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经典哥们的短笑话

都撑成这样了，还吃呢、明天跟我一起去银行取、别说当时还挺出名、老婆微信笑话头上绿绿的光环、老师你特么是搞笑么、德玛西亚、家里开个小卖部等经典哥们的短笑话25则。

1、吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。

这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？”

2、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

3、大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法。

老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨。

后来他们4个成了学校有名的文房四宝。

4、前几天哥们找我喝闷酒。席间他说：“我要离婚。”我问：“为什麽？”他说：“前两天用微信小号逗老婆，发了四个字‘妹子，约吗？’”结果老婆回了两个字：“五百。”瞬间看到了哥们头上绿绿的光环。

5、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？哈哈，全班爆笑。

6、今天中午军训，天气那叫一个热。

在太阳下站了2个多小时。突然一个哥们倒地昏迷不醒，军官各种叫各种打脸就是不醒。

我突然想起这哥们也玩LOL，于是灵机一动：德玛西亚！

这货就醒了，我的小伙伴都惊呆了。

7、13四岁那会家里开个小卖部在村里的那种然后有个哥们进来问有水麽我答有然后我就低下头用漂给盛水当我抬起头那哥们看我的眼神到现在我都记得……坚决不匿

8、在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。

制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。

下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”

“薄荷味的”

9、哥们去中华牙膏面试。

考官：“你对牙齿保护有什麽看法？”

哥们：“我的目标是，没有蛀牙！”

考官：“你可以走了。”

10、一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：“我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！”我说：“信，你去吧。”结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：“你猜我是谁？”美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对。怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的美女说了句：“对不起，认错人了！”我他娘的就输了一顿饭！

11、今天，跟哥们抽烟。

他爸给他来个电话。

他跟我说。别抽了。一会我爸闻见。

然后我他妈竟然听他话。

把烟掐了，掐了。我是不是傻。

打电话能闻见烟味，卧槽。

12、有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：“我在生气”。

13、昨晚约一哥们出来吃夜宵。

他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。”

我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？”

他说：“肉都长在你们看不到的地方。”

我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”