爆笑女儿的简短笑话

三个的士司机吹牛、爆笑的尴尬、两个神经病、爷爷的榜样、她说怎麽跟你爸当年一样、谁是守良、懂事的女儿等爆笑女儿的简短笑话25则。

1、三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。

司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”

司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

2、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的?a href='http://www.b15k.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸昂迷谖乙灿幸桓雠　薄?/p>

3、一个遛狗的男人和带着女儿的女人遇见了，女儿和狗互相望了一个小时都一动不动！路过的人都在议论：这两个人是疯子吧！一个带着玩具狗，一个带着芭比娃娃。

4、爷爷很爱看书，但有个习惯，喜欢躺在躺椅上，常常看着，看着就打瞌睡，睡着了。

一天，他的宝贝孙女儿在他睡着时把它叫醒说，“爷爷你又睡着了”，可是爷爷不承认睡着，就说；“我在思考问题呢”。“奥”。

第二天上午，孙女儿也躺在躺椅上看书，假装睡着，可是不一会儿真得睡着了。孩子她妈一见女儿看书睡着了，便唤醒她，“你怎么睡着了”“没有啊！爷爷说的，我在思考问题呢”。

5、老爸：追你那男生脸皮真厚，昨晚在我们家呆那麽晚，你妈怎麽说？女儿：她说怎麽跟你爸当年一样……

6、早上给女儿穿衣服时儿子拿我手机玩，不知道怎地按上了录音，晚上就一遍遍的放：啊，手凉，别摸，啊，手凉！哈哈哈哈哈哈（女儿笑声）恰巧这时老公回来了，问：谁是守良？苍天啊，要不是后边有女儿笑声，我该解释守良是谁吗？

7、一天我对孩子她爸说愿望：你能给我换一个苹果6，再换一个平板，再给我拿10000买衣服，我就很满足了。这话被我家6岁的女儿听见了，她说：“你以为我爸是有钱人，你这个不知足的女人真讨厌。”我勒个去，女儿还真是她爸的小棉袄……

8、和小侄女儿一起洗澡，熊孩子突然问我：姑姑，你的胸为什麽这么小？我狂汗：哪儿小了？怎么小了？小侄女儿同情地看了我一眼安慰道：没事儿，我的也很小！

9、今天隔壁老王加班，让我帮他女儿送到兴趣班培训，刚推开教室们，这小姑娘就兴奋的跑着去和老师说：霜霜老师，我给你介绍个男朋友，以后你就不用老找我爸爸谈话了，我妈不喜欢看到你们在一起。

尼玛，我瞬间觉的送这孩子来学校是个阴谋！

10、有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。后来，有人劝说：“阮家既想把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？”

许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。许允不悦说：“妇有四德，你有几德。”

阮家女说：“我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有几行？”

许允说：“百行皆备。”

阮家女又道：“夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！”

许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。

11、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕……

12、带女儿去信合ATM取钱.取完钱出来，一个男的就要进去。结果我那二货闺女拦住人家说，这是我妈妈取钱的地方，你不能进去！……

13、一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：阿凡提，你爱我吗？

非常爱你，不爱你我能娶你吗？阿凡提说。

那么你同别的女人接过吻吗？妻子又问。

怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！阿凡提回答说。

妻子一听大怒，责问道：真的吗？你告诉我她们是谁？

一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！阿凡提笑哈哈地回答道。

14、国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。

国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。

国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！

当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”

“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”

后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。

15、老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：“……”

16、男子想跟妻子离婚娶二奶，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮年青的妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什麽不换你妈！”

17、我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜的喊了我一声：“老爹。”旁边路人看我的眼神满是鄙夷。我去！我是他亲爹！我真的是她亲爹！我只说一个字，不科学！

18、爸爸问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”

只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”

然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来！”

19、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什麽张着嘴啊？妈妈：你说呢？女儿：它想喝鱼汤

20、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问：“给他装干什麽？”

小女儿笑笑说：“我想跟他捉迷藏用。”

21、有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”

22、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！我……

23、“女儿你找男朋友一定要肌肉很多的才行。”“老妈你放心，我男朋友是开养鸡场的，鸡肉多的是。”

24、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎麽就不听……

25、刚才去我妈空间，她设了访问问题：我的女儿是谁？

我果断输了自己名字上去，结果：对不起，回答错误！

妈呀，那你女儿是谁啊？！