史上最搞笑采访的段子

詹皇会抱着VD的大腿、海葬、两口子、泥水匠和部长、可怕的电线杆、实在太穷了、凤姐和苍老师你们愿意娶谁等史上最搞笑采访的段子25则。

1、在刚刚结束的总决赛第二场比赛。记者采访了博士：“如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁？”太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的VD？可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救VD，因为詹皇会抱着VD的大腿。

2、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？

此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。

3、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说，“我是报社的。”男的说：“我是日报社的。”老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”

4、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。你觉得当部长和当泥水匠有什麽相似之处呢？两者都要在高处不头昏才行！

5、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”

但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子，记者发现了什么呢？

看结果吧。

牌子上写着：交通安全，人人有责

6、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什麽会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

7、在网上看到一视频采访：能怀孕的凤姐和不能怀孕的苍老师你们愿意娶谁。

有个观众说话真牛：凤姐那样的看了翘都翘不起来，怎么怀孕啊？苍老师不能生，我可以找别人生去啊……

8、“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？大约十几个问题。”“好的。”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”“恒源祥羊羊羊。”“好的，谢谢您的配合，再见。

9、一男子中了百万大奖，我采访时问他：“你现在要做的第一件事是什麽？”

这位仁兄说：“媳妇叫我把购物车里的货款给结喽！”

我又问：“那做的第二件事是什麽？”

那男子哭丧着脸对我说：“第一件事都没做完，哪还有钱做第二件事啊！”

10、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说：“吃饭少一口。”

第二位寿星说：“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

11、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

12、台北的一群有合法执照的“神女”（[妓]女）来到“总统府”游行，要求阿扁给他们一个正式的职业名称……阿扁：你们打算用什么称号呢？传统都叫神女不好吗？[妓]女：不是不好啦……我们是要更正式的name……阿扁：那你们要用……[妓]女：我们要用新的名称——[妓]者！此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒：怎麽可以叫“[妓]（记）者”呢？这样不是混淆视听吗？！[妓]女们理直气壮地大声说道：怎麽不可以了？你们记者是“服务业”，我们也是嘛；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！！阿扁连忙打圆场：蔼—各位老记（[妓]）们，不要争吵，大家都有言论自由，都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓，不属于品牌，没有登记注册，别的行业人员称“[妓]者”不存在侵仅嘛。

13、威廉·F·巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什麽？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

14、请问这位爸爸，您和您的小女儿一同遭遇车祸身亡，现在你是什麽心情？

——我很难受！！

——是心疼您的女儿这么年幼就夭折？

——不是，我们呆会要赶同一拨投胎，我担心下辈子会成为她的弟弟……

15、二战后期，盟军进入罗马城，12岁的罗马少年皮埃尔·卡西多尼被盟军士兵抱上坦克，记者拍下了一张珍贵的照片，留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。50多年后，卡西多尼已是一家电影制片厂的老板，他一生拍了13部二战题材的影片。当记者问他：“您当时为什么将眼睛睁得如此之大？是害怕那些美国人吗？”卡西多尼笑答：“不！我不怕那些当兵的。我想，我可能是担心50年后有人会因为我坐过盟军的坦克而采访我，向我提一些我回答不了的问题。”

16、一记者采访农村的老大爷。记者说：“大爷如果你有一百亩田地你愿意给国家一半吗？”

大爷说：“愿意啊！”

记者继续提问：“如果你有俩栋楼房你愿意给国家一栋吗？”

大爷说：“太愿意了。”

记者说：“如果你有俩头牛你愿意给国家一头吗？”

大爷说：“不愿意。”

记者疑惑：“为什麽呢？”

大爷说：“我特么真有俩头牛。”

17、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什麽愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”

18、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

19、上海一男中了双色球一等奖500万，记者采访：“中奖后想干嘛？”某男：准备在上海市区买一套一家人都住得下的房子。记者：“然后呢？”某男：“剩下的贷款一家人都有工作，慢慢还呗。”

20、一位记者采访一位90多岁的山区老人，问他有什麽长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什麽长寿秘诀。”

记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？

老人回答说：“那是我的父亲喝醉了酒之后，和我的母亲打起来了。”

21、今天看到个新闻，说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓，事后记者采访问他为什麽不逃跑，他说：我TMD整整排了三天队都没买到票。

22、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五仟块钱。记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？年轻人说：我想先去考个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他老婆在副驾驶座上说：[警][察]同志您不要听他乱讲，他喝多了。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来玩……

23、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。

记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什麽？”

女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”

24、一个外国记者采访一位中国老者：“为什麽中国射击队成绩一直很好？”老者想了想，答道：“因为我们擅长睁一只眼闭一只眼。”

25、听说最近白洋淀的鸭子都不下蛋了，记者去采访，鸭子们激动地说：“我们现在已经是中央的鸭子了，怎麽可能还干那种粗活！”