最幽默经营简单笑话20个

自己东西不知道、猪圈、救生圈妙用、价钱的一半、茶楼兼职服务员、风味小吃、绝妙构思等最幽默经营简单笑话20个。

1、顾客：你辣椒辣不辣啊？

小贩：不知道…

顾客：自己东西不知道，神经病。

小贩：……

2、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”

店老板：“一只10块，两只18。”

3、一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长：“多蒙夸奖。”游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”

4、一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。“好吧，”医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？”

5、记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员。

一个客人点了壶什麽茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯。

我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说“对不起，先生，忘记帮您放茶叶了……”

6、顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”

服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

7、英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获 奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什麽样的女朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

8、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元……

9、某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

10、一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。

“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。

“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。

11、顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？”

服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”

12、漂亮女人：这种布料怎么卖？

男售货员：一尺一个吻。

漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。

女人把布料装好……

漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

13、一位游客问伦敦人：“为什麽你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”

“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”

14、“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。

“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”

“你要价太高，它们当然脸红！”

15、哎，回。想。这。半。辈。子，当。过。最。大。的。官。也。就。是。Ｑ。Ｑ。群。管。理。员。了。

16、对于出版物错漏百出，老师说：误人子弟。

消协说：假冒伪劣。

购买者说：上当受骗。

炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！

17、顾客：“我这个香肠不用包装了。”

售货员：“这是为什麽？”

顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

18、“你给我理发的时候，为什麽总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。

“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。”

19、今天刚发生的事，我淘宝买东东，找到一绞馅机。好评如潮，突然看到有两差评，果断查看。差评写道：商品很给力，是正品，我还要给朋友买一个。下面店主回复：亲，好评你都不会，改也不会。求你了，别买了，亲……

20、在一家餐馆里。一位顾客对服务员说：“你的大拇指浸在我的汤里了！”

“先生，没关系，我没烫着。”

“那就请你喝吧。”

服务员说：“先生，用不着喝，真的不烫人。”