最幽默女儿的笑话

为女人画像、想入非非、叔叔咋没洗脸呀、怀疑、女儿是你生的吗、日本人就喜欢花姑娘、带着口罩多好看等最幽默女儿的笑话25则。

1、某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。

“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”

“那算什麽！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”

“现在怎么样了？”

“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

2、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什麽，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。”

3、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？

4、一天，父母俩儿在吵架，正当吵的水深火乐，不可开交时，稚小的女儿说了，为什麽你们要吵架ㄋ，母亲说，看吧连女儿都怀疑。

5、我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”。

6、今早老妈穿了一套大花棉绸装，老爸说：“今天你上街躲着些走哦。”

女儿以为他会说年龄了穿太花别人会笑。

结果爸爸来一句：“别遇上日本人了，日本人就喜欢花姑娘……”

7、昨天和妈妈去小区超市，老板娘和老妈很熟络，看到我们娘俩她热情的问：这是您女儿啊？老妈接话“是呢，是呢，不成气候……”老板娘：哎呀，不错了，不错了，你看带着口罩多好看……

8、女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！”

爸爸：“为什麽啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”

女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”

9、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。

我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的，老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”

说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什麽意思？我哪有110斤！我明明只有98斤好吗！”

10、爸爸回家一屁股坐在沙发上，嘴里叫着女儿：“妞妞，过来给爸爸捶捶背，我给你五元钱买糖吃。今天真是累死了。”

妞妞十分开心跑过来帮爸爸捏了几下。爸爸说：“今天太累了，我得躺躺。”

说着趴在沙发让女儿按，女儿却不动手。爸爸说：“你怎么不按了？”

妞妞说：“那得加价。”

爸爸奇怪：“我躺着你不是一样按吗，怎么还要加价呢？”

妞妞道：“这坐票和卧票能一个价吗？”

11、今天中午，带4岁的女儿看电视，看安徽卫视的男生女生向前冲，冲关成功将会拿到冰箱，这时女儿对我说：爸比，为什麽冰箱边上的两个阿姨，到现在还没送出去。

12、一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮，我说：“宝贝够了啊，再吃会发胖的。”

6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，两手一摊声嘶力竭到：“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！”

我瞬间被无数道眼神杀死。

13、“老婆！”

“滚，这次我不会原谅你的！整天和那个小狐狸精鬼混！”

“老婆，你……”

“我什麽！那天我回来，居然看见你搂着她睡觉！还喂她吃饭！你都没有喂过我！”

“可是，老婆……”

“可是什麽！离婚！”

“你个败家娘们！你女儿你都不认了！”

14、女儿：爸，我想要IPAD2

爸爸：你今年才3岁，不能买”

女儿：我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿！

爸爸：好拉，买买买”

女儿：那～几时买？

爸爸：2月30号吧^^

女儿：谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^

爸爸：乖～

15、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！”

“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

16、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

17、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。我说：“新娘真美”！结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

18、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上仟元一克，何况这仟年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。

19、医生的6岁的女儿打开了门。

“大夫在家吗？”女客人问道。

“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”

“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什麽意思吧？”

“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

20、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧？”

女儿：“你怎么知道的？”

妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：“一定能让您终生受益’，不是卖保险的是干啥？”

21、妈妈：你爸怎麽还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什麽关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了麽？

22、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。

23、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。

女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”

爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”

女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”

爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”

24、一天商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。

因为老公等的太久了就逗姑娘：“咱两回家不要妈妈了吧！”

姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！”

刚巧两小伙经过盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

25、女儿今年四岁了。

有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。

女儿又说，您生病了会传染给我的！

我……