精辟儿子的笑话

嘴巴有什麽功能、笑死你全家、短方形、儿子老师来电话、谁的肚子大、现在的孩子真幸福等精辟儿子的笑话25则。

1、有天我问儿子：“嘴巴有什麽功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

2、有一天小明去上学，老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她。

老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊？小明听见他旁边的人告诉他说是你我她，于是他就回答是你我她。

老师又问小明是什么意思？他说不知道！老师告诉他说：“老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”

他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。

这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”

3、这是什麽形？父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什麽形？父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。

4、花生米打了黄豆一拳，豆腐来打花生米，他问：你为什麽打我？豆腐说：我可是黄豆整过容的兄弟。花生油对豆腐说：我要[炸]了你，我可是花生米的儿子。豆腐说：你只是标签上写的是花生油，其实你是我的侄子。

5、儿子老师来电话：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的说：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师又说道：“没什麽，就想问问你儿子戴在脖子上的红色三角裤，是你夫妻俩谁的？”

6、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。

妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”

小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

7、现在的孩子真幸福，可以讨价还价。

儿子想吃雪糕，大人劝说：天冷不能吃雪糕，给宝贝买个巧克力吧？

我小时候想吃雪糕，爸爸问我：哪颗牙齿想吃？

我指一直门牙，老爸面无表情：拔了！

8、“爸爸，母鸡的脚为什麽那么短？”儿子问。

“傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！”

9、爸爸跟儿子说：“我今天不送你去读书了，我的车要换上节温器和防冻液，不然，天寒地冻的，车受不了。”

儿子说：“你爱车胜过爱儿子，冬天，我也怕冷，帮我换上节温器和防冻液，省得我长冻疮。”

10、儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧。”

父亲就拉着驴向前走，日复一日。

一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，冷静下来，高喊一句：“爹，走吧。”

驴缓缓前进～

儿子晕倒！

11、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”

老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。

这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”

老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”

12、“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”

“真有意思，这有什麽？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”

13、有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：“皇帝老儿！”但他发音不标准，把儿念成了二的发音。

儿子就问我：“妈妈！为什麽是皇帝老二，不是皇帝老三啊？”

14、父亲在家中发誓：从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！儿子听了，马上说：求你再抽两次！为什麽？父亲迷惑不解。让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！

15、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们！你们还有啥不放心的？？？大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！

16、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。

她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说，儿啊，你怎么被车压成这个样子啊！

17、小区门口棋牌室，一个女的不到30岁，改嫁了4、5次了是这里的常客。6点多钟，3年级的儿子放学后来找她，她头都顾不上回，说：“晚上家里没饭，你去你爷爷家吃吧！”看到儿子没动，她斥责道：“怎么还不走！”孩子说：“我又不知道去哪个爷爷家？”

18、天冷用电热毯插上电裹了宝宝放在沙发上，邻居家五岁的儿子过来看到了，高兴的对他妈妈说：“快看快看，他们家在给宝宝充电。”

19、有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。夫妻俩百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。

医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：“你们一般隔多久办一回事？五天有吗？”

两人扭捏了半天才说：“没有。”

“那有十天吗？”

“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”

医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”

20、昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去：“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说：“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子！

21、儿子3岁，很久没回家了，昨天回家，和老婆儿子坐沙发上看电视，老婆突然过来亲了我下，儿子突然很幽怨的说：我受不了，转身走了，我该教育下么？

22、一天两父子讨论谁像谁的问题！

儿子说：“为什麽要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”

爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”

儿子说：“肯定是先有儿子啊！”

爸爸：“？？”

儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”

多聪明的儿子！

23、儿子两周岁了，晚上经常尿床。为了不让他尿床，老婆就让我晚上上厕所的时候就顺便抱儿子也尿尿。你还别说，自从用这个方法以后他就不尿床了。就是看到他这麽小的年纪晚上跟着我起床7、8次挺不容易的。

24、妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什麽时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什麽哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…。

25、父子二人同行，有个不知道他俩是父子关系的人，指着儿子问父亲道：“这位是什麽人？”父亲答道：“这个人虽然是朝廷极宠爱的吏部尚书的真正外孙的第九代的嫡亲女婿，却是我亲生的儿子。”