽、于是就把我那几个朋友甩了.、出租车在公路上正常行驶等最搞笑出租车的一句话笑话25则。

1、一个日本人做生意，在菲律宾要坐出租车从机场去宾馆，刚坐一会儿，一辆本田超了过去。

日本人高兴的喊：“啊！本田，日本造，非常棒！非常快！”

又过了一会儿，一辆丰田疾驰而过，日本人再次大叫道：“丰田，日本造，非常棒！非常快！”

前面开车的菲律宾“的哥”瞥了他一眼，不一会儿又有一辆三菱超过出租车左转右拐瞬间消失在视野中，日本人嚣张的说：“哈哈哈，三菱，日本造，非常棒！非常快！”

不一会儿到了宾馆，“２５０美元”的哥说。

日本人大吃一惊：“什么？从机场到宾馆也没有多远啊！”

的哥指了指记程器：“记程器，日本造，非常棒，非常快！”

2、结婚纪念日上丈夫难为情的说：心爱的，其实我们结婚是过错的结果。妻喊到：为什麽？夫说道：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来…。

3、出租车开得很快，突然猛地被路面的大坑颠了一下。

司机骂道：“黑灯瞎火的，也不说立个标志！这帮施工的！”随即抱歉地问乘客：“没碰坏哪吧？实在对不起！”

“没事，没事。”乘客从地上捡起脑袋扣回到脖子上。

4、：“肉＋磨”：大龄女司机，多关照！：“超级面瓜闪亮登潮：人老车新，离我远点！：新手（女）：“随时倒车”：您是师傅随便超，：前方有熊出没：“不会坡起，小心！”：奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪：奥托：长大了就是卡迪拉克：新手手潮，越催越面。：女司机+磨合+头一次＝女魔头：别吻我：当您看到这行字时，您的车离我太近了。：开不好瞎开，挤我跟你急！！！：“《＝＝＝”（不是清扫车）：手心冒汗：人老车破又磨合：出租车：大修磨合，欢迎超车！：一小面贴的是：面中面：“新车上路，内有杀手“：“我出没，注意！”：来吧！同归于尽：“您就当我是红灯”。

5、昨天和我一个女性朋友一起去西安大雁塔玩，关系还行，经常一起打打闹闹，上了出租车没一会，他问我带身份证了没有，我说带了，啥事，你要去上网吗？朋友说没事了，出租车司机听到后用那眼神看着我，卧槽，今天才反应过来，司机大哥，你就不能早点提醒一下麽？

6、今天我和朋友去吃饭，吃完准备回家，一行六个人，一个车坐不下，于是叫了两个出租车，一上车，我就跟师傅说：师傅后面有车跟着我们。于是，师傅朝我点了下头，狂奔好几条街，还差点闯红灯，于是就把我那几个朋友甩了…。

7、一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个pol-ice给拦住了，请问为什麽？

8、本人妹纸一枚，家中有天安排相亲，对方是一个开出租车的，就坐着他的车去兜风，一路两人没怎么说话，说好去吃饭，结果到了目的地，本人很自觉的拿出一百元钱给了他，然后他接过钱，习惯性的给我找了钱，我拿着钱下车，到我下车，他的车开走，我俩都没觉得有什麽不对……

9、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什麽？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什麽，便回头一看，天呀那女人不见了！！！……

10、二战期间，有一次，邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时，一时找不到车，邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口，邱吉尔对司机讲：“你等我一下，半个小时后我就出来，再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到：“绝对不行，我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢！”邱吉尔一听非常激动，便多付了5英镑的车费，刚转身要走，就听见司机在后面叫他：“先生，回来。”邱吉尔问司机什么事，司机答到：“我考虑了一下，既然先生这么慷慨，我还是在这儿等你吧，管他妈的什么邱吉尔呢！”。

11、一天崔永元和他的一个朋友到外地出差，他们到那之后，叫了一辆出租车，崔永元下车办了一会儿事，他的朋友于是乎就在车上和司机唠了一会儿，司机问：“你们从哪来？”

崔永元的朋友回答说：“北京。”

司机说：“北京离首都很近吧？”

崔永元的朋友回答说：“是的，不远。”

12、今天坐出租车，地方到了，我说：师傅给你钱。

我推了推左边的车门准备下车，谁知司机说：呦呦呦。

我当时一个机智说：切客闹。

他又说：呦呦呦。

我一听这是要和我对唱啊：不是我的语言。

司机当时就怒了，说：我Tm让你从右边下。

师傅你不早说，额……

13、一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：“前面有没有狗？”答曰：“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会，司机问：“你是要去什麽地方？”答曰：“你送我去狗窝好了。”唉！悲惨的司机。

14、一位小姐打电话叫出租车，小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车，”司机：“那你穿着什麽衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：“……”

15、这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。……

16、小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

17、我只想说上下班高峰期，常州的出租车司机真坑，空车不拉人，你打的人家停下来一听太近了，就不会让你上车，说有人已经预定了，用滴滴打车的话，也没有人搭理你，除非你加个6块的调度费才会有人拉你！

18、坐出租车，师傅大概三十几岁特能侃。他说刚退伍那会他拿着部队给的钱开了个饭馆，招服务员的时候全是按照自己的标准找，然后通过他们的工作表现考察人品，饭馆开了两年，换了十几个服务员后，终于碰到了现在的老婆。结婚了，就把饭店盘出去，买了辆出租车，这位是诸葛亮转世吗？

19、本人大龄剩女一枚，一直找不下对象。今天拜访我妹，故问：“老妹，让男人追你的诀窍有哪些？”妹子：“姐，男人你要多赞美他，而不是你老对他耍小脾气！”“哦，好像懂了！”今天坐出租回家，突然想起妹妹跟我说的话，对着出租车司机说了句：“师傅你长得好帅。”司机扭过头看了我一眼然后说到：“姑娘，你是不是忘带钱了？”我……风中凌乱。

20、某日和一个小女孩拼车，路过一基督教，小女孩子明知故问：这是什麽地方？

我本想回答，不料出租车幽默的答道：这不是KTV嘛！！

我笑了笑，对的，这就是一个唱歌的地方，呵呵！！

21、看到话题，然后在出租车上读出声儿：“找男朋友高帅比富重要？”

司机大吼一声：“那当然！富有什麽用？到时候天天不回家有什麽用？”

我说：“难道帅就天天回家了吗？”

22、老公一进家门就非常兴奋地跟老婆说：“老婆，今天我多赚了一块钱。”

老婆：“为什麽呢？”

老公：“因为我错过了公交车，后来我就追着公交车跑了一路，发现到家了，你说是不是赚了一块钱？”

老婆：“对啊，下次可以追着出租车跑，这样你就可以赚更多的钱了！”

23、一屌丝哥们儿，闲的没事拦了辆出租车。然后问司机走不走，司机说走，哥们神一样的回答“那你走吧”。司机当场凌乱了……

24、下班回家打了个出租车，上了车，司机大哥客气的问：师傅抽烟吗？

我说：不抽不抽，你抽吧！

不一会又问我：抽烟吗？

我说：不抽了，下班刚抽了一根。

司机师傅不好意思的说：你有烟吗？先给我一根，憋死了。

25、有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什麽也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：你是怎么停车的？他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了。