精选幽默哥们的段子
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看就知道了、很显然这孩子有严重的恋母情结啊、拉都拉不住、但愿那哥们儿还活着、主要是你老婆知道、哥们你是多单纯啊、怎么这么挤啊等精选幽默哥们的段子25则。 1、某日，一三轮车司机行使在高速公路上，突然机车抛锚，于是他想找人拖他一程。 恰巧，一男子开着宝马经过就问：“哥们，拖你一程？”“哦了。”于是二人就上路了。三轮司机说：“如果我把左边的灯打开，你就慢点开，我要把右边的灯打开，你就快点？中不？” 宝马车的司机答应了。 行使了一会，就见一男子开者奔驰耀武扬威的经过。这可气坏了宝马的司机：“你奔驰咋的？我宝马也不赖！”于是2个人在高速公路上飘起车来。 这一幕被汽车监控中心的人看到了，于是立刻打电话给交警。“再高速公路XX公里处，有一辆宝马和奔驰在飘车，后面有辆破三轮一直打着超车灯！” 注：汽车打左灯时，代表转向或超车 2、一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞。我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘。一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了…… 3、一哥们结婚，我们去闹洞房。 让新郎用腿夹个香蕉给新娘吃，然后新娘说了句：“别人的都是往上翘，怎么你的往右边翘。” 结婚他俩打了起来，拉都拉不住。  4、那天出门买东西，看见一哥们儿骑车，不小心撞到一个孕妇了。 那哥们儿刚想开口道歉，孕妇先开口骂起来了：“没长眼啊？骑车不看路啊？撞掉了你陪啊？” 哥们淡定的回了一句：“不就一晚上的事嘛。” 然后孕妇叫她老公来了。 但愿那哥们儿还活着！ 5、刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。其中一人说：你这么骚，你老婆知道吗？这哥们一个神回复：我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！ 6、七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什麽日本特产回来给我，看他眼神邪恶的说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶的笑了，也没打开。 过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动的去打开哥们送我的日本特产。 结果……结果打开一看，他妈的北海道鱼干……卧槽……艹，操，哥们你是多单纯啊？ 7、同一哥们上了公交车，见车里拥挤不堪，哥们就说了声：“妈的，怎么这么挤啊！”一少妇冷笑道：“哼哼，说得好像你们不想乘人多拥挤占我们女人便宜似的！”。 8、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。” 9、就刚刚，一哥们收到某大学的录取通知书，当即把书卖了。 哥路过，看到那一麻袋书，心里滴血啊！ 曾经，我特么用一麻袋的钱买了一麻袋的书。 后来才发现，这一麻袋书也就够买一个麻袋。 10、我男朋友开饭店的，有次员工聚会在KTV玩嗨了。 敬完酒后看也没看就坐男朋友腿上了，手还勾着他脖子。 这时突然传来一个声音：“老板娘，这样不太雅观吧？” 转脸一看，我去，居然坐在男朋友旁边的哥们腿上了！ 永远忘不了男朋友看我的眼神！？ 11、老婆：回家就知道看电视，跟他说说家里的事就闲我唠叨，闲烦以后别回来呀，心里没有这个家，回不回来有什麽区别。哥们儿：这可就是你不对了，嫂子有事不跟你说跟谁说呀？有事不就得和你商量吗？你现在怎么成这样了？当年和小丽恋爱的时候，你们俩从早上聊到晚上，再从晚上聊到早上，多有耐心啊！和娜娜搞对象的时候，打电话聊天的最高记录是八个小时零二十分四十八秒；还有……老公：哥们求你高抬贵手，放我一条生路吧！ 12、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了…… 13、学校门口有值班室，不过管的不太严。 有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？ 哥们说：你别过来，我有抢。 大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了……  14、一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？ 哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！ 我问：有多黄？ 哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。 15、我有一哥们，性格超级内向，小学、中学、大学和我都在一个班。 由于性格差太远了，我们从不在一起疯，16年里说过的话不超过3句，毕业后就更没有联系了。 一晃5年过去，就前天，这小子居然来我工作的单位报道了…… 你这辈子都要跟着我了，对吧！？ 16、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了，说道：“你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？” 只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：“我一般出门都只带烟瘾！” 17、坐公交车，在一站上来一对年轻男女坐后排，车没开多久，男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说：“小兄弟能不能跟我老婆换个座位，我老婆有孕，想透透气。” 男生（迟疑）：“额…我也感觉有点晕，也想透气。” 男士：“不是的，我老婆有孕，是怀有孕…” 车上一片笑声这哥们的反应太强大了！ 18、今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆。谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后，不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！…… 19、玉米，大米，小米仨人有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。 鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什麽要打我？” 另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什麽‘花生米’，占这些哥们的光啊！” 20、今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。 A：“你好我寄个东西。” 营业员：“你叫什麽名字？” A：“李太。”。 营业员：“太是那个太？” A：“是太监的太。” …… 21、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着。 突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？” 哥们儿：“那多不好意思呀！” 我：“来一瓣吧，跟我客气个啥！” 哥们儿：“那好吧。” 于是一袋子橘子就剩TM半袋了。 22、我一哥们全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某小学集体食物中毒，一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。 23、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。 24、有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。有一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什麽情况，他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后很淡定的说了一句：孩子在旁边动作就把不要太大了嘛。 25、有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”，当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！ |
