幽默搞笑老王的小笑话

体检、然后感觉自己亏了、对女人没兴趣、衣柜里的是谁、和邻居三家一起郊游、把他的宿舍和我家分的远点儿、晚上带回家，给你老婆尝尝等幽默搞笑老王的小笑话20则。

1、有一天老王查出来得了艾滋，顿时医院体检部人爆满。

“哎呦，这不小婷吗？身体不舒服啊？”

“是啊，柳大妈，您也检查身体来啦？”

王女士，贵宾不用排队，请跟我来……哦，张叔叔，您上个星期不是检查过了吗？怎么又来了？

“呵呵，多检查几遍有益身体健康嘛。”

2、一天夜班结束，刚刚睡着，电话一阵猛响，看是一陌生号，一直响不停，于是接通，只听有人说：你是小王吧？

TMD，我这一听气不打一处来，“你是老王八！”华丽挂电话。然后感觉自己亏了……

3、老王说：大师，我发现我最近对女人没兴趣了，反而越来越痴迷于男人，请救救我！大师一声不吭，匆匆爬上房梁。老王问：莫非大师是要我高瞻远瞩，不要拘泥于小节？大师说：节你个大头鬼，你把裤子穿上，好好说话！

4、有一天，家里只有小明，小红和小明的妈妈。小明和小红在玩躲猫猫，妈妈去睡午觉了。轮到小明躲了，小明想了一会儿，于是躲进了妈妈卧室的衣柜。这时小明的爸爸回来了，准备给老婆一个惊喜，爸爸走到卧室，却发现衣柜有响动。爸爸想应该是隔壁老王，于是爸爸从衣柜拉出小明就一顿暴打………

5、和邻居三家一起郊游，女的在准备做饭，男的在不远处拾柴，只听见谁喊了一声，“老公”。老王和老李同时答应“欸”，关键是我听成我老婆喊我，也“欸”了一声，回头一看老李媳妇张着嘴在风中凌乱……郊游草草结束，我在回去的路上……踏马这下说不清了……我是真冤………

6、面试成功。

经理突然转过身来：“对了，你姓啥子来着？”

我非常自豪地说：“我姓王！”

经理对HR说到：“分配宿舍的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点儿。”

你以为离得远就不能做隔壁老王了么！？

7、一天老王去老张家，看见老张大门没关而且还没穿内裤，忍不住提醒一下：老张你家大门不用关吗？小心火腿被人偷了！

老张抬头望了望门前挂着的腊肠说：今天我就把它切了，用来下酒！

老王看了看老张的下身心想：这哥们儿够牛啊！

这时老张又说了一句：晚上带回家，给你老婆尝尝。

8、老王是标准的妻管严，一天他说：昨晚和老婆说了No……

都问他咋回事，老王：昨晚老婆喊我洗碗，我说：No problem……

9、加完班回家，戴着耳机听我伦的床边故事听得很嗨，一边开门进屋一边激动的rap：“…却想睡然后我准备去打开衣柜，去看看躲着谁，去看看躲着谁…”，然后听到老婆大喊一声：“老王快跑！”

10、我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”

爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”

然后就挂了……

11、请各位别再黑邻居隔壁老王了，老王也有好心肠的。

就刚刚我出差回来想给老婆个惊喜所以没告诉她我回来，刚到家就有人敲门，见一个人拎着好多蔬菜呢，有黄瓜茄子啊什麽的，自我介绍才知道他姓王。

我邻居，第一次见面就买了那么多菜来家串门，太热情了，我的好邻居！

12、今天和8岁的女儿去公园，边上有个算命的上知天文下知地理，满嘴唾沫正在揽客。

我女儿凑过去问：你知道我们家隔壁老王WIFI密码吗？

算命的收摊走人。

13、现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业，“老”字词语比比谁找得多。

什麽老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个，孩子不愿意，怕别人更多。

我回家后一听大恼：“把《百家姓》拿来，老张、老王、老李……100个，张老、王老、李老……200个，让老师自己数去！”

14、有次同事喝酒，酒后聊到自己老婆结婚时是不是处女，很多人都说不是，小李也说：我媳妇结婚时已经不是处女。

这时隔壁老王放下酒杯点了根烟悠悠说道：我记得婚后还是啊……

15、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。

酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。

聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”

老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”

老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

老王……

16、“北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王！”“老王老王你别狂，透明柜子实心床，老子看你往哪藏！”“不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏！”“几十层来你乘凉，一不小心把命偿！”“天苍苍野茫茫，怕死我就不姓王！”

17、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。

女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。

老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

18、某天小兰和小美出去逛街小兰：老板，这些我全都要了，刷卡哦！！小美：小兰，老张最近是不是发财了啊？小兰：不是的，这是隔壁家老王给的。小美：哦哦这样啊。小兰：嗯嗯。小美：等等！！我不就住在她家隔壁吗？？！！！

19、老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道：是真的吗？老婆：呃，这。老王骂道：这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。

20、老王问大师：我总是遭到男人的强[bào]非礼怎么办？

大师默默拿出一把刀。

老王顿悟道：大师是要我拿起刀反抗？

大师：嘿嘿裤子脱下来！