笑到抽筋的出租车的一句话笑话

好了，我已经把他们甩掉了、小姐要车、刚才我在抠鼻屎、你还会说中文、翻过几次、你确定不用到医院再看看、姑娘该吃药了等笑到抽筋的出租车的一句话笑话25则。

1、我请外地朋友吃饭，一行6人，坐一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车。上了出租车，我对司机说：“后面有人跟着我们。”司机会意 地点下头，一踩油门冲了出去，不一会儿司机开心地对我说：“好了，我已经把他们甩掉了。”

2、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什麽裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”

3、夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手。那人上了车，用沙哑的声音说：“到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她是……他不敢再往下想了。现在只有竟快地把她送到。那女人一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，就一踩刹车。司机猛往后座看，看到惨白的脸上有血，司机快要崩溃了。这时，那女人幽怨地看着司机，幽幽的说：“刚才我在抠鼻屎，你一踩刹车，我的手指就插，插穿了鼻膜。”

4、带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”

周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”

司机一拍大腿：“你还会说中文！！！！！”

5、轩轩今去市区买东西，打一出租车，看见车内车门处有个很大的缝隙，于是问师傅：“您的车撞过吗？＂

司机师傅出口惊人：“翻过几次！”

轩轩这一路再没敢说话！

6、那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到，去哪？我：去火葬场。司机惊愕：你确定不用到医院再看看？

7、刚从车站出来，门口好多出租车。

就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面。

看样子，是想打开后备箱。

司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

8、一女同学，特别迷信星座运势。

一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。

一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？

司机一愣，说：不是处女也可以坐的。

9、有一天晚上，一个浴堂起火了。

一名一丝不挂身材很好的的女人跑了出来，跑到一辆出租车上。

那名男司机一直盯着她看，那女人不乐意了：“看什麽看，没见过裸女啊！”

那男司机幽幽的来了一句：“我想看看你从哪里摸钱。”

10、听一出租车师傅讲的。

一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？

大爷说，我们家机器不印小票。

司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。

大爷一看说，你没有50的啊？

司机说，我们家机器不印大票。

11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！　看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！

12、拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。

我走到前面，拿出100块，小声跟司机说：“我女朋友跟我闹脾气呢！麻烦你把她送到XX学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。”

司机师傅：“好嘞。”

13、我是一名夜班出租车司机。

就在昨天晚上碰到一个乘客，要去足疗店找小姐。

我拉着他找了七八家足疗店都没有小姐，后来找到一家。

他居然三分钟就出来了，真不知道他图的什麽啊。

14、儿子四五岁时，领他坐出租车非要玩我手机。下车后。儿子特骄傲的问：“妈妈，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！”

15、中午出租车上跟司机瞎聊，说到再过两天就是情人节。司机问我，你知道情人节和清明节的区别嘛。我摇摇头。司机接着说，情人节和清明节的共同点都是给人送花送吃的。区别在于，情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听。清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听！我立刻拜服！

16、一逗逼打车，逗逼：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我[报][警]哟！出租车司机：你眼瞎呀！那是收音机……

17、在某一个下着大雨的夜里，某一个人曾经对我说：下雨的平安夜里千万不要走四楼。（一）今天是二零零年的平安夜。上午还飘着细雨，到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心随着欢快的人们狂欢了几个小时，便坐出租车回家。我住的地方是二十九楼的十九楼。我和高楚刚装修完就忙不迭的住了进去。走近大楼，就感觉到远离喧嚣繁华的一种寂静。从下面往上望去，大楼就象没有人住似的，不见一点灯火，黑压压的仿佛随时要向自己倒下来。高楚搂住我的腰说：“人们都出去狂欢了吧？只有我们回来这么早。”……

18、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

19、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？

尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？

为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。

20、一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。

“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。”

“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”

“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”

出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样！”

21、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！

22、我打了车回单位，路途较远，一路与司机推心置腹，高谈阔论，好生欢快，那司机对我赞叹不已，末了，停车掏钱时大意失荆州啊！你以为是被司机坑了？不是！我特麽刚听见车门开的声音，就被俩人拖了出去，按在马路牙子上，这还不算，那二人嘴里还大骂：“你个小*，终于被老子逮住了，等了你俩天了，走！跟老子回局里吧！”没错，我当时就觉得出租车司机看我的眼神已经变了，我特麽的已经中计了了，那俩人是我的二逼同事………

23、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”

24、上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。”

司机说：“对不起。”然后把车停在一边专心打电话。

25、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。