经典儿子的笑话段子

积木倒了、遇到这样的就娶了吧、吃奶县长、自己随便吧、关于老干妈的惊喜等经典儿子的笑话段子20则。

1、３岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全

倒了看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了我特么太机智了！

2、就刚刚，我一朋友一晚上输18万！

我陪他喝酒，他准备找家里坦白，还了钱从新做人，然后给他刚认识的女朋友发短信说自己的情况。

他女朋友一条短信过来我朋友瞬间哭了：我这有5万先别跟家里人说，做儿子的要有孝心，咱们一起想办法总会过去的。

虽然不好笑，但是我也被感动了。

3、有一县长回家，见儿媳在喂孙子吃奶，孙子不吃。

变随口说了句：“你不吃我就吃了。”

儿媳听了很害羞，便对老公说了这事。老公一听边去找他爸了。他爸一听边说：“我是随便说说，就是我真吃又怎样？你吃了我老婆多少次奶，我吃你老婆一回你就不行了？”

儿子见和爸说不下个理，便去给爷爷说，爷爷听了开口道：“你爸连我老婆的奶都吃了好几年，吃你老婆一次又有啥？你爸是一县之长，想吃谁的奶就吃谁的奶。”

4、家里养了只宠物狗，一天我买回了排骨炖了，吃剩的就喂它。老婆发话了：“人都还吃不上，（儿子在寄宿学校），你也太会浪费了吧？”，没办法，第二天，我只好和点麸皮给它吃。没想到老婆又发话了：“你是想虐待它，让它早死吗？”。没辙了第三天当着老婆面我甩手给它丢下一张100元大钞。老婆看了很是茫然。就问：“啥意思”。我说：“让它自己看着办吧，想吃啥就买点啥”。……

5、中午我拿瓶“老干妈”，故意用手指挡住“老”字，去撩骚前台长腿萌妹：“这俩字是啥？”妹纸红着脸：“讨厌！应该男的说”我兴奋地问：“干吗？”妹纸：“乖儿子！”卧槽！

6、儿子：爸爸，“魔鬼身材”是什麽意思？爸爸：苗条、标准的身材，穿什麽衣服都好看。儿子：为什麽妈妈那么胖也叫“魔鬼身材”爸爸：你是刚才听服装店老板娘说的吧？儿子：是啊，妈妈看到小姨买了那衣服后穿在身上显得越发苗条漂亮，就也争着要买，本来是连肌肉都露出来了，可老板娘硬是称赞“哇，太合身了，简直就是魔鬼身材”。爸爸：老板娘不这样说你妈会买么？你妈还以为自己真的是魔鬼身材，其实她只是‘魔鬼’没有身材！

7、丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。

“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗？”

他的想法很有意思：“为什麽我们不给他们一个惊喜呢？”

8、1：中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！

他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！

刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南～你有快递！……

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

2：以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。

私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。

后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

9、媳妇经常帮我挤脸上的痘痘，每次四岁的儿子都会在旁边看着。

有次我和媳妇都光着身子给儿子洗澡，小家伙突然直直的看着他妈妈的胸，说了句：妈妈，你身上两个痘痘都肿这么大了，我帮你挤挤吧？

我当场就笑翻了……

10、今天早上开车送媳妇上班，儿子上学，中间等红灯。坐旁边的媳妇突然来了句，敌军还有30秒到达战场，碾碎他们。

这不是高－潮，后面上小学的儿子大喊，提莫队长已待命。看着这俩可爱的母子……我顺口接了句。德玛西亚永世长存……

11、“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”

“你觉得什麽地方不舒服？”爸爸问道。

“学校。”小儿子回答。

12、一天，家里的电视机遥控器坏了。我拿过来，很快修好了。

为了更好地教育儿子，我就对儿子说：儿子，老爸厉害吧？什麽都会修！

儿子想了一下，说道：不是，妈妈更厉害！

我问儿子：妈妈怎么厉害了？

儿子理直气壮地说道：你能修东西，妈妈可以修理你啊！

13、听说儿子早恋，我先是大发雷霆！

再一打听那小丫头的妈妈，是我当年上初中时久追不下的女同学。

默默地抚摸了一下儿子的头！终于一血我二十年前的耻辱。

14、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。

爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。

土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。

土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

15、周末，我带儿子去大张家玩。路上，儿子嘱咐我说：“爸，到了张叔叔家，你可不能问人家孩子成绩好不好。”我撇了一下嘴，说儿子：“就你那七十多分的破成绩，你不嘱咐，我也不会自取其辱的。”到了大张家，还是聊到了孩子的教育问题，他说：“我对我儿子的学习就一个要求，及格就行。”一旁的儿子特别羡慕地说：“张叔叔真好！不像我爸，老让我考高分。”大张说我：“你可不能给孩子太大压力。”儿子笑着说：“爸，您得给我减负，降低对我的期望值。”我问大张：“你真认为成绩及格就行？”大张点点头说：“我儿子现在为了保住年级第一的位置，每天晚上12点才睡，我看着心疼啊！”我和儿子一听，顿时不想说话了，真是饱汉子不知饿汉子饥啊。

16、“喂，爸，过两天回家。”“吖啊，不带媳妇儿就别回家了。”“带了，是充气的。”“啥，重庆的？重庆的好啊！”“是充气的。”“知道是重庆的，家里路不好走，别漏了。”儿子好像明白了什麽………

17、星期天带儿子去看我妈，正好我哥和小侄女也在，我们大人说话，两个小孩在旁边玩，一会儿两个小孩吵开了，两人扯着一条丝巾，一个说这是我姥姥的，一个说这是我奶奶的，我哥对我小侄女说：你奶奶就是你哥的姥姥呀……

18、小王带着儿子去动物园玩，玩的很嗨，出门时候被动物园保安给逮着了。小王破口大骂，上个动物园还不带让人走的？保安队长也很气愤，你大爷个腿的你上个动物园还偷猴子？小王也破口大骂，TMD你瞎啊没看这是我儿子。保安队长大怒你MD还瞎呢这不明明是个猴子吗？这时候小王儿子发话了爸爸你会唱小星星吗？保安当时傻掉，我靠猴子居然会说话了？小王大嘴巴子上来就扇，睁开你的狗眼看看这是我儿子。保安队长委屈道：你看看后面好多猴子都跑出来了以为你偷它们孩子出来了！

19、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。

我不解，问道：“好好的何故送人？”

他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸。”

20、晚上，只有我和3岁的儿子在家。

我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”

儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什麽？”

儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”