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幽默搞笑儿子的笑话

在里面收拾行李呢、人家没看上我、还记得儿子的长相不、留级、认真点好吗、林子大了什麽鸟都有等幽默搞笑儿子的笑话20则。

1、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉？”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”

2、送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神，送她女儿。心想，一定要让我儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想，结果儿子很认真的告诉我：没用的，我早就试过了，人家没看上我！卧槽！！！

3、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。

我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

4、儿子：“爸……爸……我留级了，您不要难过！”父亲：“为什麽？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

5、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

6、5岁的儿子感冒发烧了，带他去医院打吊水。

一年轻护士一边安慰一边打一边安慰：“小朋友你好勇敢也不哭啊，真棒。”

第一针偏了，第二针又说：“小朋友，不怕，马上就好了，乖。”

又扎偏了，扎第三针的时候，我愤怒的想说话时，儿子带有哭腔说：“阿姨，你别说话了，认真点好吗？”

7、儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：“林子大了什麽鸟都有，以后不要和你同学计较！”

第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：“林子大了什麽鸟都有，不要和老师计较！”

8、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。

9、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。

轮到他时，他问打饭的阿姨：“还有肉包子吗？”

阿姨说：“没了。”

他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”

阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”

那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

10、儿子：今天在路上我捡了十块钱。

我：钱呢。

儿子：还了。

我：拾金不昧好样的。

儿子：我打不过他。

11、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。

女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。”

男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

12、老婆给我生了个大胖小子，儿子吸不出奶，医生说要我帮忙吸，在医院怪难为情的，但是照做了，关键是当老婆销魂的叫出来时………我爸妈突然进来了，够糗吧！

13、（一）上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什麽做的那么难吃！我现在反省中……（二）晚上吃饭告诉儿子……我说：“粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食。儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……

14、一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车，在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看，惊讶地问：“儿子，你妈妈呢？”。

15、老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”

16、某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：“儿子，你的左手就是[警][察]，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，[警][察]抓小偷，怎么办呢，得送派出所。”这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：“[警][察]。”儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：“爸啊，小偷在派出所门口吐了。”

17、有一天，小明哭着跑了过来。

爸爸问：“小明，你为什麽要哭？”

小明说：“爸爸有人骂我草包。”

爸爸说：“是谁？他儿子才是草包呢！”

小明说：“是爷爷！”

18、儿子：爸，老师让你去一趟学校。爸：你又在学校惹什麽事了？儿子：打……打抱不平来着……爸，不愧是我儿子！打抱不平，儿子，做得好！老师：看看你儿子把鲍不平小朋友打的。爸：鲍……鲍不平？

19、儿子：“爸爸，什麽叫法律？”

父亲：“法律就是法国的律师。”

儿子：“那么什麽是法盲？”

父亲：“那当然就是法国的盲人。”

20、老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说：“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动地点点头。

接着，他对二儿子说：“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动地点点头。