最强搞笑女儿的笑话

难舍难分、你女儿还没坐上车子、用食物给孩子起小名、适合9岁孩子听的笑话、和别人媳妇睡觉呢、你又没刮胡子等最强搞笑女儿的笑话25则。

1、有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……

这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

2、记得有一年，妈咪骑电动车带我去奶奶家，途中要买点东西妹子就下车了，只见妈咪买好东西头也不回说：女儿，坐好了。然后潇洒的骑车走了。可是妈咪，你女儿还没坐上车子……

3、陈慧林生的孩子叫小笼包，姚晨生了儿子叫小土豆，杨幂生了女儿叫小糯米，我就在想，以后大家都用食物给孩子起小名。满大街听见孩儿他妈喊：小芋头不要和大番薯玩了，火腿肠看你来了！“酸辣粉你见俺家长寿面没有？”“见呐，他跟狗不理出去了。

4、曾经给我女儿讲过一个笑话，说有一个小伙子去肉铺对老板说要20斤肉，老板很高兴滴很快把20斤肉给割好了，正要让小伙子付钱的时候，小伙子说：对不起，老板我不要这肉了，我正在减肥，准备减掉20斤，但不知道是多少，我过来就是看看。老板听后凌乱片刻拿起刀，小伙子立马跑掉………9岁的女儿听了这个笑话，她听后哈哈大笑。

5、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什麽不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

6、和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”

我说：“和别人媳妇睡觉呢！”

那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”

我说：“旁边看电视。”

7、女儿：“妈，咋家保姆的眼睛是夜光的吗”

妈：“为什麽这么说了？”

女儿：“因为昨天晚上在黑呼呼的厨房，我听见她对爸说，你又没刮胡子！”

8、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”

我问道：“什麽报？是不是《小学生学习报》？”

女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”

我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”

女儿说：“比这个还要大！”

我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什麽报啊？”

女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

9、七年后，她带着女儿，与他们街角偶遇。男：好久不见。女：是啊。男：姑娘很漂亮，多大了？女：喔，五岁了。转过街角女儿问：妈妈，我6岁了，怎麽说我五岁。她擦了擦眼角：妈妈说错了。

10、女儿：“妈妈，要怎么样才能让心爱的男人留下？”妈妈：“丫头，要锁住男人就要锁住他的胃。”女儿：“假如他还是要走呢？”妈妈：“那就挑断他的手筋脚筋，割掉他的舌头，把他绑住，切开他的肚子，然后再锁住他的胃。”“哦……”女儿似懂非懂的点了点头。“乖……”母亲摸了摸女儿的头，两人站在父亲的坟前，会心地笑了。

11、公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！”

大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”

这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”

12、女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什麽意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”

吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”

女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

13、公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话……背景人物切割……一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。

14、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

“请问，现在几点钟？”小伙子问。

老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

15、母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！

这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！

母亲：你说一下他的情况！

邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

16、女儿愤怒地跑回家对爸爸吼道：“我今天上生理课了，原来你一直骗我！”爸爸问道：“骗了你什麽？”女儿答：“你说如果我16岁前和男友发生关系的话，他就会死！”爸爸握着拳头语重心长地说：“宝贝，我没骗你，他会的！”

17、母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！女儿：……

18、某天和朋友在他家打麻将，他女儿自告奋勇要亲自下厨煮饭

（以前都是朋友煮），他女儿问他要煮多少米？

朋友没听到问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”

结果，他家吃了一星期炒饭！

19、老王对女儿说，爸爸好累，能不能夸一下我。女儿：老王啊。老王：啊？女儿：你太有福气了，看你生了一个那么漂亮的女儿。

20、昨晚男朋友来我家了，走的很晚。

爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什麽了吗？”

女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”

21、老师：“我们都知道卫子夫是个有名的历史人物，其实她还生了一个女儿，你们知道吗？”

小明：“我知道。”

老师：“你说。”

小明：“卫生巾，对不对？”

老师：“滚……”

22、老婆家乡嫁女儿有个习俗。由兄长抱着新娘，亲自交给新郎，然后由新郎抱上婚车。小姨子出嫁那天。由于当时现场没有兄长。只能由我这个做姐夫的代替，抱着小巧玲珑，柔若无骨的小姨子，像熊二抱着玉米棒子。在人们的笑声中，拥簇下，走向挂着幸福的微笑，满脸期待的新郎。摄像师找好最佳角度，拍摄着这幸福又神圣的一幕。俩挂鞭炮响起楼主看到人们注意力让鞭炮一分散，抱着新娘转身就跑。后面浩浩荡荡的追着一大帮惊慌失措的迎亲人，别人都是藏鞋子。我把新娘藏了，看能换多少红包。

23、找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三十秒让你知道我的厉害！

丫头，这麽多年你咋受的？

女儿7岁，不爱学习，那天晚上打了她一顿屁股，第二天问她疼不疼？”疼呗！””我手也疼”。丫头来一句：”你太笨了，跟我妈学学，用手拧，你手就不疼了！”哥们瞬间泪奔：”丫头，这麽多年你咋受的！”

24、和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”

25、岳父来看女儿和女婿，给女婿发了根烟，女婿说我不抽烟，拒绝了。

岳父自己点了一根，女儿去厨房做饭。

岳父又说：走了，现在来一根。

女婿继续说：我不抽烟。

岳父又说就来一根。

女婿说：“我真不抽，谁抽烟谁是小狗！”