爆笑开心老王的段子

说话不算数、没想到、你这是回来找老王了吗、密码对了就可以上、我似乎明白了什麽、隔壁老王的日记、老王八蛋等爆笑开心老王的段子20则。

1、老王和隔壁老婆偷情被抓个正着，隔壁大哥气的拿起菜刀说：临死前你还有什麽想说的吗？隔壁老婆说：事已如此，要怎么处置随你，不过和你这种说话不算数的人我也没什麽可说的了！隔壁大哥不解的说：我怎么说话不算数了？他媳妇说：你丫的不是说好中午回来吗？

2、在拥挤在公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手。他身后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远，老王还沉浸在甜美之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍然大悟道：“这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题。”

3、我回到家，看着床上相拥而眠的老婆和老王，叹了口气说：“我回来了！”

老婆惊醒过来：“你不是明天才回来么？”

我：“是呀！我心急回来，连夜开车往回赶的，没想到。”

老王：“没想到被你撞破！不过你这小身板，能耐我何？哈哈。”

我：“没想到车翻下了悬崖。”

4、一天老王问大师：大师，你说怎么形容女人好呢？

大师指了指墙上的WIFI，老王看后说：哦，大师，你的意思是说女人跟WIFI一样重要，不可或缺！

大师摇摇头：不，我的意思是女人就跟WIFI一样，密码对了就可以上，有的连密码都没有。

5、今天老王跟我借两套套，说他隔壁刚搬来一漂亮少妇，准备今晚拿下！

晚上老婆问我：怎么少了两套套？

我说：给老王用了！

老婆松了口气说：原来你们也有那种关系！那我以后就不需要再偷偷摸摸的了！

我似乎明白了什麽……

6、一日上课看黄色小说，不幸，被老师撞个正着，老师说：手里拿的什麽东西？

我：哦，我隔壁老王的日记。

7、文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”

[江][青]同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”

8、老婆说：“楼上的老王，家里好多钱，早饭都在麦当劳解决！今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。”我说：“您可真有钱！”他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水。谁叫他外国人，赚咱们的钱？”

9、老王提前下班回家！回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！吓得老王赶紧跑回单位！老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”

10、爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”

小明点头答应。过了一会儿，隔壁老王来串门。

小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！”

老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”

11、公司老王是个急性子人，总是风风火火的。这天，公司派他出差，去火车站的时候路过一家小饭馆，就想凑合吃口饭再走。一进饭馆，就急急地说道：“老板，快点儿啊，快给我来一份最简单的饭菜，我还急着赶路呢。”不一会儿，服务员端来了一份最简单的饭菜——一碗米饭、一点辣酱、一根葱。……

12、我不怕我的女人跟老王有一腿，我就怕我的女人跟我兄弟有一腿，因为我不知道该砍谁，一个是我睡过的男人，一个是我睡过的女人。

13、老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的

14、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

15、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什麽肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什麽关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小！”

16、一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。

同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”

老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”

17、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我。

我不耐烦地说：“没钱，想吃找别人买去。”

听了我说的，儿子就喊隔壁老王粑粑。

我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：“怎么？你都和孩子说了？”

18、一日，到一王姓同事家做客，吃饭时问他儿子：“小朋友，长大以后的理想是什麽？”

答曰：“当老王。”

我当时就惊呆了，这使得朋友毫无反应，他老婆把刚喝的汤喷了出来。

19、说有个老王头。他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：“老王头你干啥去。”老王头说：“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：“怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问：“老王头你到底干啥去啊？”老王头还是说：“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。”

20、熊孩子：粑粑，我到底姓什麽？我：当然随我姓，姓李！熊孩子：可妈妈说我姓王。我当时愤怒地想起了隔壁老王。我问熊孩子：你妈妈啥时候说的？熊孩子：妈妈天天叫我王八犊子！