笑死人的采访的笑话合集

比登天还难、不接受地理专业记者的采访、你好，你能讲讲你是如何获救的吗、想想那场景，我笑了、记者采访、怎么看烟花、广州热还是非洲热等笑死人的采访的笑话合集25则。

1、飞船上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什麽？”

老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题，医疗问题、食品安全问题，比登天还难！

2、联想成为全球最大pc厂商又有何意义？

当记者提出这个问题后，杨元庆反问：“你知道世界上最高峰是什麽吗？”

答：“珠穆朗玛峰。”

杨元庆又问：“第二高峰呢？”

记者说：“乔戈里峰。”

杨元庆再问：“第三高峰呢？”

记者说：“干城章嘉峰。”

杨元庆说：“下次我不接受地理专业记者的采访！”

3、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

4、看电视采访张国立，他说：“你们看到我演皇帝很风光，前呼后拥一大帮人。只要导演一喊卡，再叫一声吃饭了，周围人一下子就散了，只留我一人坐在龙椅上。”想想那场景，我笑了。

5、一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题……”

“我幸福！”我本能地抢答。

记者脸稍红：“不是这……”

“我最开心是这月又长工资了！”

记者：“也不是，您……”

“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”

记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

6、记者：“最近烟花燃放的情况令人担忧，下面由我来采访一些人。”

记者：“这位女士，请问你怎么看待烟花燃放？”

女士：“还能怎么看啊？趴在窗户上看呗。”

7、近日持续高温，记者采访市民。

问一黑人：“你能说说是广州热还是非洲热吗？”

黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在广州晒黑的！”

8、记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”

官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”

9、有一个记者到监狱采访犯人：“你们每天都干什麽。”

他们都：回答吃饭睡觉抱小郭德纲，无一例外。

走到最后一个犯人那，见这个犯人在低声哭泣，他就问：你是不是小郭德纲…？

结果犯人回答说：我名字叫小郭。

10、记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”。

11、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：“老人家，你放羊干什麽？”

老汉回答：“赚钱。”

“赚钱干什麽？”

“娶媳妇。”

“娶媳妇干什麽？”

“生孩子。”

“生孩子干什麽？”

“放羊。”

12、“可以采访您一下吗？”“好啊！”“您觉得人生中最大的痛苦是什麽？”“上班！”“还有比上班更痛苦的吗？”“天天上班！”“还有比天天上班更痛苦一些的吗？”“加班！”“还有比加班更……？”“比加班更痛苦的就是天天加班，比天天加班更痛苦的就是天天无偿加班！！！”

13、一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。

“您在那仟钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”

“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”

“还有什麽呢？”

“我的妻子赶上了那架飞机。”

14、又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白：“阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争“拼”。美丽极了。”顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时“百花争妍”变成了“百花争“拼”而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。

15、一公交起火，事后记者采访：公交车里没有逃生工具吗？乘客：有个锤子。记者：那你为什麽不用锤子砸玻璃跑啊？乘客：有个锤子啊……

16、一位记者采访一位年轻的百万富翁：“你是如何成为百万富翁的？”

富翁淡定回答道：“五年前我是亿万富翁，然后我娶了一个媳妇。”

记者：“……”

17、一个记者到百岁村去采访，见路边有个老人在哭，就问：大爷，您多大啦。大爷回：103岁啦。记者又问：那您为什麽在这哭呢。大爷：我爸刚打我啦。记者又问：你爸为毛打你啊。大爷回了一句：我偷了我爷爷的钱！

18、一大群记者围住两个[警][察]。

“[警][察]先生，刚刚你们英勇就起了预备跳楼的少女，你们在救她时脑海里想到的是什么？”

[警][察]甲：“一定不能让她死。”

记者：“感动！”

[警][察]乙：“当我看到母亲抱着自己的女儿痛苦的时候，我有点想念自己的母亲……”

记者：“太感人了！现在就让我们去采访一下少女的母亲。”

来到病房，母亲抱着女儿，不停的哭：“小琳，你到底为什么要跳搂啊？妈妈对你那么好………”

小琳比妈妈更泣不成声：“妈！我知道！我都知道！又不是我想跳啊！！今天我到楼顶帮爷爷浇花，突然，突然两个[警][察]跑上来对我大喊一声！我一吓，就不小心掉了下去！”

19、记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什麽看法？”韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”记者笑笑：“女人因你而精彩！”

20、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的？母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说：真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！

21、记者采访平安：“你觉得你可以直通春晚，出现在2015年春晚的舞台上吗？”

平安回答：“没问题，我一首歌就可以征服全场！”

记者问：“哦？什麽歌带给你这么大的信心？”

平安答：“当然是我的《洋葱》”

记者问：“为啥洋葱就可以征服全场了？”

平安做了个单手向外的手势答道：“因为我把选手都当成歌里的洋葱一层一层的往外剥了啊！剥完了就剩我一个了，当然就直通咯！”

22、央视一记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…。

23、今天在电视上看到了好多年没见的同学。

这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。

记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

24、记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什麽时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说“刚才”！

25、上初中的老弟偷偷学会抽烟，周末有次去网吧，路上抽着烟。

第二天我爸问他是不是抽烟了，我弟沉默一会说没抽烟。然后我爸说他看电视记者采访，看到我弟叼着根烟从镜头前走过。