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暴笑出租车的小笑话

父亲一直在老家务农、今天是我第一天开出租车、远方、这个冬天，气温不冷笑话冷、喝得有点高了、这司机挺面熟啊等暴笑出租车的小笑话25则。

1、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。

父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。

我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。

父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”

父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机。

然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

2、乘客轻拍了一下出租车司机的肩膀，想问个问题。司机大叫起来，车也失去了控制，几乎撞上一辆公车，还上了便道，在还差几厘米就撞上商店橱窗时终于停了下来。司机说：“伙计，别再这麽干了。你把我吓破胆了！”乘客抱歉地说，“我没想到拍你一下就吓成这样。”司机说：“对不起，也不全是你的错。今天是我第一天开出租车，以前25年里我一直开殡葬车。”……

3、听人说当别人问你去哪的时候，你可以先低头沉吟一会，然后抬头四十五度仰望天空，不看他淡淡的说：远方，这样就可以装逼了，那天我试了一下，结果被出租车给轰下去了……

4、同事生日，在KTV胡乱叫了大半个晚上，出来时已是凌晨2点多，因为太晚等不到出租车，只好走路回去，大家都喝了不少酒，一半清醒一半醉地往前走，在一个花池旁，其中一个提出要方便，于是所有的人一字排开，打开拉链掏出宝贝对准花池开射，我直到打开拉链的那一瞬间才发现。香蕉个芭菈，我TM一妹子跟你们凑什麽热闹啊？

5、1、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什麽，他说：“我在拉风”。2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！B：这么牛？A：他听不懂我的，我也听不懂他的。B：……3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？答：不。问：你来超市不买东西来干嘛？答：艹，知道你还问！4、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！我问师傅，你不怕违章啊？师傅说：明天就辞职了！

6、一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”

司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”

司机顺间石化。

7、我给领导开车的，有次领导喝大了，我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我……

8、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”。

9、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。

这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”

出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”

“这么近就要1500美金？！”

“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

10、据说毕福剑戴了一顶鸭舌帽坐出租车，给司机说去高尔夫球场。

司机很震惊的看着他说：“你、你、你不是那个。”

毕姥爷说：“你是第一个认出我的出租车司机。”

司机更震惊了：“我去！还TM会说中文？”

11、某日，和女朋友闹别扭，情急之下，女朋友嗖的一下窜上了一辆出租车就要跑。

等我反应过来时，又一出租车停在了我面前，我急忙上车：师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你100块。

司机：好嘞。

然后拿起对讲机：老王，老王，你先在路边等一下。

12、今天在北京打车是这样一种状况：乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。”

出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”

13、在英国某个火车站前。

一天，有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。

“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。

“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。

“到第四大街多少钱？”绅士问。

“三英磅。”

“行李呢？”绅士忙着问到。

“行李是免费的，你要去吗？”司机问。

“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”

14、我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。

我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。

15、今天打车经过精神病医院时，出租车司机突然笑了。

我好奇的问：“师傅，你笑什麽啊？”

司机：“他们要是知道我从里面逃出来了，一定会气疯的。”

16、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我～生～前～最～喜～欢～吃～苹～果～了～”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”。

17、一位乡下人去北京。走时，左邻右社的都说：“去一次北京千万要去一次紫禁宫。”他就穿着布底鞋去了，到了北京一下车就想去，可忘了叫什么名了，怎么办，我就先问问吧。“[警][察]你好，紫宫怎么走？”[警][察]想，穷老农还很色，“滚蛋。”他想城里人真他妈的没有教养，他又问了一个扫大街的大娘，“紫宫怎么走？”老妇人回头看看他说：“你是一个都不放过呀，比日本人还毒？”于是他有问了一个出租车司机，“紫宫怎么走？”司机想了想说：“顺着你妈逼里走，一直走就到了。”

18、坐出租车低头玩手机，抬头忽然发现坐过地了！情急之下忽然对师傅大喊：哎！吁！吁！吁！吁！吁！……不是，师傅你听我解释！哎，哎，别动手啊

19、早上用打车软件叫了一辆出租车，准备出门买个东西。出门晚了一些，让师傅等了我半天，特内疚，出门的时候特意给师傅拿了一瓶矿泉水，上车师傅接过水的时候非常感动，非常感动的说了一句：这么多年我是他见过最体到客人，然后带我绕了个远路……

20、用修图ａｐｐ的女生注意了！

为了防止手机丢了找回好认，请务必拍几张本色照片留着！

别问我为什麽？？

刚刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天，最后还是勉强还的我！！！！！

21、坐出租车遇司机大哥谈到结扎，司机大哥：这中国结扎技术真烂，我老婆都结扎了还能生孩子……我：是啊，这中国的医疗技术太烂了。这结扎要是失败又会破坏计划生育会给一个家庭带来很大压力的这……谁结的扎啊，看着司机大哥一脸狰狞后淡定的说：我老婆结的，我一脸疑惑看着司机大哥想说：大哥回去别把老婆打死！

22、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人。

司机很害怕，并不知道他是精神病。

就对他说：“你下车看看人死了没。”

那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，向左向左，再往前一点，好了现在死了。”

23、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！