精选出租车的小笑话

我送你回家、快放我下来、戴手套、不去了拿错户口本了、到膝盖、说多了都是泪啊、真不巧等精选出租车的小笑话20则。

1、傍晚，一位年轻姑娘坐上出租车，两眼红肿地对司机说：“去城郊大桥，开快一点。”一路上，无论姑娘怎麽催促，司机总是以限速、修路等理由搪塞。本来一个小时的路程，却开了两个半小时才到。姑娘没有下车，掩面痛苦。司机说：“这麽长的时间，应该冷静了吧，可不要做傻事，我送你回家。”

2、今天休息，打的去玩，半路想问多久到。

遂拍了下司机肩膀，没想到司机吓个半死。

我就道歉：“不好意思，没想到吓到你了。”

他和尴尬的回道：“没关系，误会！今天第一次开出租车，以前开灵柩车的。”

我：“……”

司机靠边放我下车！？

3、小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。

这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什麽？”

“喔，没什麽，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”

话音未落，司机就跳下车跑掉了。

4、出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了拿错户口本了，哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢

女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊……

5、某日，一美女用打车软件叫出租车，美女：“你好，我在XXX路口，我要搭计程车。”

司机：“你穿什麽样的衣服？”

美女：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

美女：“到膝盖。”

司机：……

6、本人坐出租车的时候习惯叫司机师傅。

那天打车回家，上车发现是一位女司机，当时习惯性的要叫师傅。

但是突然感觉叫女的师傅不好，由于一瞬间脑子思维量过大一下短路了。

于是我来了句：“女施主。”

一直到下车我都低着脑袋的。

7、每次座出租车到达目的地，都是遇到几块五毛钱的车费，这次也不例外，拿出钱来还钱时发现正好只有那几块钱，没有五毛了。

我拿给司机说：“真不好意思没五毛了。”

司机说：“不行。”

我说：“每次我都是拿多一块钱司没零找还我，这回真不好意思了。”

司机只好无耐的说：“怎么我都是遇到没零还我的啊”

8、重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。

9、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

10、今天下午在街上看到一哥们儿

叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了……还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟！

11、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。

师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。

我考……

12、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！

突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

13、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”

坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”

我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”

老板看了看我，我看了看老板。

14、我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了，司机也没有下去关。开了一会儿，司机一踩油门说：坐稳了。老婆惊问：要起飞了吗？司机苦笑：我要踩下急刹关后备箱。

15、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！

16、我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车。

连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。

朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。

司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。”

17、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。

走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”

突然发现自己貌似挺中意“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。

18、一位英国牧师与一个出租车司机同时死了。令这位牧师感到不满的是，那个出租车司机被送上了天堂，而他被送上了相反的地方。他痛苦万分地对圣彼得说：“为什麽会这样？我祈祷的次数肯定比他多呀！”圣彼得回答他：“也许是这样，你在主持礼拜时人人都在睡觉，而出租车司机在为人们服务时，人人都在在祈祷上帝。”

19、在人真没道德，昨晚没睡好，今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，吵得我都不能好好睡一觉，我看着出租车司机没得干了。

20、由于这几天肚子不知道咋的，闹情绪，老是放屁，今天在出租车上，憋了半天，没憋住，放了，3秒，司机把窗户打开了，我尴尬的说：呵呵，是有点臭。

司机一脸难受的说：小伙子，咱先不说这臭不臭，首先，你这屁，辣眼睛。