超级幽默女儿的段子

偷吃什麽好东西、生日礼物、女儿最近迷上花木兰了，每天一放学就吵着让我给他开电视、钱呢、富家拉郎、鱼为什麽生活在水中、天上掉钱袋等超级幽默女儿的段子25则。

1、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什麽好东西。”

2、我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物——自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”

然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”

3、女儿最近迷上花木兰了，每天一放学就吵着让我给他开电视，还说什麽以后也要做巾帼英雄之类的。

但是最近我发现她不怎麽看了，一天我问她：“宝贝，你怎麽不看花木兰了啊？”

女儿：“她最近上战场了，我怕她出事，所以就不看了。”

我：“……”

这哪国的思维！！！

4、记得女儿4岁的时候有一次带她去银行自动存款机存钱，她在一边看，我把钱放进存款机存完后拉着她就走，她满脸疑惑的看着我，带着质问的口气问：“钱呢？”

5、有个显贵豪富人家，独生女儿长得奇丑无比，嫁不出去，就张榜纳婿，如有好男儿来看榜就抢进去成亲。一个风度仪态都很出众的男子来看榜，即被富户相中，就命家仆数人半拥半抢入府中。这男子显得很高兴的样子。片刻后，有个穿金边紫服的贵夫人从内厅出来说，“我家独女，长得也不错，愿意许配给君子你，你如果答应，将会有享不尽的荣华富贵。”男子客气地鞠躬谢礼，说：“我，微贱之人，能够寄身于你显贵之家，太荣幸了。只是你女儿许配我之事，要让我回家去，跟妻子商量了才能决定。”听者哄然大笑而去。

6、接女儿在回家的路上，经过买鱼的地方，我就问女儿鱼为什麽只生活再水中，不是在陆地上呢？女儿想了一会，说因为地上有猫

7、某天一家人在一起吃饭，女儿说：“要是有一天能有一袋钱砸在我脚边就好了。”

我接上说：“要是我出门，天上有一袋钱砸在我头上就好了。”

一直默不作声的老公突然来了句：“那样我们只能准备后事了。”

我和女儿不解：“为什麽？”

老公幽幽的说：“你想想，从天上掉下的钱袋，冲击力有多大啊，能不砸死人？”

8、我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什麽饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

9、妈妈：这麽懒，还不起床！

女儿：骂我干什麽，睡觉不花钱、不调皮，还不浪费粮食，多好你还不乐意！

10、一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。

其母说：我的心肝，你想死我了。

厨师在旁实在忍不住了，随声说：我的大肠，你烫死我了！

11、平时出门都是坐汽车，有一次带着女儿坐火车去旅游，中间给她买了点好吃的，女儿手舞足蹈地说：“噢，噢，火车上还给发吃的。”逗得车上的旅客都哈哈大笑。

12、女儿：老爸，你的脚气好了吗？

老爸：没彻底好，总犯。

女儿：没买点脚气药抹一抹？

老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！

13、一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”

我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”

女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”

弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。

14、可爱的女儿问道：“爸爸，为什麽母鸡的腿这么短？”爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么！”

15、丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。

丈夫说：今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。

商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：你认为你女儿烧的菜怎样？

老太太胸有成竹地回答说：我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！

16、一天夜里，邻村突然着起大火，很快就要蔓延到阿凡提所住的村子了。村里的人们纷纷把家产装在马车。驴车上，手提大包小包弃家而逃。阿凡提将家里仅有的一条毯子。两床被子、两个枕头一卷扛在肩上，与妻子悠闲地走在逃难的人群中。

那些家产颇多的人见了，奇怪地问他：阿凡提，难道你的家产就这么一点？

是呵，这就是那些连着让四个女儿出嫁的家产。阿凡提耸耸肩膀答道。

17、都说艺术源自生活，我想说：纯属放屁！电视上演的都是：我给你20万，你离开我女儿！而现实生活中都是：你给我20万，否则你离开我女儿！导演，这个你咋不演了呢？

18、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻”。

19、从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好！”牧羊人说可是我舍不得让她哭啊……

20、姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道？老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……

21、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是[[妓]·女]。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

22、同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：“你在看什麽呢？”

她一本正经的对我说：“我在下载病毒呢！”

23、母亲在跟我商量着要去装假牙的事，正在一旁画画的小女儿一本正经的说：“外婆不要着急，姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。

女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿，马上指着口中那个摇晃的牙齿回答：“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧，这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。

24、说个口味有点重的啊！女儿小的时候，有一次拉屎，才进卫生间就叫：“姥姥给我擦屁股！”我妈奇怪的说：“你不是才进去吗？怎麽这麽快？”女儿：“我就拉了一口！”

25、女儿：『今天起我跟经理同等级了。』母：『好极了！升为女经理了吗？』女儿：『我们银行今起倒闭了。』