单腿站着喝酒、煮到猴年马月、胶水广告、买鞋子、我会唱歌、小姐你也要、这也太会做生意了吧等精选幽默经营小笑话20篇。 1、一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。 “在凉台上喝是两法郎,”服务员笑道,“如果您是在柜台旁边喝,交一个半法郎就够了。” 苏格兰人想了一会问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?” 2、市场上,一牛肉摊子上有一男子幺喝:“我卖的劲霸的牛排,特别有劲,吃了强筋壮骨。” 一顾客问:“我不买了,怕煮不烂。” 男子说:“怕什麽,慢慢等,煮到猴年马月还不成。” 3、香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”,用该胶水将一枚价值仟元的金币粘在墙上,广告词是:“谁能用手把它剥下来,金币便归其所有。” 4、买家:你好,我想买你店里的鞋子。卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧。买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗。卖家:不行哦。买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧。卖家:……(要放在没有钞票的社会,我估计会很高兴。) 5、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。 经理问:你有什麽特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…… 6、“先生,我买的这辆自行车为什麽没有车灯?广告上明明有的!” “废话,广告上还有一个小姐呢!” 7、刚才在路上,遇到个卖煎饼的,冲我喊:哟哟哟,切克闹! 我出于礼貌,就回了一句:煎饼果子来一套! 她立马高兴地说:好勒! 然后提着煎饼就放到我手中:先生,一共是三十块! 我了个擦。 8、某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后,望着窗外说;“好象要下雨了,先生。”那 人喝了一口汤,然后说道:“是啊,这汤喝起来就跟雨水一样。” 9、路过某家小店,里头喇叭怪异地喊着:“老板娘跑了,老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元,箱包 25元,床上用品25元,统统25 元,全场25块。走过路过不要错过………” 10、“这家为什麽叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!” 11、导购给我推荐一款衣服…… 我:多少钱啊? 导购:2000元…… 我:妈呀!太贵了…… 刚走,就听她和同事说:一听价钱高,辈分都变了。 12、一日在菜场买菜,见一个菠菜摊,上前问道:“菠菜多少钱一斤?” “12块。”偶大惊! “太贵了,我还是去买猪肉吃吧。” 摊主立刻回道:“我倒要看看你怎么把猪肉烧出菠菜味来!” 13、顾客新买的自行车没有锁,于是去质问商店。 顾客:我买的自行车为什麽没有车锁? 售货员:因为我们不是“连锁店”。 14、某日,一和尚走进一家大型超市,精心挑满了一购物车东西后,推到收银台。 收银小姐问:刷卡还是现金?和尚答曰:贫僧是来化缘的。 15、一位不懂法语的游客到法国去度假。她走进一家餐馆,侍者递上菜单,她不好意思说看不懂法语,就胡乱的指着上面的一行说:“就来这个吧,我想它的味道一定好极了。”侍者非常吃惊,说:“这是我们老板。” 16、法国一家香水制造公司推销新产品的广告是:“我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。” 17、工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。 “巴柯先生,工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时,我就停止工作。” 18、个体老板甲:听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员,这几天进出商店的人猛增,营业额一定很客观吧?个体老板乙:那里!这几天的营业额比以往减少了许多。个体老板甲:这怎么解释呢?个体老板乙:因为真正想买东西的人挤不进来。 19、一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!” 20、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿? 经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。 顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧! 经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢? |