经典儿子的段子
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要钱要命、称呼、整个人都不好了、爸爸好笨、我建议幼儿园招点男老师吧、谁更大、已经给你找好关系了等经典儿子的段子20则。 1、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！” 2、大林儿子今年五岁了，一天有点迷惑地问大林：“爸爸，你应该喊我小姨什麽？”大林说：“小姨子啊！”“那喊我小舅呢？”“当然是小舅子啊！”大林有点不解，儿子不明白地说：“原来就是在我喊的称呼后面加个‘子’就行，那爷爷今天为什麽也说‘妈了个巴子’？那我喊‘奶’，难道你就喊‘Nai子’？”大林苦笑着说：“你个傻子！”…… 3、听老爸讲的。原来敦煌那边有个要饭的，看着年纪挺大挺可怜。大家路过看见他都会给他点零钱。有一次一个人去饭馆看到他了。他在数一天要到的零钱，拿着一块的说：“这是儿子孝敬我的。”拿着毛票说：“这是孙子孝敬我的。”那人也给过他零钱的，当时脸色就不好了……之后再也没人给过他钱了……对这种人说什麽好呢………  4、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧！”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什麽意思吗？” ……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！” 5、我建议幼儿园招点男老师吧，今天我儿子从幼儿园回来，要尿尿竟然蹲着尿，尿过了还用纸擦擦小鸡鸡，我靠… 6、儿子问：“比水渠大的叫什麽？” 我答：“叫水沟。” “比水沟大的呢？” “叫小溪。” “比小溪大的呢？” “叫河。” “比河大的呢？” “叫海。” “比海大的呢？” “叫洋。” “比洋大的呢？” “比洋大呀，叫什麽呢……” 我正苦思冥想，儿子得意地说：“我知道，比羊大的是牛。” 7、今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。 我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？ 老爸：观音菩萨！ 我：…… 8、子：爸比，你相信世上有鬼吗？ 父：不，儿子，世上并没有鬼。 子：可是保姆说世上有鬼。 父：儿子，快收拾东西。 子：为什麽？ 父：我们家没有保姆！ 9、下班回家，老妈端过一锅奇怪的汤对我说：“儿子，快来尝尝老妈刚在微信上学做的养生汤，据说很补的！”我看着这汤心里直打鼓，就说：“这些乱七八糟的养生秘方不靠谱，把我喝出事了怎麽办？”我妈自信满满的回答：“不用担心，我还在上面学了中毒自救小妙招！”…… 10、那天和男朋友一起出去玩，鞋带开了。 男朋友为了体现他好男人形象，主动蹲下给我系鞋带。 他系过以后刚抬头起来，结果又低下头……balabala…… 我问他怎么了，结果我后边发出声音“你把我儿子训练的真好”。 我当时就糗了。 11、儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。 12、昨天带两岁半闺女喝混沌（难吃户），期间哄、骗、骂、揍都不吃！！ 看到旁边桌，目测和我闺女差不多大的小正太正狼吞虎咽，根本没让他妈妈操心！ 此时老婆对我闺女说：“你看看人家小哥哥多会吃啊，哪像你，这么不让人省心？” 男孩看看他妈妈，继续埋头苦吃！ 老婆又对正太妈妈说：“你儿子真会吃，哪像我们家孩子这么费劲！” 正太妈妈很淡定的回答：“都饿他两天了，能不会吃吗！” 13、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什麽呀？ 儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。 我高兴问儿子：你是怎样造句的？ 儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。  14、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的！” 15、儿子：“爸爸，你的饮料贵吗？”爸爸：“不贵啊，怎麽了？”儿子：“那就好，我刚刚只是把饮料洒到笔记本电脑上了。”……儿子：“妈！妈！快来啊，爸爸打我了！” 16、儿子八岁了，经常淘气，不听话。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什麽了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！ 17、一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。” 爸爸又写了个“东”字。 儿子说：“东风。” 爸爸气得打了他一巴掌。 儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？” 18、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接的。 回去宿舍跟妈妈打电话说：“到宿舍了，搭免费车回来的。” 妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！” 晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。 19、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 20、我终于有了老公以外的第一个男人，一番浓情蜜意后，他满足的睡着了！ 深夜两点，我点亮台灯。 轻轻的抚摸着他那光滑的肌肤，亲吻他的额头。 忽然感到他身子下面又热乎乎的。 我不禁说道：“儿子，你怎么又尿床了啊？你是想折腾死老娘啊！” |
