精选哥们的笑话

那些年我们一起上过的厕所、死胡同、给哥们群发短信、如何能杀死Q宠、玩到光屁股、你别说，还真的挺凉快的等精选哥们的笑话25则。

1、宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。甲突然问乙：嗨哥们，乙：嘛事？甲：去厕所不？乙：滚一边去甲：我有烟乙：走……

2、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”

第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。

回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

3、快过节了，给很多哥们群发短信。

我本来想发：“爷们，什麽时候回家过节？”

结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什麽时候回家过节？”

4、一哥们儿问：如何能杀死Q宠？他说：Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊？！

5、话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

6、非原创、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了

7、这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹……你别说，还真的挺凉快的。

8、一天我在街上遇到老朋友，他很直接的问我"哥们，有钱么？借点"我说没.他说他不相信。

第二天我和朋友去买手提电脑又遇到了他，他还问有钱么？我说没.他说他还不相信。

第三天我跟一哥们去挑家具又见到他了，他又问哥们最近有钱么？我还是回答说没钱，他就是不相信。

第四天我路过饭店门口的拐角又见到他了他还是那一句哥们有钱么？我还是说没钱，他直用鄙夷的眼神看我。

第五天他来到我家了，我说我有钱，这次他来了句"打死我都不相信”

9、我有一哥们儿，他出了车祸以后。行走就靠轮椅了，根本站不起来。大夫都说了，我哥们一点毛病都没有，就是心理的问题。有的父母非常发愁啊，在想怎么办？我在他耳边轻声地说：你双腿要截肢了。结果这小子当时就站起来了。对于心理有疾病就要刺激一下。

10、发小今天结婚，她属于五官紧凑乖巧形的，化完妆看着跟个洋娃娃一样，她老公一铁哥们儿忍不住赞到：真漂亮，跟个充气娃娃一样！尼玛啊……

11、点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。

找老板理论！老板大喜：“哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。”

我问：“奖品是什麽？”

老板回答：“再来一碗。”

12、我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句：“那啥，还是叫义父吧！”

13、我是搞电机的。

有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”

我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”

哥们道：“冰箱没坏，我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”

呃，我好像明白了什麽。

14、今天是哥们生日，昨天我们几个已经偷偷配了他家钥匙，打算今天一过12点就给他惊喜结果时间一到，我们冲进去，发现他跟女朋友在XXOO……

15、有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

16、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

17、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒。

服务员说：“对不起，我们没有82年的酒。”

那哥们说：“你们餐厅有什麽是82年的？”

服务员说：“我们老板娘是82年的。”

那哥们说：“这我也下不了嘴啊。”

18、一天，哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子。

特么哥们来了一句：小的自己有。

他女友：………

19、有次在一火车站看一男的在站口椅子上坐着，心情不太好的样子，过会一个陌生男子过来对他说：哥们，我这有个手机要不？

说着拿了出来，这男的看到手机瞬间就火了：尼玛，老子在火车上手机被偷了，原来就说你丫偷的。

说着打起来了。

20、一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。

然后老爸的二货朋友锁了一句：“狂什麽狂，再狂跟你对了车（ｊｕ）”。

21、一哥们儿在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问他先听那个。那哥们儿说坏消息吧！医生说生了生了个男孩，不过不是你的。那哥们儿当时就哭了，强忍着不让眼泪下来，低落的问好消息呢？医生说：这女人也不是你老婆！这哥们儿：………

22、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。

直到他上台，想了很久最后就憋出一句；

法官大人，我是来自首的！

23、昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什麽呀？”“茄子同学”MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说埃于是又问：“那个是什麽啊？”“土豆同学”“那内个呢？”“莴笋同学”于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！”就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

24、一哥们上网，突然弹出一窗口：我是你爸，快加我～

哥们气愤，随即用小号加对方：我是你爷爷，快加我～

哥们下午回家，只见他爸将电脑摆置于堂屋，在周围放上香、蜡烛、香蕉，且不断跪拜。

见儿子回来，他爸立马拉他跪下，道：快，你太爷爷显灵了，快来图个吉利～

哥们跪在电脑前，抬头望去，电脑上赫然写着：我是你爷爷，快加我！

25、那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的？