最强搞笑哥们的段子

人生苦短、顿时不知道该说啥了、老妈打钱、这TM跟屈原有什麽关系啊、数学老师死的早啊、你吃了吗、阿弥陀佛等最强搞笑哥们的段子20则。

1、哥们约我喝酒，看他心事重重的。我：遇到啥事了兄弟？说出来看我能不能帮你。哥们：哥啊，女友闹着要和我分手！我：为啥呢？平时看你们挺好的呀！哥们：唉！人生苦短呐……我无奈道：真要是这样，那我可帮不上你了……

2、今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！

3、宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那麽远为什麽还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什麽不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！

4、学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不不白死了吗！”屈原白死了！

5、以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。

第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。

隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

6、哥们请吃饭，我提前到了，包间就哥们和一个我不太熟的美女，一会儿哥们接了个电话说去接个人，包间就剩我俩，顿时感觉好尴尬，为了打破这种局面，我脑残的问了句，“你吃了吗！”……

7、老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍肩膀：哥们你也喜欢赌啊？

那人一回头：阿弥陀佛…

8、室友非常奇葩，又一次他裤子裤裆开了。

我正想说：“你拿去外面找个店缝上。”

没想到咔咔咔那哥们那订书器给裤裆订上了。

哥我服了，你就不怕扎到蛋蛋么？

9、今天出去玩，突感腹中一阵不适急忙找厕所。

刚蹲下，旁边一哥们一阵噼里啪啦给我吓一跳。

这时另外一哥们说：“哥们，公厕里不许放鞭炮。”

10、2014来到，世间必有一劫，万物生灵涂炭，佛祖特派你做救世英雄，救人于水火之中，被后人敬仰，功劳堪比盘古，传诵比女娲还广，哥们你还没睡醒啊，要迟到了。

11、没钱的时候，买衣服先看价钱；有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去?a href='http://www.b15k.com/baike/224/300600.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>杜桑?有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱……一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成s字，一会排成b。

12、一哥们老抱怨对我说：“为什麽微信上的女同胞的头像那么漂亮，而现实中却是一塌糊涂？”我说：“说了是微信，要不就叫全信了”，当场汗颜～

13、上大学时候，寝室有座机电话，没有来电显示…

男生经常骚扰女寝，后来打扑克，谁输了就打女寝电话，免提，一般都能听出是哪个女生，然后一顿表白，最后一句是：xxx我想对你说三个字……我是猪！！！！

都捏着鼻子变着声说，说完就挂掉，某天一外号二驴子的哥们输了，打电话刚表白一句，电话那边女生说了：你不用说了，我知道你不是猪，你是驴………

笑翻！！……

14、一朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什麽？

第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐……

15、一哥们买了件羽绒服，双面穿的。

出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。

吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了，那人也翻过来了穿了。