买盆花也要遭骗、同道理、买肉、画家、砸一瓶、生发灵的效果、脖子漏水等非常幽默经营简单笑话20则。 1、一周前我买了一盆花,绿叶子红花,超级好看,今天才想起去浇水,结果去看,叶子都掉完了,但是花还在,再仔细一看,原来花是布做的…… 2、一位顾客挑中了一件猪皮袄,说:“这件皮袄我喜欢,但它怕水吗?” 售货员解释道:“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的猪吗?” 3、顾客:我买9两肉。小贩:9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。顾客:其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。 4、顾客:“你给我画张肖像画,不像我就不给钱。” 画家:“对不起,我只画猫狗。” 顾客:“为什麽你只画猫狗呢?” 画家:“因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦,说我画得不像,不给钱。” 5、李夫人说:“老板,一瓶米酒,给我老公的。” 老板说:“一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。” 李夫人说:“用喝可能不够,不过用砸的一瓶应该够了。” 6、顾客:“退货,赔偿精神损失。” 售货员:“生发水不灵吗?” 顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天!” 7、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。” 8、一位美国友人回国,请他谈谈观感。他说:“在你们这儿吃一餐饭,要打三次架。”他解释说:“一进餐厅,为了推让座位,主客就开始互相拉扯,接着上菜,主客又要你推我挡一番,最后为了付账,更会展开一场精彩激烈的争夺战。” 9、一位朋友对手表商说:“你抛出了那么多廉价的手表,靠什麽赚取利润呢?” 手表商:“靠修理这些手表。” 10、市场上买瓷器,看到一白色碗特有个性,就买了,临走问老板:能放锅里蒸么? 老板一惊然后看我会,说:我想应该可以的,不过这是个花盆。 11、我是个开商店的,每次遇到买东西的人问我:这个好不好吃。 我都会说:品种太多,没法一一尝试。 总会有几个sb鄙视的看着我说:卖东西的自己还不尝尝。 我真庆幸自己是开商店的,要是我是卖农药的…… 12、一位推销员向一位太太推销生活用品。推销员向太太推销了好几十种生活用品,可太太就是不买。于是推销员说:“好了,太太,说吧,您家里最需要什麽东西?”太太回答道:“钱。” 13、饭馆老板对一位客人说:“你在这里就像在家里一样。” “不,亲爱的,“客人回答:“我到这里来只是为了好好休息一下。” 14、“广告是一种伟大的力量。” “你的证明?” “当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样?” “所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。” 15、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。这时,一个小老板过来对MM说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……”MM闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看!”小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?” 16、刚才在超市付款时候,收银员问我有没有一毛钱时候。我才说出“没……” 只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。 说“来,小伙子,他们补的一毛钱,这给你” 只见收银员黑着脸把糖拿过去了…… 17、顾客:这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁,这叫人还怎么吃啊? 饭店经理:实在不好意思,厨师可能没注意,把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了,不过我们不加钱的。 18、老王卖瓜,一人问他:你的瓜好吃么?老王说:不好加好为何物?客人说:不知道。老王说了:之间。 19、MM:你这个电脑内存是多大的? 卖方:1G的。 MM:怎么那么小啊? 卖方:可以扩展到2G。 MM:还是很小啊,我们家以前的电脑都是40G的。 卖方:…… 20、那天去数码商场买相机,我问一售货员:“你这个镜头防抖么?” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢!” |