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超级开心哥们的段子

你就说你们挂那个扣扣有什麽用、我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿、我被MM拒绝了、课堂整老师笑话、自尊心太强、我媳妇儿老抽我等超级开心哥们的段子25则。

1、最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉

“真不知道游戏有什麽好玩，你就说你们挂那个扣扣有什麽用！

挂一年又怎么样，得到什麽了？”

全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音

“一个太阳！”班里顿时沸腾……

哥们你太诚实了，腿还疼么。

2、一哥们向女神求婚时，说：“我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁给我吧！”

3、这是一个朋友给我讲的：我们高中是省重点，老师什麽的管的非常严，每次下课了那个什麽主任都去厕所抓我们抽烟；有一次主任又去了，所有人赶紧把烟头丢进厕所，主任就问一哥们，抽烟了吧？那哥们之前刚好吸了一口还没来得及吐出来，只能不停的吸气，过了半天感觉差不多了，说了两个字，没抽！结果一缕烟从嘴里慢悠悠的飘了出来……

4、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”。

5、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状：“哇……凹……”

6、我一哥们，都二十好几了还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊心太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“……”

7、这不七夕要到了么，一哥们老跟媳妇儿吵架。

想着买点东西给媳妇儿哄哄她，又不知道买什麽好。

买镯子什麽的怕碎，旁边一姐们儿说：“手串挺好的，不容易碎。”

这哥们说：“手串容易甩出去么？”

我说：“这得多大劲才能甩出去啊。”

他说：“我媳妇儿老抽我。”

8、上学那会，有个女同学单名一个葵字…那时候流行搞联谊寝室什麽的，碰到一外校哥们，女同学自我介绍，我叫葵，外校哥们一愣，回了一句我姓向……大家一下子没有反应过来，几秒后某人恍然大悟状，轻轻说了一句：向日葵啊……

9、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。

我说这领导人不错，家里长辈总夸他。

哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。

我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”

哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

10、朋友是大连的，平时管“热”叫“ye读四声

一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了

朋友喊服务员说“把这个给我ye一下。”

服务员没有反应，朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下！”

服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”

这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了声“耶！”

全场石化

11、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

12、我哥们跟他女神表白，其中有这么一句话：“因为我不想做你生活中的配角，我想做你的男主角，所以当我女朋友好不好？”

我默默的说了一句：“其实这部戏的名字叫《我女朋友和隔壁老王不得不说的故事》”

13、刚才一哥们问我：“你说我最适合唱那首歌？”

我说：“张雨生的大海。”

哥们不解，问：“为什麽？”

“如果大海能够，带走我的矮丑，就像带走每条河流，不说了，快追上来了。”

14、一杨姓编剧去内蒙写戏，地方上接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了.

15、晚上同事们一块在食堂吃饭，突然一哥们从菜里夹出一根毛发，其中一个闻了闻说是飘柔的味道，另一哥们闻了闻不满的说，你丫的这明明妇炎洁的味道嘛，嘎嘎！

16、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！

17、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。

校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”

两人无动于衷。

于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什麽呢？”

18、今天陪朋友办事，要求他按手印，结果没有印泥，这哥们儿直接把脸上痘抠破，粘着血直接把手印按了，淡然离去，留下一屋子震惊中的人。

19、暑假里，我们宿舍的几个哥们都不回家，有的打工，有的复习准备考研。

这天，宿舍老懒万年不晒铺盖的室友竟然把毛毯拿出去晒了。

虎的哥几个纳闷极了，就打探其原因。

没想到，这货却说：“下午女朋友要来看我，我怕她盖毛毯会怀孕。”

这是啥理论？

20、一大老板找来兄弟，问：哥们儿啊！现在该咋办啊？听说酒店开房记录可以查到啊！我那点破事老婆不是很快就知道啦？我说：怕啥啊？要命的是我们这些人，从来没有开过房。

21、有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车。