经典搞笑的小笑话 喷饭

经典搞笑的小笑话 喷饭。包括苍蝇什么也没说、还缺些什么等小笑话大全 笑破你的肚子。

经典搞笑的小笑话 喷饭(上)

1、【喝酒】今年又是一个丰收年,张老汉脸上挂满了笑容。这一天,张老汉对老伴说:“老蒯,晚上多弄几个菜,再买几瓶老酒,咱为今年大丰收乐呵乐呵。哦,别忘了把俺儿喊回来,一起庆贺。”儿子刚到家就闻到了菜肴的香味,高兴的问:“娘,咱家有啥喜事呀,弄了一桌子菜。”孩他娘说:“咱家今年又是丰收年,你爹今天高兴呗,让你回来陪他喝酒。”娘俩正说着呢,张老汉扯着嗓子喊:“儿啊,快过来陪老子喝酒,”“爹,你不是不知道,俺不会喝酒。再说了,喝酒伤肝,对身体没好处。”“你这个小兔崽子,不能喝就少喝一点嘛,难得老子今天高兴,别扫兴。这样吧,老子喝两盅,你喝一盅。”“爹,那哪成啊,你是一个老酒鬼,一次能喝一个手榴弹呢。俺半斤喝下去,还不得醉死埃你这叫杀人不见血,谋害亲儿。”“你这个小王八羔子,喝了半瓶墨水,尽然给老子上起法律课来了。好好好,老子再让你一半,一比四,这样总算公平了吧?”孩他娘见他们爷俩打嘴仗,揪着老汉的耳朵说:“死老头子,非要喝那么多猫尿干啥,适可而止。你要是再喝多了,俺把你扔到猪圈里去。”热闹一番,张老汉端起酒盅就连喝四盅,他肚子里的酒虫子早就叫唤了。儿子也兑现诺言,喝了一盅。爷俩有说有笑,看得出来,很融洽。张老汉酒过八两,儿子招架不住了,喃喃地说:“爹,俺,俺不行了,不能再,再喝了,再喝俺就要喝死了。”“放,放屁!你,你才喝了二两酒,就,就喝死了。你,你吓唬谁呢?真,真没出息。你没听人家说吗,男人不喝酒,白在世上走。哥们,咱们接着喝。”你看,张老汉显然也喝多了,已经语无伦次了。“俺,俺真的不能,不能再再喝了。”“喝!”“好,谁叫你是俺爹呢,再陪你喝几盅。”说完,端起酒盅连敬三盅。“好,好样的,这才像俺呢。来,再喝三盅。”“不!俺,俺坚决不,不再喝了!”“你这个狗崽子,老子叫你喝,你,你就得喝。”儿子真的被激怒了,把桌子一拍,大声吼道:“老子说不喝就不喝!”等孩他娘把猪肉饨粉条端上来的时候,桌子上面已经没人了。仔细一瞧,把肺都气炸了,这爷俩正在桌子底下呼呼大睡呢。

2、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了!”

3、晚上跟朋友去唱歌时叫了几个小妹,中途女友来电话情急之下我点击暂停示意大伙安静,然后接电话说加班敷衍了事。后来不晓得过了多久我掏出手机一看屏幕顿时傻了眼,通话计时显示二十多分钟,尼玛还在继续走表。我现在还在擦汗,想想女友比芝麻还小的心怀,真是应验了不作死就不会死。

4、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”

5、儿子:“喂,妈,打电话有啥事吗?”妈:“儿子,在干嘛呢?”儿子:“在洗衣服呢!”妈:“你不是说你有女朋友吗?”儿子:“妈,有女朋友了,就要洗两人人的呀!呜呜……”妈:“……”

6、青年画家拜访门采尔,向他诉苦说:“为什么我画一幅画只消一天功夫,可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家急功近利,认真地对他说:“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说:“!年一整整上等要却它掉卖是可,夫功天一消只画幅一画我么什为”

7、两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……

8、【苍蝇什么也没说】小刚上完厕所回来对老师说:“厕所有很多苍蝇。”老师想考他苍蝇的英文说法,就问他苍蝇怎么说?小刚茫然地回答:“苍蝇什么也没说。”

9、【还缺些什么】一天晚上,从没做过家务的老婆(独生子女)想在我面前露一手,就自告奋勇的说要做油饼吃。于是自己就和面。在和面过程中,就看到她不断加水、加面、加水、加面……最后没辙了。她就过来问我:“还缺些什么,怎样补救?”看到老婆这样的糟糕成绩。(我本来想说还缺大料、葱花啥的。)我就气不打一处来、不假思索地说了一句:“墙纸!”……

10、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”……

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11、小偷正在掏别人的口袋,那人发觉了:“喂!你在我口袋里摸什么?”“对不起,我想找火柴。”“难道不能向我要吗?”“不好意思只问你要火柴。”

12、今天路过一服装店,门口大幅标写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折。我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板娘说:打骨折

13、在车站候车,身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说:“不会这么悲剧吧,小伙子?”说完拉开尿不湿看了一眼,松了口气。“争口气啊小子,回去再拉哦。我不太会换啊。”

14、昨晚我和女朋友霜霜我俩大战完事,霜霜满意的摸着我的下体说:“老公,你好厉害啊。”不行才20多分钟,人家隔壁老王据说最少40分钟”切,哪有啊,老王磨磨唧唧的脱了个衣服就脱了半个多小时。”哈哈,原来老王是跟我吹牛逼呢。

15、Win8这个安装碍 废话真多… 正在准备… 正在安装… 马上重启… 安装您的app… 收拾一下… 马上就好… …还有几件事… 好了好了马上了马上了… 您出门之前化妆呢?

16、你就是你,无可代替。我紧紧的拽住你,我知道,你随时会离我而去。你不是绝情,你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去,砸中了那只狗,我安全了!

17、“鱼”人节到了,你手拿“鱼”网,腰挎“鱼”篓,善捕“鱼”虾,撒下“鱼”网捕下一篓“鱼”虾,人见人夸。愚人节祝你万事如意、年年有“愚”。

18、你以为叔是随便叫的?你以为你过了30就是叔了?笑死人了好么!叔可是高帅富进化到中年的专用代称。男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。

19、今天去小店买个盆,拿起一个问老板:这个 多少钱?老板:5块,我:结实吗?老板二话不说拿起盆就往地上摔,结果盆四分五裂,我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说:就这质量我能卖给你?来,看看8块的。

20、一个人喝的醉熏熏地来到商场,站在一个柜台面前道:“我要买个烟灰缸,快给我拿过来。”服务员提醒他说:“先生,这是砚台,不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说:“我要那枝烟”服务员尴尬的说:“那不是烟,是毛笔。”醉汉又道:“先生,我想要……”服务员大笑的说道:“我不是先生,我是女士。”

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