精选爆笑哥们的段子
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把屎给崩出来了、皮这么厚还怕疼啊、坑爹的墙头语、硬是把她们拆散、只要五毛钱、讲笑话她没笑、都做了啥事等精选爆笑哥们的段子25则。 1、初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们，在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了，再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。 2、我和同事都感冒了在家休息，那天我们在聊QQ。 他说：感冒都快一个月了。 我说：打针好的快点！ 他说：怕疼。 我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！ 哥们很鄙视的说：又不是打在脸上！ 3、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”……  4、楼主有一特二哥们。那天和她逛街，路过街口看见一对情侣ＸＸＯＯ，这二货随手捡起块石头硬是把她们拆散，结果被狗追了４条街啊！唉！不说了！说多了都是泪啊！ 5、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五.毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖！ 6、一个哥们儿，一大早去民政局，非要跟媳妇离婚！人家工作人员就问他：“你说你们离啥婚呀，这大早上的，我煎饼果子都没吃完呢！”这哥们儿就哭了：“老姐呀，你说不知道，这日子没法过了，昨晚我给她讲笑话，她没笑！”工作人员：“哎呀我滴妈呀，这算多大点事儿啊！去去一边呆着去，不能离！”这哥们儿哭的更厉害了：“姐啊，她是没笑，完了床底下那老爷们儿没憋住，扑哧笑了！”…… 7、春节后。一好久不见的同学喊我聚会喝酒。我们边吃边聊。我问同学说：“哥们，这些年你在外面混的不错吧？一定赚了不少的钱吧？”同学低头哀叹一声说：“哥们别提了，这些年我在外闯荡，罪没少吃。惹了一腚的骚。”我急问同学说：“何出此言？”同学指了指屁股然后感慨道：“少小离家老大归，菊花已成向日葵。”尼玛，还出口成章啊。真不知你在外边都做了啥事啊？…… 8、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什麽啦！他说一头狼呢？我说牛X！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……靠，我真想揍他一顿。 9、本屌丝在咖啡店工作。咖啡店提供ｗｉｆｉ上网。密码１到８。有一天，一美女跑到本屌丝面前问ｗｉｆｉ密码多少？告诉她１到８，过了会又来我这问到，字怎么打，哥当时就凌乱了，高潮的是这时一哥们也跑过来说一刀疤怎么拼，我无语！ 10、在修车场修车，内急，慌忙如厕蹲坑拉屎，旁边蹲一哥们，我拿出烟，说哥们有火吗？那个哥们摇头，然后我就接着看我的段子……他妈的结账的时候，收银台那个短发美女侧影那么像刚才蹲我旁边那哥们，我操，可不就是吗 11、突然想起快要中考时，有一天晚上我和寝室几个哥们爬墙外出通宵去，经过学校大门被政教处主任看到，当晚跟我班主任汇报，天气太热，我寝室另一个哥们恰好睡到我床铺上靠窗。第二天班主任早早到寝室找我几个，发现我床铺上有人背对侧躺着，以为是我，老班直截了当一巴掌打下去，喊着说“懂回来啦！昨晚干嘛去！”我哥们立马坐起来一脸茫然的看着老班，老班看清了尴尬笑笑了说“快起来上教室”……… 12、某扣扣好友签名：我快疯了！！！宿舍哥们是个ｇａｙ，她男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！ 13、一女性朋友喜欢我的一好哥们，让我帮她制造机会，这不，昨晚吃饭喝了点酒我就叫哥们送她回家，今天上班我问她，昨晚怎样啊？她说：我知道他有比较内向，所以我给他暗示了，就说：我需要一个威猛先生，他听了就下楼去了，当时我还挺激动的，过了好一会儿他回来了。我问他：你买个套套要这么久么？他说：什麽套套，我一看他手里竟然拿着一瓶威猛先生。  14、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开……哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！ 15、甲：哥们，如果找了一个女汉子，那是种啥感觉？乙：嗯……你会觉得找了一个男朋友，而她会觉得找了一个女朋友……甲：（╯﹏╰）…… 16、和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什麽冥币！”我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。” 17、哥们出了车祸，将别人碰了个轻微骨折。 伤者回家修养，为了让伤者少要点钱一个礼拜买点水果去看望两次。 时间久了居然和伤者的女儿好上了，真是碰来个媳妇啊！ 18、车上抽烟什麽的最可恶了。半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，戴着很大的耳麦，音乐声放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里……吓得司机赶紧把一杯水给倒了进去。 19、楼主大学僧一名，一次放假坐火车回家，从早上到下午一直没吃饭，坐到一半实在饿得忍不了了，看见桌子上有一袋旁边哥们放的大白兔奶糖，想要一个他睡着了，然后就小心翼翼一点一点解开袋子，慢慢拨开包装，放进嘴里嚼得正爽，转头看见了那哥们幽幽的眼神，当时想死的心都有了真的！ 20、晚上逛超市来了，没地方坐，正好门口有辆车，便靠上面休息一下，来一哥们说：“把车挪开。” 我说：“挪不了。” “你挪不？” “我真挪不了。” 哗啦，玻璃砸了，我吓得撒脚丫子就跑了，现在的年轻人啊，你总的先问问车是谁的吧！ 21、这晚某女正跟隔壁邻居在家偷情，忽然老公回来。 她忙对邻居道：“赶紧躲床底下去，千万别出来啊！” 邻居钻到床底下，一夜也没敢出来。 女人的老公趴下冲床底下叫：“哥们儿，还能动吗？要不要帮忙？我以前在你家床底下待一宿那时候浑身都麻了啊！” 22、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白。 结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！” 当时众人皆投来异样的目光…… 23、职场如赌博，处处想自摸：收入最少过万，每天必须大发，条条大路通畅，桶桶都是荣华，时时大中彩头，刻刻杠上开花。无奈现实残酷，大多白板一把，又有领导搅胡，让我杠了白瞎，只好听听碰碰，看着哥们潇洒。 24、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这个2货拿起烟头，把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省一百就省一百吧！” 25、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。 |
