精辟司机的笑话集

姑娘你可长长心吧、司机妙语、兰州免费公交车、买半票、到大腿根、这也是日本制造等精辟司机的笑话集20则。

1、前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾。

一20岁出头的女司机被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒算不算酒驾？”

交警很肯定的告诉她说：“这不算酒驾。”

并询问她：“伤到哪里了是否需要帮助。”

不料女车主回答：“伤了心。”

交警：“停车，熄火，驾驶证。”

好文艺的女司机，不过言多必失，姑娘你可长长心吧。

2、萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。

“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。

“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

3、今天坐免费公交车太可怕了～～兰州实行单双号限行第一天，公交车上乘客爆满，一男子挤得实在受不了，喊道：“都别挤了，我都坐过好几站了”另一哥们：“你那算啥，我只是个路过的，都被挤上车了”…一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：都让让，都让让，我才是司机，现在谁开车呢？！…

4、有个年轻的妈妈带着她的孩子上了公共汽车。她往投币箱里扔了一个人的车费，司机拦住了她，说：“这孩子看样子已经超过5岁了，根据我们公司的规定要买半票。”

妇女看了看司机，很奇怪地问：“这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年。”

司机丝毫不为所动，说：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”

5、现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

6、一女的用滴滴打车：“我在某某路，穿白色连衣裙，黑色丝袜。”

司机问：“到哪？”

“到大腿根。”

司机又问：“到哪！！！”

女回答：“到大腿根。”

司机怒“你妹，我是问你到哪，我特么开你大腿根里去啊！”

7、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。

这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”

出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”

“这么近就要1500美金？！”

“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

8、某日，一三轮车司机行使在高速公路上，突然机车抛锚，于是他想找人拖他一程。

恰巧，一男子开着宝马经过就问：“哥们，拖你一程？”“哦了。”于是二人就上路了。三轮司机说：“如果我把左边的灯打开，你就慢点开，我要把右边的灯打开，你就快点？中不？”

宝马车的司机答应了。

行使了一会，就见一男子开者奔驰耀武扬威的经过。这可气坏了宝马的司机：“你奔驰咋的？我宝马也不赖！”于是2个人在高速公路上飘起车来。

这一幕被汽车监控中心的人看到了，于是立刻打电话给交警。“再高速公路XX公里处，有一辆宝马和奔驰在飘车，后面有辆破三轮一直打着超车灯！”

注：汽车打左灯时，代表转向或超车

9、某公共汽车出现性骚扰报道后，每天公共汽车突然来了很多中年以上的妇女坐车，司机判断可能这些中年妇女是来抓色狼的。

司机问妇女：为什麽每天都来坐车了？

妇女认真的问：你的车不是有人被性骚扰过吗？

司机：是的。

妇女悄悄在司机耳边说：我也想感受下。

司机：……

10、记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车！忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我，这麽晚了你俩人去哪啊？我操，大哥你不能这麽跟我开玩笑啊？我就一个人啊大哥，这麽晚了咱们能愉快的走吗？突然我转过头对大哥说，你能看见我啊？我永远忘不了大哥那幽怨的眼神………

11、家住农村的司机为讨好局长，从自家带来青玉米给局长拜年。局长客气地说“这多不好，让你破费了”司机说“这不算什麽，在我们那儿这玉米都是喂猪的。”

12、前天回公司打的，半天不来一辆，急死我了，好不容易来了辆黑车，我就问：去xx多少钱？司机说：25。我急了：平常不都二十吗？司机看了我一眼，缓缓的说：看你长得帅，多收你五块钱，咋了？妈的，我竟然无言以对！

13、上班路上，仟里车流，万里人潮。

望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。

交通如此多焦，引无数大款上公交。

惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。

一代天骄，兰博基尼，泪看电驴把车超。

俱妄矣，还数自行车，边蹬边笑。

14、下班回家打了个出租车，上了车，司机大哥客气的问：师傅抽烟吗？

我说：不抽不抽，你抽吧！

不一会又问我：抽烟吗？

我说：不抽了，下班刚抽了一根。

司机师傅不好意思的说：你有烟吗？先给我一根，憋死了。

15、有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。

牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！”

上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！”

16、有一阵子我坐出租车，不花钱，每回坐到地方，就从兜里掏出个水果刀剔牙，装着牛B哄哄地问出租司机，多少钱啊？一般司机都得吓够呛，心里话，这肯定是个刀枪炮（B社会）子啊，我要张嘴要钱，他不得给我补一刀啊，还是别惹事儿了，反正也没几个钱，把命搭上犯不上。就说，啊，那什么，不要了，反正我也是办事儿路过这儿。有一天我又坐出租车，到了地方，又从兜里把水果刀掏出来，在那儿咔儿咔儿剔牙，边剔牙边斜楞眼睛问司机，多少钱啊？没有想到司机从车座底下抽出把菜刀来，在那儿夸夸刮胡子，边刮边说。啊，你看着给呗……

17、北京的各位未婚女士注意了，从11月1号开始叫滴滴的时候，记得梳妆打扮下，好好收拾收拾自己。因为：只要你能上车，司机都是本地户口，而且有本地车牌，开的都是2.0或者1.8T以上排量的车，就连对方犯罪记录、身份等信息都了然。需要你做的只是问下对方有没有房是否未婚。——滴滴待嫁。

18、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”

19、话说因公车改革，贵阳市某领导没了专车，只能改坐公交车上班。

为了省钱，他还办了张IC卡。第一天坐公交，他主动向司机亮了一下IC卡，就准备走向座位。

司机说：“读卡！”

领导就拿着IC卡认真地读起来：“贵阳市公交IC卡。”

司机指着刷卡器喊道：“到那边读！”

该领导便走到车门旁边，大声地读：“贵阳市公交IC卡……”

一车人爆笑！

20、车上抽烟什麽的最可恶了。半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，戴着很大的耳麦，音乐声放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里……吓得司机赶紧把一杯水给倒了进去。