爆笑开心女儿的笑话

怎么可能怀孕、公就是公共的意思、为毛我的老公这么娘炮、再说、自行车、情书都太俗了、和别人媳妇睡觉呢等爆笑开心女儿的笑话25则。

1、经常在一家饭店吃饭，老板是一个大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。某天，我突然问道：“阿姨，这是你儿媳妇吧？”阿姨：“你怎么知道？”我说：“要是女儿的话怎么可能怀孕了还出来帮忙…”。

2、女儿问我：“爸爸，为什麽叫公路，不叫母路啊？”

我想了半天回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”

妻不悦，教育女儿说：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”

女儿若有所思，继续问她妈妈：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”

妻无语，我愕然！

3、就在刚才，老公睡醒了，跟我说：“老婆，我们以后就生个女儿吧！”我问：“为什麽”老公说：“这样你们娘俩就可以保护我了”（ＰＳ：现在比较流行女汉子）……为毛我的老公这么娘炮，难道我的打开方式不对？？

4、一个幼儿园的女孩在睡前，向她妈妈吵着要买腊笔，妈妈因为很困，为了不让女儿吵下去就回答：“再说。”

女孩一直说：“妈妈！我要腊笔！”

妈妈又说：“再说！”

女儿哭道：“妈，我已经说好几次了，你还要我说几次？呜……”

5、边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说：“你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。”女儿不解的问：“插在腚里一定很疼。”母亲说：“当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？”女儿说：“奥————，原来是这样。”

6、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什麽了？

莉莉：没什麽，烦透了！

妈妈：为什麽呀？

莉莉：还不是小明和小刚，噢，还有小强给气的。

妈妈：哦？他们怎么气你了？

莉莉：他们写的情书都太俗了，什麽甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。

妈妈：……

7、和5岁女儿睡午觉……，一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”

8、父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

9、傍晚，一家三口来公园游玩，女儿三岁大。

突然，女儿斜向上指着某处咿咿呀呀叫嚷着：“要，要，要……”

妈妈顺着女儿的指向望去，然后给女儿买了个气球。

然而女儿还是叫嚷着：“要，要，要……”

于是妈妈将目光放长远了点，随后给女儿买了个风筝。

这下女儿不止依旧叫着“要”，而且小脸都快哭了。

妈妈被女儿弄呆了会儿，再次望去，不一会儿却转身抱着老公一脸委屈：“孩子她爹，救我，女儿她要月亮！”

10、女儿：听说＂第一次″很痛，是怎麽个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里………女儿：………那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿：…

11、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

12、斗牛士的笑话女儿从西洋带回一个男朋友，爸爸问女儿：“这个小子做什麽？”女儿说：“斗牛士。”爸爸说：“你找一个野蛮男朋友，以后吵架你输定了。”女儿说：“西方斗牛士与我们的打虎英雄一样受人尊敬，我爱上了一个英雄。”爸爸说：“不过话说回来，英雄难过美人关，他能降牛，你能降他。”

13、记得高三那年，高考之前，老妈百般对我好，那时候听的最多的就是：来，女儿，吃这个补补！高考完之后，老妈前所未有的对我说：你想去哪里玩就去哪里玩吧，你高兴就行。玩到公布成绩的那天，老妈：滚，我没你这个女儿！没成绩就没得生存的家庭啊。

14、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什麽名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。

15、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。

是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什麽那个阿姨洗澡不关门？”

16、老婆今天问我：“你说我像不像公主？”

我说：“像啊，就像武则天的女儿，李隆基他姑。”

老婆想了大半天吐出两个字：“太平…？”

“哎，老婆，别打脸，哎。”

17、上班了还是喜欢睡懒觉，早上老妈来叫我起床说吃早饭了，不理睬，老婆又来催我起床，依旧翻身而睡，最后老婆把女儿抱过来，突然，啪的一小耳光忒响亮的打在我脸上，瞬间起床洗漱，早饭，出门……

18、去同学开的夜宵店吃夜宵，由于刚刚冲完凉，穿个大裤衩，很宽松。到那后，同学一家人正在吃，然后她三岁的女儿看见我很高兴。放下筷子就嗨皮的朝我跑来，想让我抱。GC来了……她跑到我面前时滑了一脚，整个人朝我扑来，刚好抓住我的大裤衩。瞬间，我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……

19、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”。

20、名著“大杂烩”：阎婆惜把宋江送进班房；镇关西拆了鲁智深的后墙；武松给西门庆看家护院；诸葛亮三出茅庐投奔孙权；关羽过五关贿赂六将；包拯把秦香莲送进精神病；宝玉娶了红楼十二钗；猪八戒被招为女儿国“王妃”；白骨精三打孙悟空旗开得胜；喜儿美滋滋嫁给了“白富帅”黄世仁。

21、一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭，卖兔子的老板也在那里火上添油要夫妻买，后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了，妈妈犹豫不觉得中，于是在那里询问老板，这兔子干不干净，会不会死？老板说，不会死，放心好了。妈妈又说，要是兔子死了，就怕女儿伤心就不好，这时候老板说，对于孩子的教育问题，我最有经验，如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。妈妈说如果兔子被孩子整残废了？老板说，那证明这孩子心狠，能做大事……妈妈买了兔子在大囧中离去。

22、女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？”

爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。

23、和娘亲去买内衣裤，我娘说

“我女儿屁股大，麻烦找两件大点的内裤。”

“这个够我女儿穿吗？

她屁股没普通女孩子那么小哦。”

“不够不够，还要再大点的，她屁股真的很大。”

“差不多了，我女儿屁股实在太大了。”

我很无语，屁股大我承认，但犯得着一直强调吗！分贝还特高！

24、每次女儿出去和别的孩子玩的时候，被人家孩子打了！人家孩子妈妈问没事吧，我就回答没事啊，没事的！其实那时候心里真想扇她孩子两巴掌！

25、四岁的女儿摸着老公的头说：爸爸你有白头发了，老公心里那个美啊，女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。

女儿又说了：爸爸，你这么多白头发，什麽时候死啊？